第五章分手让我更豁达
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其实在我心里，早就有一个影像投
得四壁生辉。他时常在我漫不经意的冥思中活泼地钻出来:那张普通男
端正而棱角分明的脸，他的沉思的眼睛，他的只言片语总是见解独到，而举止更显大将之风。
只是，他有他的女朋友送给他的白围巾。他，或许，不会在意我的白信封，我的白信封没有理由莫名其妙地跑进别人家的邮筒里。
这只能是一个发不出的白信封吗？我的10月将不再完美。
可这是最后一个，我原先预备的最最
美的白信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜
的那个人。
你猜，我最后一个白信封寄给了谁？不是任何一个男孩子，也不是哪个亲密友人，更不是我自己。我将它给了一个陌生人，我甚至
本没法亲睹其人真容，因为我是按某杂志的随便一个人名地址寄出的。
作此举也非偶然，而是缘于在一次次寄出白信封的过程中，
觉到自己只是在给施恩于我的人回赠一份报答与恩。而我现在已明白，不应总在被动之后再去念别人，更应该让那颗追寻情完美的心灵去相信别人的真善。那些陌生人，只不过暂未相识，又何必永远永远山阻水隔，知音弦断？
寄出白信封后的觉真好。
14。喜
一个人的世界一个人在深夜的灯下耳畔回
着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，觉到那个人正在全心倾听我的声音。
不知从什么时候开始，这世界变得越来越冷漠。人越长越大，可自己的世界却越来越小，小得只装得下自己。于是昔
由于不了解而相
的朋友由于太了解而分开。不愿告诉别人自己的故事也不想了解别人太多。就这样宁可让自己孤独也让别人寂寞，于是在一次又一次的叹息之后发现自己习惯了一个人的世界。
喜一个人跑到一个特别大的教室里去自修，喜那份宁静和那份独得的孤寂，喜可以一个人缩在空的教室里为所
为而不在乎别人的心情。这个时候不论干什么都是幸福
足的，因为只有我一个人是这诺大空间惟一的主宰。
喜一个人去看场电影，用自己灿烂的微笑轻而易举从水
不通的人群中买到一张电影票而不用玩命地去挤。那一刻觉得自己好有能耐，真喜那种大功告成的觉。即使是站票也决不退场，一个人靠在墙角无所顾忌地看《喜宝》丝毫不觉难堪，倒觉得自己不在乎的神气同喜宝
了高跟鞋光脚走路一样潇洒！
一个人面对着烟波浩渺的湖水，好喜那份心怡的觉。这个时候勿庸多言，一切的一切只用心去体会就已足矣。如果身边多志趣相投的朋友当然相得益彰，可如果不幸换了貌合神离的朋友便是一种痛苦。你不能全心全意去赏景，去沉思，你总不能置别人于不顾，你总不能假装清高，虽然不想说话并非假装清高。你不能不机械地同他讲话，甚而至于为了不太枯燥乏味你还得调动大部分神经来使别人快乐，使别人觉得同你在一起好开心！老天，真累，真违心！要是一个人，便可将这一切的烦恼都丢开，一个人可以做一个人的梦，想什么时候醒就什么时候醒，即使昏睡百年也无妨。
喜落雨的夜晚，校园里到处是朦胧的雨气，令我到
雨的萌动与不安。喜黄昏的街头，夕
将万物镀上一层金
的余晖，又令我到这世界的温暖与希望。一个人在月夜中散步，卿卿我我的恋人们旁若无人地展现自己的幸福。凝神夜空，叹置身于这博大深远的世界一个人是多么自由！相形之下的那丝孤独就在这宽
中稍纵即逝。冥冥中觉得有个同我一样的人也许在不远的地方同我一样对月神伤吧！兰英说上帝让我等待着他，也必定让他等待着我，这样一想觉得自己原来并不孤独！月夜中前行，看到几株盆景孤傲高洁，觉得它们很像自己，这样一想似乎自己也身价百倍起来，于是在夜中飘飘然一路飘回自己那个小小的世界。
一个人在深夜的灯下耳畔回着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少有的温柔与心动，觉到那个人正在全心倾听我的声音，就是那个从来也没有真正靠近永远也不会真正离开的人。就这样一个人想着想着，融进了无尽的黑夜，梦中我对自己说，一个人虽然无奈，却也美丽。
15。渴望单纯单纯固然可，成
也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成才有收获的喜悦。
