【三天三夜】（03）【作者：你給的激情】
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作者：你給的
情
字數：9797
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（三）未滿
這篇寫在《和諧》之前，寫的極為艱難，因為很多心理糾結，空虛
茫，只有等我之後再次見到他，才能確定
覺，我不想妄自菲薄，也不想自作多情。
而每次在我和他確定好見面時間之前，我都不知道會不會再見到他。
原本寫完《第一次約》和之後的心理戲，沒計畫一直寫下去，但有些經歷和體驗還是文字記錄比較深刻。和別人的回憶錄不同，這是敘述一段正在發生的故事。
三天三夜之後，相隔一個月約在第三城，比預定見面的時間晚了一些。
他又是出差之後深夜回到家？Τ@？，第二天長途來見我。每次我都心疼他路途遙遠，每次他都說見我不辛苦，所以我就逐漸習慣了這種不辛苦的說辭。
度假狀態的我，一個人悠哉悠哉玩到下午，在房間裡休息等他。
他說他到了，我說你等等我去接你。他說不用，他已經進來了。
我下
去開門。
打開門見到他一瞬間沒什麼陌生的覺，他看著有點累。
我們，好像越來越
悉了……不知道是好事還是壞事。
悉，就意味著陌生伴隨的新鮮刺在消退。
像好朋友一樣寒暄問候，他抱抱我，把行李放好，又抱抱我，先去洗澡。
就像之前某個回帖裡寫的，我們見面就會做愛。因為對彼此很飢渴。
我躺在上等他，知道他接下來又要
我了。
是我期待的嘛？好像這次見到他之後並不是特別飢渴。雖然分別的
子裡，想像過很多次他堅
的雞吧在我身體裡讓我
，到雲裡霧裡……
到底我要的是種什麼覺？情？溫情？還是因為剛見到他，我仍然有些緊張需要調節適應？還是因為生理狀態沒預備好？
他赤
著從浴室走出來，看著他的背影我若有所思。
他找了一件乾淨的背心套上，內褲邊走邊穿，雞雞在大腿間晃盪。兜好內褲，他撲通趴在上。
啊，啊，他還是有些累的吧。
爬到我身邊鑽進被子裡抱著我，我埋在他懷裡深呼
。
前戲在一絲絲尷尬的氣氛裡。我不太習慣下午做愛，狀態不是很佳。夠溼潤，但他進去一番猛烈的運動後，很快就腫了。
也許有生理上的緣故，突然之間不是很
合，沒有湧泉汪汪。
我抱著他，扶著他的胳膊撫摸著他的肩膀，想對他說輕緩一些。
可是我看看他的表情，眉頭微蹙的狂熱專注享受其中，又能理解他一段時間沒見到我，迫不及待釋放如火的熱情，之前幾次見面他這麼猛做的時候，我可是超級享受的呀……
他很的
了很多
。我去沖洗乾淨，回到上微笑的抱抱他。
很快他又起，還想要。他說你摸摸我，看我硬不硬？
我摸了摸他豎起的堅硬的雞吧，坐上去，讓他的雞吧深深的沒入我的身體，頂到底，緩緩地搖。
他扶著我的手十指相扣給我借力。我逐漸的找回他給我快樂情的愉悅，水也越湧越多。
做完第二次起吃點東西補補能量，他又躺回上休息。
我抱著他說，我們不能一直在上啊，出去走走吧。對面就是商場，我們去逛逛嘛。
他穿好衣服陪我出去，週末的傍晚，商場里人來人往喧喧嚷嚷很熱鬧，他溫和的微笑問我要逛哪家店，喜歡什麼他買給我。又是那種很寵溺的語氣，ＸＸ買給你！
