第四章戴西的故事

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前言我写下这排字的时候，是二零零一年的圣诞节，奇怪的是，看出窗外，没有想象中的灯光妖娆，没有闪烁的鬼脸，当然我看不见红衣服的圣诞老人慈祥的笑脸。我看见的只是电脑，电话，还有香烟，这样也很好，我讨厌泊来的东西，讨厌喜庆的东西，这和我每天无事生非的个大大不和。

我现在急于陷入回忆，回忆总让我愁肠百转，以为忧伤是自己特有的气质。不过，即使我不这么以为，我也忧伤，我会考虑到一百年后，自己，还有这个社会，还有众多陌生的生命都在做什么，是不是还有人像今天的我一样傻，追求什么生命的意义，情的价值。噢，宝贝，我听见了你们的话，你们说这是人类永恒的追求。但是，求你们别骗我了，我无从得知，我看不透你们的脸皮下都藏着什么，虚伪还是真诚。

这段子以来，我反反复复地问自己许多许多关于人生和人的问题，却无论如何是百思不得其解的。我的工作经历并不算长，虽然我九七年就踏上了社会，可像每个不如意的员工一样，也同样在经历着跳槽、无业。我想我是个危机很重的人，时刻都能受到死神在我生命终结时所赋予的一声叹息，我害怕自己一无所成，到临死时睁开眼睛却想不起一件有一点点成就的事情。我同样也是个很的人，非常非常害怕伤害，非常非常介意别人的每一句话，我小心翼翼地缩在自己的角落活着，渴望着新鲜空气，却又担心自己受凉。

或许因为太多的知识都是来自于书本，我的思维变得有些僵滞，在面对着狰狞的真相泛滥的私时，我不知所措地站在十字路口，开始怀疑自己。

我知道有人说我受刺了，我千真万确地听到了众多的声音，或者柔和或者烈，他们都在跟我谈心，善良而且美妙的故事在人间传，当然也会传到我耳朵里，可是亲的朋友们，生活却在告诉我你错了，你错了，不停的错。

我知道我错了，每当我毫无悔意地回溯自己的生命经历时，我总在发现自己被排斥在社会之外，我和人们格格不入，我脑袋的运行模式似乎完全离了常轨，他们都说，我不正常。

梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离。

我一次次地打开信箱，然后一次次地失望，然后，每天晚上临睡前我都深信不疑地说，你走了，这次是真的了。可是天一亮，希望又把我的两腮烧得通红，我睁开眼睛望着天花板，对自己说，不，不是这样的，你会回来的。

这个冬天很冷很冷，我裹着黑长大衣在港汇广场走了一圈又一圈，一直等，没有看见你来。有些失望吧，我猜，反正我是很麻木地冷着脸上了火车，火车很温暖，西装革履的人们冷淡的脸披上了白晃晃的光。我突然想起来是我该走的时候了，眼泪就一滴滴地滴在衣领上。他们都奇怪地看看我，然后转过脸去，当做没看见。

我只会在漠不关心的陌生人面前哭了吧。我想。

我回来的时候碰见了普，他正站在大厅里打电话，口都是鬼话，我听不懂，也不想听懂。门厅的保安手扶在玻璃门上，眼梢不停地落在他身上，随时准备为他打开门，可是他却在门口绕来绕去，门开出一条来，又随即关上了。他还在讲电话，似乎很得意自己的这种恶作剧，看见我时他拽了拽我的围巾，示意我等他一下。

你以为我不会等的，对吗？因为你知道我不说话，不和人打道，我活在世界上的唯一目标似乎就是远离人群，你说过我羞涩的。可是如果你知道接下来的事情，你就永远不会说我羞涩了。

我等了。我百无聊赖地对保安笑笑，掩饰自己的不安——我竟然在这里等一个男人，还是个外国男人，我必须壮起胆来漠视所有中国人的眼睛，因为他们的眼睛很可能会写上”卖国的货”这几个字。

我们去喝酒了。普挂了电话笑容可掬地说，太冷了，我们去喝酒吧。

我去了。这让你很吃惊，是吗。但是我去了。而且，我顺从地让他揽住我的，顺从地不去看他咄咄人的眼睛一直在的奇怪的火焰。

我对奇怪麻木不仁，你知道为什么吗？我那么地害怕，害怕陌生人，可是我却会很轻易地相信陌生人；我远离朋友，因为我也同样害怕，害怕朋友的接近是种穿透。我如此如此的恐惧这个世界，因为我是如此如此地容易相信一个人。

这一次也是这样，我相信他，因为他是你的朋友，因为我是如此如此的相信你。

我在凌晨一点的时候进了他的房间。我知道你会问我，这也是相信吗？我知道我无力辩解，因为这真的不是相信，这完全和信任无关。这时候我已经清楚地看见他眼里的光彩和怜惜无关，和你无关，可是，今年冬天真的真的太冷了，我无法一个人支撑下去。

我说这个，你信吗？

我进了他的房间。他的唱机在转，传出来的是轻柔的音乐，我不知道是什么音乐，因为我孤独得连好也没有。

他递给我一杯冰冷的可乐，在我的舌尖迅速地爆裂消失然后给我留下了一丝丝甜甜的滋味，我喝着喝着就想起了你，你相信吗？他的怀抱并不温暖，真的，倒在他怀中的瞬间我就是这么想的。

猜到他进入我的身体时我怎么想吗？我在想，真的完了，我和你真的完了。然后，我冷冷地在黑暗中笑，我笑得声音太大了，他听见了，因为我听见他回应的笑声。

我的身体是冰凉的，我靠在他的怀中取暖，听见他和太太通电话，他的声音真的很柔软，很柔软，就像你跟我说话。

我再也不会嫁给你了。

我还记得自己的第一个男人，他的名字总含在我的唾中，随时可以分泌出来，扔在哪里都无所谓。

我总是对妮妮说，我过他。可我自己明白，那时候，我真的不知道什么叫做。

认识他的时候我只有十七岁，我是个孤独的孩子，我没有父母，我以为他们都死了，至于他们是否真的死了，我漠不关心。

我毕业于一所名不见经传的中专，当时，他是学校饭店的采购员，他也毕业于这所学校，留在教务处工作了两年到了饭店。

他很英俊，只有我一个人这么说，同学们说我眼光有问题，可是我仍然这么坚持，一直坚持到了现在。

他的皮肤黑黑的，眼睛窄窄的，总是一脸的漫不经心，他喜穿一件白蓝边的上衣，衣服的领子圆圆地环着他尖尖的脸，看上去很从容的那种男人。