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可清点头:“有。”

“啊？”小姑娘失落又惊讶，“那你们没有在一起？”牛可清笑了笑，用手拔着地上的野草玩:“嗐，他不喜我呗。”他是笑着说出最后一句话的，不是苦笑，而是坦然的笑，因为他是真的不那么难过了。

人生每个阶段的心态都不同，他想起那段剪不断、理还的时光，已经不再痛苦，不再悲切，反倒思考了很多。

他想，那些纷争、纠葛，或许是每个追的人都会经历的，而最终的结果，无非是看对方作出怎样的回应罢了。

情里，求而不得和所愿成真都是普遍现象，既然他属于前者，那他便不应该强求对方，也不应该为难自己。

一句话的事，何必执拗。

小姑娘双手托着腮，嘴巴扁扁的，叹这么好的牛医生竟然单恋，“好可惜哦......那位姐姐一定是个大美人。”

“有什么好可惜的？”牛可清给了她一个脑瓜镚，笑道:“我自己都看开了，你反倒替我可惜上了？”

“大家都希望佳偶天成的嘛，”另一个小姑娘嘟哝道。

“我曾经也是你这想法，自以为深情，都快把那位‘大美人’疯了，后来啊......”牛可清不把话说完，故意逗她们玩。

“后来怎么了？”

“啊啊啊啊牛医生你怎么能留悬念呢？你好坏呀！”可的小姑娘们嗔闹着。

男人眼角一弯:“才不告诉你们，猜去吧。”当然，他自己也不知道，不过......随缘吧。

第59章亲的可清“我处于黑夜中，因为一个人走了，带走了天空。”——《悲惨世界》凌晨三点。

浅发男人临窗而坐，他打开脚边的落地灯，蓝眸被映得晶亮，手里握一支钢笔，执着慢慢书写。

在一本空白的病历本上。

“亲的可清:你离开已经有半年了，我依旧想你想到睡不着觉，所以又来给你写东西，写一通。

每写一个字，都像是在跟你说话。

你生活得好不好？听说藏区的条件比较艰苦，我很担心你，怕你不适应那里的生活，怕你生病怕你瘦，怕你吃不好穿不暖。

我怎么担心这么多无谓的。

在你初初离开的那一个月里，我非常怨你，不理解你，甚至想要用最恶毒的话地咒骂你，骂你为什么要离开，为什么要做到这么绝。

我真是个坏心的人。

那时的我已不是我，我变得越来越疯狂，三更半夜跑到你家门口，大力拍门喊叫，妄想着会有一个生着气的牛医生打开门，然后骂我神经病。

你的邻居报了警。

说来奇怪，我能去敲一间空房子的门，却不能冷静下来想问题。更奇怪的是，以前说喜我的那些炮友，不少人也对我做过这种神经病的事。

我更加怨你了，不是因为在警局拘留了一晚，而是因为你让我做出一些以前从来不会去做的事，怨你把我从一个淡定从容的人变得失控。

不过，我最怨的，还是你远走高飞，留下我一个在这座城市里腐烂。

有句话叫由生怨，看来是对的。

后来我去问过上级，他说你们这批援藏的人员要一年后才会回来。一年……

一年好长，听上去比一辈子还长。

于是我数着，数着，每一天都好好数着，将历本上的数字一个个划掉。划掉不止，我还用手术刀的刀尖在上面割，想要把那些期都裁掉，这样才安心。

大概划掉了两三页数字后，我就没那么怨你了，反倒怨我自己，是深入骨子里的怨。

怨自己情认知缺失，自私又浅薄，无知又愚蠢，错过你的意，也错过自己的心意。

有时我想，是不是我把你气跑的，但转念一想，又觉得自己没那么重要。再一想，我害怕自己在你心里真的不重要。

我不像你，你那么好，好得那样崇高无私，有自己的理想和怀，会去为藏区人民献出你的所学。

但我倒希望，你不要那么好，不要做一个崇高无私的人，只做我身边的平凡人。

唉，我又在犯傻。

算了，傻就傻吧，我控制不了。

跟你讲讲我的一些无聊事。

前几我买了一只新手表。发呆的时候，我就看着手表里那秒针在走，一小格一小格地走，忽然觉得很心慌。

一想到，又多了好些时间不能见你，我便觉得每一秒都是虚度，费着这枯燥的生命。

于是我把新手表摔碎了，摔了个稀巴烂，是有点后悔，好几万的东西就这样没了。你若是知道，肯定又要说我费钱。

你也知道我从不吃咖喱，但前天晚上，我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅，一个人吃完了一大盘青咖喱。

味道好，就是有点咸。

嗯，不能光吃咖喱不吃饭，也不能死命往喉咙里咽，更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。

下次不会了。

吃着吃着，我一个人在那儿笑，一想起你说过，‘男人要多吃点才有力气’，我就笑得停不下来，还笑出了眼泪。

你说的话我都记得，好的坏的，我一句也忘不了。但其实，记得最清楚的还是你那句:我不想你了。

我不听。

这话你以后不准再说。

吃完咖喱以后，我的胃有点疼，就