他願意寵著我，我會很開心。我需要他陪著，但是並不需要他給我買單。我也越來越難看到一樣東西，深得我心的喜歡。平時也不愛逛街，只是想在一個陌生的城市，和他出來走走，難得享受下情侶般閒逛的覺。
看他頂個大腦袋試帽子，忍俊不
，開開心心嘻嘻哈哈的轉了一圈，動漫店很多，他玩的遊戲人物我都不知道誰是誰……沒概念。
晚飯我吃了很多。
他說你胃口很好嘛，這麼能吃。
我心想那當然啦，和他在一起心情好胃口自然好。他總說我瘦，總希望我能吃胖點，恰到好處的多長點
，然後抱著舒服，摸著舒服，幹著也舒服……
間隔幾個小時休息，我下面的腫脹逐漸消退，晚上洗漱上，我們又自然而然的抱在一起做愛。
濛的夜晚，狀態特別好。坐在他上面輕緩或者急促的搖擺
肢，他的小腹全都是溼噠噠的水，我很用心很專注的享受他的身體，到快一陣一陣襲上大腦和頭皮的時候，他輕聲平靜的問，你愛不愛我？
我一瞬間有點錯愕，分不清他是情之所動，還是為了「助
」，亦或兩者皆有？
我無法回答，沉默不語，繼續清晰的受他在我身體裡
大硬的雞吧，部更有力量和頻率摩擦它給彼此快。
過了一會他讓我趴下，從背後
幹我，深入撞擊的麻快一陣陣湧上大腦，讓我有
淚的衝動。
上一次他把我到這種狀態的時候，我還能忍住，這次我不要忍。想哭就哭吧，真的很開心，太了！於是在他不斷的衝擊之下，我被快
噬掉自控意識，眼淚飆出來，一邊淌淚一邊享受。
他聽見我嗒嗒的鼻子，問我怎麼回事？
我說我很，他半信半疑，換了個沒有剛剛那麼極致的姿勢繼續做。
我用手腕和手背抹抹眼淚，繼續全身心投入的。
也許是下午過兩次的緣故，這一次做了很久很久他才，然後問我剛剛怎麼回事？哭了什麼鬼！沒見過。
我只是因為專心致志享受他給我的快樂才會飆淚。而且這樣的快要積累到一定程度，再不斷的衝擊，才能到意識失控。
他大概以為我情緒波動，不知道想起什麼事情哭了。但又相信我不會騙他。
表情疑惑不解。
片刻之後，做愛很滿足的兩個人呼呼大睡，睡的很。
關於哭，歡有經歷的老司機們現身說法。
對我來說，做愛不一定有高
，有高不一定能出眼淚，但到淚基本會伴隨著高，這樣的經歷屈指可數。
早晨６點多我醒來，抱抱他，摸摸他。
身體快的浸潤很滿足，又有點蠢蠢
動。早晨醒來很容易想要，好想他進來，進來身體
合在一起就好，繼續睡。
他糊著說，寶貝，不要動我，我要
，再讓我睡一會好不好？
我悻悻的縮回手，好吧，你睡吧，我等著。
可上次見面早晨一直給我玩的啊？哼，我皺皺鼻子。
他抱著我輕輕的酣睡，我糊又睡了一會，身體的慾望還在。
到８點左右他糊醒了，抱抱。
他眯著眼睛有些驚訝的說，你晚上睡覺打呼？
我忍不住藏在被窩裡吭哧吭哧笑了，我說你可以推推我啊
他說，我為什麼要那樣？打呼就打呼吧。
我頭埋在他
前，有點羞羞的說，是昨晚做太了吧！
昨晚（昨天）做愛做的太太累，睡的特別香沉特別，半夜才會無意識打呼。我曾經告訴過他，我經常神經衰弱。
晚上睡覺很淺，睡眠品質很差。所以能在他身邊半夜打呼睡多麼幸福愜意！
不知道有沒有很吵他……
有點甜
的心癢癢，我抱抱他說，我想你我，你進來好不好？我只是想他進來動幾下安撫安撫我。