“单纯”实在是个好词儿。不过你若以“单纯”来赞许年轻人，却未必能讨得人家喜。
我记得小时候妈妈常说我“傻孩子”那时我总是竭力声辩“我不傻”甚至会委屈得声泪俱下。待慢慢长大了，才体味到妈那句话里深切的意。我常想有天妈还能把手放在我头上，再说一次“傻孩子”可妈再没那样说过。
单纯时不识单纯的滋味，也不愿正视单纯，
动着想摆单纯。背着大人
烟，似乎手里夹支烟卷便长大了，尽管嘴里的滋味并不好受；本能地排斥父母的一切忠告，为点小事便嚷着离家出走，实际上口袋里分文皆无；总是忧郁痛苦，怀才不遇“为赋新词强说愁”
…
单纯时成是燃烧的渴望。这渴望很具体，具体到长大了便知道自己从何而来，长大了不再有大大小小的试考，长大了挣钱买辆新单车，长大了可以和叫凤儿、珍儿什么的女孩子到公园的石椅上谈恋，长大了当医生治好妈妈的关节炎，或者当工程师、教授、将军然后衣锦还乡，让所有瞧不起自己的人后悔…直到有一天你忽然发觉自己真的成了。儿时的梦幻不再空灵美丽，许下的诺言破灭了却不以为然，你不再相信假的，也开始怀疑真的。郭富城、黎明的歌太闹，姜育恒的忧郁还尚存一点魅力；琼瑶开始发腻，贾平凹越来越令你着
；一个人独坐家里的时候多了，参加聚会的时候少了；想要说什么想了想终于没有说的时候多了，和人争得面红耳赤的时候少了；想老婆的时候多了，想父母的时候少了。再后来便是想儿子的时候多了，想老婆的时候少了。
你忙着回答儿子突如其来的莫名其妙的问题；变着法儿告诫他不能烟喝酒，不能谈恋；找他的老师了解学业，揭开他的
铺查看是否有不该看的书。你觉得他不像你那么大的时候听话，甚至为他没大出息而后悔失意。真到有天他不在身边了，你戴着老花镜坐在光下看他儿时的照片，思想起他带给你的欣喜，念他是天下最乖的孩子，早早买好他喜吃的东西，守候他勿勿归来的那个星期天。那时候你脸上有了皱纹，头上飘着白发。你真的透了，像秋末高高挂在树枝上的一片颤抖的黄叶。
当你被成
得很疲惫时，你才体味到单纯的魅力，才懂得单纯的可贵。
我在青年少时就不敢直面自己生存的那方空间。屋顶蒿草丛生的老宅，狭窄灰暗的小胡同，不讲究的百姓贫民都曾使我难以忍受。我不愿领朋友到家里来，回避和别人谈及父母，甚至和待坊邻居打个招呼都很勉强。谈恋时第一次带女友来家里，那种酸涩竟使我好久没说出一句话。我至今仍记得妈在厨房偷偷擦泪的情景。后来大学毕业了，结婚了，每逢周末去看父母，走进巷子口内心里总会油然而生一种亲切的暖意。光下拙朴苍劲的老榆树，
着方言东长西短的老太太，月光下参差错落的瓦舍，聚在路灯下观棋的人群，连清晨排队去厕所都有了浓重的文化意味，那种质朴、坦诚和平易真实得让我动。我喜躺在我生长的木上，听雨点打在院子里各种杂物上高高低低的声响，夜里忽然醒来，就一动不动地看窗外老柳树上的那弯月亮，耳边又响起天悠长的柳笛；看见秋千摇来摇去，把银铃般的笑声抛散向单纯的天空。月亮还是儿时的月亮，而我却不能回到那段单纯的子了。
郑板桥有句“难得糊涂”还有“糊涂难，从明白到糊涂更难”从成到单纯也是这样吧。
不久前看过现代派画展，心里老大的不服气，铺纸调，却发现自己无论如何也画不出那种形而上的神。不是技艺不到，而是没有那种独到的思维和情。我明白了高更何以自我
放到塔希提岛，凡高为何会割下耳朵。单纯是深层次的成，是成的终极。所谓“大巧若拙”、“大智若愚”就是这种境界吧。这境界是一种浑然天成，没有雕凿，也不要粉饰，当你意识到单纯时，单纯已经在离你远去了。
“良贾深藏若虚”似的单纯同半老徐娘表演少女，不管演技如何高超，终归让明眼人心里不舒服。
其实我们无需为成惋惜。单纯固然可，成也不是罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成才有收获的喜悦。老宅终归要拆除，城市终归要发展，孩子终归要长大成人，我们只是祈望能留下那棵老榆树，留下那块绿草地、小河和蓝的天空，祈望人类不要得滑腻，不要泯灭太多的善良、正直、真诚和热情。
没有单纯的世界是人类的地狱。
16。写给幸福随着时间的逝，生活似乎已被岁月漂洗得失掉了颜而显得有些苍白，源于内心深处的落寞和黯然也就常常不可止地倾泻出来。
那个冬天似乎很萧条，很寒冷。