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是被火烧的那种觉，可能是我真吃不惯这东西。

我去了小区附近的那座桥上走，虽然是深秋时节，但那里风很大，像砂纸一样磨人脸。

我记得，你以前好像也来过这座桥上，那时候是深冬，你是不是很冷？

桥上有几对情侣，很碍眼，有的在亲吻，很腻歪。以后有机会的话，我也想和你一起到这桥上走走，做一样腻歪的事，去碍别人的眼。

我还看见江上的雾很浓。

那晚最不错的是，我做了一个很美的梦，因为这个梦里有你。

我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱里挑食材，忽然转过身来，藏在眼镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我做菜难吃？那我就多练练。

老天终于肯可怜可怜我了，让有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。

我在上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空的，缺了点什么。

哦，缺了个魔鬼厨神。

忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、蛋六十块一斤，我也还是会想到你。

我没有一刻不在想你。

一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是？

是吧？这就是吧。

我发现自己在情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。

在这一方面，我大概算是个零基础的学生。

我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有受过他们之间有情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做.有多。

说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。

当然，我也曾旁观过其他人的情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无。

我对有关情的一切都无的，就像食动物对一切蔬菜无。以前的我把这种无视为心理上的自由。现在想来，这种自由可悲的。

直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。

以前有你在的子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜你，喜到戒不掉你。原来望不是我最大的瘾，你才是。

这样的瘾不叫瘾，叫。可清，如此想来，我好你。

唉。

你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。

我快要疯掉了。是我活该。

从你离开的那天起，我心里头的那个崖每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？

不是想和你上，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去受相的滋味。

活了三十多年，第一次切身受情，我无时无刻不在悲，悲的是我的人不在我身边，的是我能你得这么要命。

情确实是件要命的事，自从意识到上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。

不行的话，你骂我变态也行。

我都在写些什么？七八糟的，疯言疯语。

除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀里能抱个你。

失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，得手都是，被子上也是，很脏，全是黏稠的望。

牛医生，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有一点好，就是那些在白天里解不开的东西，能在黑夜里慢慢地耗。

我有时会在梦里见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。

唉。

你真的残忍，放任我陷入孤独，让我一个人对抗痛苦，夜夜。

我又忍不住开始责怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了足自己而伤害你。

和你一起度过的那三个月里，胜过我前三十年的寂寥岁月，你把愉、意给了我，我呢？我把什么给了你？

我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。

难怪你会生气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。

我总幻想你回来的那一天，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表白心迹，说出些轻浮的话来。

但想想，或许你还在生我的气，说不定一句话都不想听我说，立马掉头走人。

怎么办。

那请你给我一句话的时间，让我从千万句想说的话里，挑拣出一句来……让我说一句‘我你’吧。

其实我觉得我会害羞。

唉。

我好蠢笨，对于情这类东西一窍不通，不过那是从前的事了，现在多少懂一点，你能不能