他說現在？等等先去上廁所。
然後他說他餓了……
好吧，那起先吃早飯吧。
慾望擱淺……我有一點點失落。
吃完早飯回到上，他抱著我，看著我的眼神溫和有愛。
他說對我一直很有趣，總想和我做愛，每次來見我都的很徹底，回去休息一兩天就又開始很想我了。
我說你也會拒絕我呢，哼！
他說什麼時候？
早晨。
早晨？我還睡覺呢，不記得了。你讓我你啦？
嗯……
他看著我有點點委屈和賭氣的表情，說我以後早晨一定你，好不好？我你，怎麼會進去不動或者只動幾下？我一定會……
他在用力我，會個淋漓盡致是吧！
身體裡又一陣陣麻刺，我看著他離著說，你知道嗎？我真的好喜歡好喜歡和你做愛，好喜歡被你。
他臉上現過一絲得意，微笑的看著我繼續用力我。
他大漲硬的雞吧一次次頂到底，小
深處那種鑽心酥麻的覺，的我啊啊的叫，咬著嘴
閉上眼睛，皺著眉頭享受。
他又問，你愛不愛我？
我皺著眉頭盯著他，有點恨恨的動情說，你會讓我愛上你的。
做完躺了片刻，穿好衣服一起出去。
在陌生的城市，我想和他一起溜達，情侶般十指相扣的兜兜轉轉，和他享受除了上之外的二人世界。
天氣很好，我興致
的走過一條條古樸的街道，參觀當地景點。他在我身邊，有一句沒一句的聊著。
我喜歡在不同的城市受相似卻不同的風景和自由自在的愜意心情，無論身邊有沒有人陪伴我都能樂在其中。
走累了，在一間咖啡廳坐下，他困的哈欠連天。
他解釋道，剛出完差就來找我，不到一天時間了四次，有點密集。休息不夠。
我看著他困的喝咖啡仍然無打采，於是說那我們回去睡個下午覺吧。
走在路上他只是時不時擁擁我的肩膀，並沒有一直拉著我的手，我挽著他的胳膊，他也沒有像之前那樣很熱情的回應。不知道是我心態變了，要求多了，還是他確實累了……
回到房間裡躺下，他竟然又不困了！躺在我身邊，看著我的眼神開始放綠光，嗯……
他用眼神徵詢，我抱抱他，只要他想要，我願意讓他在我身體裡盡興的釋放，同時又能很享受他給的快樂。
嘗試新花樣，菊花裡
了個小玩具試試覺，那叫一個酸！媽蛋！渾身上下緊繃的不自在。他我的時候我的注意力為了抵抗不適，被嚴重分散，導致水份不足。
我和他說，拿出來吧。
他說再放一會。他著我，讓我小裡多一些快。
我被他壓著，嘟囔道，黃片裡那些女人３Ｐ前後都一
雞吧，看著很的樣子，不知道怎麼會的？這種覺好彆扭。
他說，一般３Ｐ不是同時前後，是下面一，嘴裡一。邊說著邊起來把雞吧在我嘴巴里，手指在下面繼續玩
我的小。
他雞吧上沾滿了我的水，不過沒什麼味道，我一直很乾淨。我
著他，舌頭打轉，大口大口的。
那一瞬間我想了一下，下面需不需要別人幫忙？哪怕是我最有可能接受的人？
（這個話題他之前正好問過我一次，不然我才不會忽然腦
大開）
不能。
在這種狀態下，我只願意專心被他玩。
他把雞吧又回我的小裡，我抱緊他。一直都很喜歡和他做愛，被他深深淺淺的。
換個姿勢，我倚靠在一堆枕頭上被他一番狂猛，很快就糊了。他手放在我的脖子附近，試了一下。問能不能卡著我的脖子幹我？
我離著點點頭嗯。
他雙手用了點力氣，我脖子被他卡著，下面被他雞吧狠狠捅。那是一種說不上來的奇怪的覺，被一個男人掌控在手心裡？
他在興奮之中了，我也醒了。
