第十怖梦魇

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我一直不明白，为什么老妈不用像其他同学的家长一样，朝九晚五地去上班，整天打麻将，却照样把我养这么大。我也同样一直，甚至到今天，都没明白，我为什么没有老爸。

我曾一度幻想自己是不是什么哪个富豪的私生子？我姓李，叫李。可是姓李的富豪实在太多，实在无从查证。更重要的是，我都快长到二十五了，还是没有人来通知我去继承家业，看来我跟富豪没有什么缘分。

我承认，平时没事我就喜自己一个人，沉浸在无边无际的幻想里。幻想给我一种自由和解的觉，幻想带给我无尽的乐趣。有时候，我真希望，我能永远活在幻想里，不要出来。尽管如此，我还是能很清楚的区分，在我脑海里，哪一些是幻想，哪一些不是。

比如，我很确定的一件事是——梦，与幻想截然不同。

幻想，我可以控制，但梦我却无法控制。

跟平常人一样，我并不会每天晚上都做梦，也并不是什么梦在第二天醒来的时候，都能记住。然而，有些梦，我却永远无法忘记。尤其是我连续做了九年的梦，就算我想忘，只怕也忘不了。更因为在这连续九年的梦里，出现的都是同一个人，一个女人！

这要从我能记住的第一个梦说起。我之所以能记住它，是因为在梦里，我仿佛经历了一场诡异、奇幻的旅程。

那时，我很清楚我坐在游泳池边上，两只脚掌一上一下来回拍着水，池水柔滑得像丝缎，清清的，凉凉的。游泳池很大，几乎有半个足球场那么大，里面有很多人，大多是几岁到十几岁不等的学生，时不时还见到一两个老师，在池边浅水区教学生游泳，救生员披着块巾，翘着脚，漫不经心地坐在高台上俯视着泳区，这应该是学校组织的一次夏季游泳活动。

池子里有男有女，大家穿着各式各样的泳衣。我发现我穿的是一件粉红的连体泳衣，沿着我纤细的腿往上看，裆部被泳衣紧紧包成窄窄的三角形，被池水打后映出一道隐隐约约很的。与部也同样被的泳衣紧紧地裹住，我到口有些抑，部似乎要摆泳衣使劲往外突出，低头看时，两间竟已出一条沟槽。

我原来是一个女孩！

不，应该说，在梦中，我竟然是一个十四五岁、正在发育成型的女孩！

这种觉实在是前所未有，实在太奇妙了！

我到有目光来自四面八方，它们似乎都聚焦在我的裆部三角地带和部的位置。我脸开始有些发烫，真后悔没有多穿一条内衣内，毕竟以前也没有在公众场合，需要出这么多重要部位的经验。

我有些不知所措，也许跳到水里别人就看不见了。我不由自主，沿着池边扑通一声，像被放生的鱼一样蹦入了水里。

我原先坐在池边的位置，正好紧贴着上水扶梯。匆忙间滑入水里时，我的右脚一歪，正好卡到了水下扶梯与池壁相接的弯头里，于是，我在水里斜斜地侧倒出去。情急之下，我越是往外脚，脚脖子却越是被卡得更紧。

我整个身体已经完全浸在了水中，我开始拼命挣扎，想摆扶梯弯头的羁绊，仍然自由的左脚使劲蹬着水，两只手胡地在水中吃力地舞着，我的也开始扭动，希望能弯下去，然后用手去帮忙挣扶梯弯头形成的卡扣。

情急时的力气完全不受自己控制，我的头猛地跟上半身一同冲出了水面，一出水面，冲力没有了水的阻拦，变得更大，头直窜上去，正好磕到了泳池边突出的边角上。我并不觉得疼，只到一阵晕眩，忽然之间，在水里挣扎时原本显得很沉重的身体，一下子变得轻飘起来。

我突然从那个躯壳里跳了出来，仿佛在空中俯视着这一切。那个女孩再次摔入水里的时候，没有再挣扎，只是软弱无力地渐渐沉下池底。一条细细的血线从池底涌上来，在晃动的池水水面散开，变得越来越大。

有人发现了血迹，有人开始指着水池惊叫，泳池出现了，救生员摔掉身上的巾，一头扎入了水里…

我不知道后来发生了什么，因为早起上课的闹铃将我吵醒了。第二天晚上，我早早地就躺在上，脑海中不断回忆这段情节，希望这样睡着后，能在梦中将故事接下去。可是，结局当然是一无所获，再也无法回到那个梦境中。

那年我上初二，刚14岁。

当时的梦境虽然无法再现，然而，这个女孩却从此永久地常驻在我的梦中。因为正当我就快忘记梦中泳池事件的时候，我再次梦到了这个女孩。

二后来的梦并没有太多古怪、诡异的地方，无非是一些生活琐事。在梦中，我仿佛在观看着一个少女的成长过程。我受着她的喜怒哀乐，受着她所经历的一切，甚至受到她第一次发现裆里出红体时的惶恐与惊骇。当我后来跟一些女同学聊天，描述那种受时，她们都像看见恐龙一下望着我，惊讶我怎么会知道得如此详细。

我无法将我的梦告诉别人，我为什么要跟别人说呢？希望得到他们的理解吗？还是想别人一起来分享我的梦境？丝毫没有必要。

随着时间的推移，我渐渐了解了一件事，我在成长的时候，梦中的女孩也跟着我在一同成长。

有这样一位“梦友”与自己一同长大，其实是一件很愉快和开心的事情。毕竟，并不是所有人都能有这样的机会。

我并不需要刻意地去想她，或者去梦她，她会很自然地时不时出现在我的梦里。我虽然也很奇怪，为什么会这么多年梦到同一个女孩。我也曾翻看过不少关于梦境与心理学的书籍，想从中找到答案。

最后，一个比较能令我接受的、也很科学的结论就是，这大概是我对于母的一种渴望，虽然跟老妈一起生活，但她似乎更关心她的麻将；也或者是对于父的渴求，因为我没有见过父亲，可能只有通过在梦中产生女角作为替代。

然而，这种想法却在我18岁生那天被彻底推翻。

一如往年，生我从来都是自己一个人过。这个世界上，大概没有人会对我的生兴趣，就像没有人会对我兴趣一样。我已经习惯了。我真的习惯了吗？那为什么我每到生这天的时候，失落就会特别强烈？