雖然他已經很大程度上征服了我，但是我意識醒了之後，被卡脖子這件事內心有些抗拒。我不是願意受
的類型，我不願被控制，不願被徹底征服。
我內心很清楚這只是愛的花樣，他一直很尊重我的受，並不會把我怎麼樣。但我不是隻溫順的小綿羊。他寵我疼愛我的時候我滿心歡喜，他狂我也會讓我的發顫，但是……他只能寵我疼我，不能對我暴……
剛完，這件小事情被我暫且擱置。
一起睡了一會，晚上一起出去吃飯。
他不知是沒睡醒還是怎麼回事，路上有些心不在焉，也有可能是體力消耗過多運動量大痠背疼？
晚餐像朋友一樣正常吃飯聊天，沒有曖昧，沒有親暱，中規中矩。
回到房間裡他要出去打個電話。他朋友的事情，我隨意問了一句，他詳細的和我講了來龍去脈。每個人在情上都有可能鑽牛角尖，或者不甘心的時候。有時候未必真的愛一個人，或者那個人值得愛，但就是痛的放不下手願意無比卑微的去挽回。
以我的心境，對這些都是笑笑而過。
他掛著耳機回到房間繼續講電話，又聊了十幾二十分鐘道別，等他返回家後再電話聯繫。
他說不好意思。
我說沒事，你朋友重要。
他看看我的表情，偵察我是不是話裡有話？抱抱我說，寶貝你也很重要。
我嘴角笑笑。雖然我們相處的時間很有限，但是有朋友情急之中更需要他我也會理解，我本也是善良的人，不過善良有界限，不會當濫好人。
洗漱完畢，脫光了衣服我們又抱在一起親暱。他又想我親他，有些事情我如果一時不答應他，就會一直軟磨硬泡明示暗示，到我心軟點頭為止。一旦我同意了，他又可以拿我答應了為說辭。
我趴下去用心的他。他一聲不吭的享受著。
但是我潛意識裡，並不喜歡這種被軟磨硬泡來的妥協？我喜歡對方很在意我很疼愛我，讓我發自內心的去主動付出，這樣無論我做什麼，兩個人都開心。
我親親他，親親他，他一聲不響。
他只想自己嗎？他只顧自己嗎？他這次見我是沒新鮮不喜歡我了嗎？
上次見面，他每天會足我三個小時左右。
有時候很久不我不忍心，我會問他有刻意控制嗎？想就啊。
他說寶貝，和你做愛過程我也的啊，不只是那幾秒鐘能。
還有第二次見面，他會說，讓你多，已經到雲裡霧裡的我，繼續的雲裡霧裡，持續好久。
這次見面，嗚嗚，他在偷懶，他想就，不再剋制讓我盡情了。
他在外面也沒有一直拉拉我的手，前戲也不是特別細緻了。
嗚嗚嗚，哪有微信上說的那麼在意我疼愛我？都是哄哄我的嗎？嗚嗚，男人果然都會花言巧語甜言語，那我為什麼要這麼卑微的服侍他？
雖然我說過他變醜變老時間變短我也會喜歡他的，只要他不騙我，坦誠對我。
可我忘了，我這種人，說的這種話有個大大前提就是對方得愛我疼我，還得能讓我覺到的疼愛。一旦我慾求不滿會有怨念。情慾，慾。
也許是夜深了人累，也許是白天心情波動。情緒一時放大，我開始鬧脾氣了。
然後一聲不響躺好埋在被子裡。
他有些驚訝，不明所以，不知所措，又有點無可奈何。
他說寶貝，寶貝你怎麼啦？你生氣啦？怎麼回事？
我不響。
我說你不喜歡我了。
他說，我不喜歡你，我這麼累大老遠來看你？我都沒怎麼睡覺，本來出差就很累，馬上就來見你，見到你之後到現在一天多點，了５次……
他抱著我，情緒平和的解釋。我就一直沉沒在他不喜歡我了的情緒裡，是呀約到第四次了，果然越來越沒新鮮了。以後不要再見面了是吧？那明天一早我就收拾行李走啦。有什麼捨得捨不得的，嗚嗚嗚，哼。
他有些心疼的說（為自己疼，為我疼），寶貝，你不要任。你任，傷害的都是在乎你的人，不在乎你的人是不會在意的。
他抱著我，親吻我的
頭，愛撫我，用他上次為我按摩時的手法撫摸我私處，玩我的小。即使有情緒干擾，還是有些純生理快，但我不喜歡這種用力過度不在狀態的純生理快。我喊他停下來。
他看我這樣情緒一時半刻也好不起來。抱抱我說先睡覺吧。他把我擁在胳膊裡，讓我安靜的躺在他身邊。
很快他就呼呼沉睡。睡夢糊中他幾次攬著我抱抱輕輕親親，摟住我讓我靠緊他睡。這種並非刻意而為的溫柔對我很是觸動，我想，他應該是很在意我的吧。
我反省，是不是我要求太多太過分了？萍水相逢，他一直在遷就我，每次我鬧點小脾氣，他從一開始驚訝不適應，很快平靜下來遷就我。
他說，你需要情，我可以給，我也願意給。你不開心的時候我就多陪陪你，你不高興的時候我就多哄哄你，我會好好疼愛你，因為你也確實值得我疼愛。不論我是不是最後一個疼愛你的人，我會做好我的部分。
躺在他身側靠著，想著他對我說過的這些話，和他怎麼說就怎麼做。
心情起伏的睡著了。
第二天他很早起來上廁所，回來躺下繼續睡。
我睜開眼睛看看他，不知道他睡醒後怎麼看待我昨晚鬧脾氣。是不是和半夜糊抱我的時候兩樣態度？我承認我有些過分，明明最開始默認是約，偏偏要把情
進來，他給了情，我又嫌不夠多，又挑剔沒他說的那麼好。可他畢竟不是我男朋友啊！
他察覺我在旁邊醒了，張開手臂，溫柔又充滿愛意的眼神，一把把我抱在懷裡。
我又要被化掉了，真的，這樣的抱抱對我來說太受用了。
我頭埋在他懷裡不好意思的說，那個……昨晚很抱歉。
沒事，昨晚什麼都沒有。他說完又抱緊我一下。
我在他前拱拱，嘴湊上他的頭輕輕咬噬，一路往下，含住他的雞吧，用心的，還有他的蛋蛋，腹股溝……一遍又一遍替重複，他喜歡的我都滿足，用舌和手，服侍他讓他開心。
他的表情很痴享受，忍不住慨，你真騷啊。
之前他一直認為我上表現不夠好，除了水多之外很被動，都是他刺我，我再做出回應。幾乎不會主動
他主動做什麼，不會勾引男人挑逗男人。
用心細緻的了他很久，他舒服滿足的難以自持，不住說你這樣對我，我以後有了女朋友也會懷念你的。
我心裡冷哼，在我的上就惦記以後找女朋友了，哼！
我爬上去看著他的臉，用剛親過他雞吧的舌吻他。
我問他，可以放進去嗎？
放進去？你指做愛？嗯！
我扶住他的大雞吧深埋在我的小裡，完全噬他。
在他上面搖動，我到頭皮濛發麻之後，他示意我背轉過去坐。我低頭看著我的整個私處覆在他的陰囊上，陰輕輕裹著他繃緊的陰囊皮膚，雞吧嚴絲合縫的深深沒入，隨著我肢的運動在我身體裡進進出出。
扶著他的手我陶醉著奔騰，陰蒂一下下蹭著他的蛋蛋，很酥很
蕩。
這個我不太悉的姿勢，我竟然
作的得心應手。我心想，原來我這麼會玩我怎麼不知道？！
享受他的身體，我忍不住用手撫摸自己的陰蒂，獲得更多的快。指甲碰到他，他問我你在自己摸嘛？
嗯，我才不要什麼矜持呢，我就要在他面前隨心所的放
形骸。好像每一次，我都被他開發多一點點。不是刻意為之，而是狀態到了，就會自然而然自由發揮。
我又要暈了……
他看我快沒力氣，翻身起來，拉著我的兩條腿，在上狠狠的幹了我一遍又一遍，又把我放在邊站在地上用盡全力猛烈衝擊我的小。我的快要翻白眼了。
他把軟癱的我拖回中央放好，在我耳邊說，我還沒有呢。
意思是稍後還有……
我承認，他這麼說，我是欣喜的……雖然我已經非常滿足，但我不怕吃撐啊。
他說過，以後我每次來都餵飽你，給你充滿電。
我閉著眼睛嘴角含笑，躺在上舒緩歇息片刻。
然後神充沛雙目放光的起去洗澡。
出來時他已經準備好了兩份早餐，擺放在盤子裡很整齊。他說他早就餓了，剛剛我的時候就餓了。
我表情和心裡都有些過意不去。
他哎一聲短歎，說他如果作別人男朋友，時間長了也會枝大葉，不貼心不會關心人，大男子主義，一般男人有的壞
病他都有。
我看著他，表情略嚴肅，我說我知道。
他驚訝的問，你怎麼知道？
我很平靜的說，你會是一個完美的情人，但不會是個很好的男朋友。
他輕歎默認。
他說對他來說，談戀愛和結婚是分開的，就是女朋友可以隨便談，無所謂，但是結婚物件，需要長久相處的，他會做的更好一些。
我點點頭，沉默。
早餐之後整理好東西，還有一個多小時時間。
他和衣躺下張開雙臂，說再抱抱吧。
我說好。
靠在他前問他，剛才沒，你還想嗎？
他想了想點點頭。
我脫掉衣服抱著他，他佔主動我。
了一會快的時候，他表情很很急切的問我，說，你要不要給我生個孩子，你要不要懷上我的種？
我說好啊，給我！
輕
幾聲，完之後他有些失落的躺著，噢，空了，我空了。
我很不合時宜的問他，萬一我真的哪天意外懷孕了，你要不要？
他很堅決的說，不要！怎麼要？
我咦？你剛剛不是說……？
他說，那個，是為了的快找刺，又不是真要。
我說你寧可接受明知道是殘疾胎兒也要堅持生下來帶它到這個世界，到這個健康人都烈競爭活的不快樂的世界？讓它只要開心就好，卻不願意要一個健康的胎兒，這不是矛盾嗎？
他說那也有很多男女朋友意外懷孕去打胎呢。
我呵呵。
我說放心，沒那麼容易意外。萬一意外了，我生下來我自己養。（在國外我有能力不需要他，甚至不需要他出現一個人養孩子。談論到這個話題真是蛋疼，蛋疼，蛋疼）
他說你不要鬧了。
我閉嘴沉默，躺了一會，聊點別的，穿好衣服。
他要送我離開，我說不用了，我自己走更方便些。
下樓，他拎著行李包，一隻手側身輕輕抱了抱我，我向另一個方向離開。回頭看了他一眼，繼續大步向前。
返程中，我大腦懵，做愛做太多過頭，和前兩次離別後的失落不同，這次約完我內心特別空虛，空虛無力。我好鬱悶。
我確認他對我走心，但是然後呢？
然後就沒然後了！我們不可能在一起，（客觀因素互相不符合對方擇偶標準，也不可能去對方所在國家生活），那何必要投入那麼深的情？我既不想傷害他（哪怕萬一有這種可能），也不想讓我自己到傷害。所以就只能維持現狀了嗎？
昏沉沉的過了兩三天，我緩不過來。
和上次約之後的略黏人不同，我這次格外的安靜。他問我你都好嗎？我說都好，就是有點累。
有時我想多說點什麼，可是我覺得沒什麼意思，乾脆什麼都不說。或者有機會再見面的時候對他好一些。
他問我為什麼安靜了？
我回答累，忙，也沒必要像之前那麼作。希望你和我在一起一直開開心心，無論我們在一起多久。
他嗯。
我會想他，想他的時候就做好自己的事情。
特別想他的時候會看看手機，猶豫要不要微信他。一般過幾分鐘他的消息就發過來了，忙啥呢，或者想你了之類。
我看到後會心裡很柔軟的微笑。我喜歡他，但是我不可能完全佔有他或者擁有他，就像他對我一樣。
有時，也會多聊聊，打字或者語音視頻。
一般情況下，他的情緒都很好，我好像幾乎沒見過他不開心的時候。
有他的子裡，我也開心了好多好多。每次想起他心裡都是暖暖的愉快，女人被情疼愛和愛滿足滋潤後也會越來越嫵媚風情。
即使我知道我們沒有將來，即使我們只見過幾次面，他還是給我心裡種下了安全，我需要他的時候，不論網上或者現實裡，他都會盡量及時出現安撫我。
他和我在一起的時候，手機不會關機，也沒有莫名其妙的電話或者資訊騷擾他（你們懂）。有來電他接了會和我簡單說一下是誰，怕我可能誤會他。能做到這些，對我來說足夠了。
他問過我幾次愛不愛他？
我會說，我很喜歡他，或者，他會讓我愛上他。或者我乾脆反問，你真的希望我愛上你？
他說也希望也不希望。真愛上了就要糾結就麻煩就不開心了。
我懂，希望我愛上他，是出於本能的霸道和征服，不希望我愛上他，是不想有不必要的糾葛和對彼此約束牽制。
理上說，我不可能再會無所顧忌全心全意去愛一個男人。但是的說，他對我很重要，我會在客觀條件和時間限制下，盡我所能的照顧他疼愛他。也正是因為心裡對他很在意，所以我以為他不在意我的時候，會略作，他每次都理解幷包容我對他作。
男女往，說不說愛真的不重要，愛只是個表達情的修飾詞，重要的是兩個人之間的覺。而且一定要共同經歷一些事情，一起成長，神上一致，情才會長久。
我寫這麼多文字，為的是記錄一段深刻的人生經歷。文章寫的很黃，大量的愛描述，甚至會讓不少看官以為我們見面除了做愛，還是做愛。
情做愛之餘，穿著各式各樣的相處，也會聊多話題，簡單直接誠懇，不虛偽不客套不拐彎抹角不奉，時不時還提醒下對方缺點。我倆都要面子，喜歡被誇，但都不會刻意誇讚對方，哈哈，因為太假了效果適得其反。
謝他的出現，天時地利人和。最初網聊，一次次見面，相處，一場場淋漓盡致的愛，情從無到有，逐步加深。
第一次約，他解鎖了我。之後每次約，他都會盡力化解我蔓延的情慾和慾，讓我沉溺在無邊無際的快裡，縱容我盡情享受。
愛不只是活運動，而是雜著情，心理狀態，濃烈的愛，熱切的給予和享受，從心靈深處和體深處的契合互動。愛是做出來的，身心融，淋漓盡致的愛滿足，和純粹解決生理需求的高，有天壤之別。前者會讓人慨造物主如此神奇，人生如此美妙。後者會導致空虛失落甚至懷疑人生的追求。
戀人未滿，情深不壽。
曾經我擔心過第四次約是個坎，擔心他對我的熱情只是一時新鮮。等我之後再次見到他一瞬間，我就明白了。我在他心裡，他也在我心裡。
他說，如果我以後遇到很想談戀愛的男人，他會默認自己是個前任的存在。
我只想說，遇到他已經很難，他給的覺，可遇不可求。我會珍惜他的疼愛，珍惜我已經擁有的一切。人不負我，我不負人。人若負我，我必不負己。
我希望我一直可以做自己，好好愛自己。
謝謝各位看官，祝你們所有人都幸福！