第78章煎熬的方式
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“好。”
…
“砰！砰！砰！”頭撞在廁所瓷磚五六次。
“…怎麼了？！我們去醫院，你能不能起來，我扶你？”
“…不能離開我。”
…
12，14，14，22，9。他的那個的朋友打電話過來了。誰？！
在那個，二十多歲那個啊
。怎麼辦。我把他發我消息的截圖發出去了。我找我爸媽。我很難受你先回去吧。
“警報啊。”
“你們機手給我拿出來，”那天陰雨。
在我⾝邊知道了消息，直接哭了出來，我為什麼一直記得這件事要我帶她去。我仔仔細細幫你看了弔唁的人。女生肯定都很難過。
男生裡只有，只有他和阿姨是在真的傷心之前我經常做夢，你站在那裡，微微地對我笑，我想走近，看清楚你的意思，但我全⾝赤裸。
並且手上之後很長一段時間一直很累，靜校、，清障、名譽會長、收集、回車後再次清掃，期間在準備試考。舂節假期有次他們連麥打遊戲聊，我沒聽，躺在
上看書。
後來有點困隨便睡著了。夢到了你，睜開眼。又都消散了。你送的漫畫我還留著。有次在圖書館理書，我看到有人借過。
小鯊魚沒還你。《咎狗之血》到底是不是你的碟子？我哪年西瓜淋上酸
這樣吃過，原來你也造過我的謠。qq上顯示我們認識了4473天。
2019。10。29…2020。7。7，每年暑假回都會跑到負一樓最右處買明信片，想到帶來給你，畢竟這是你最後的目的地。實話說。一年多過去。想到你的事我很少有悲傷的心情。我嘗試重寫手賬，寫一些話，每次都撕下丟掉了。
“我寫下這些，只是‘
代’、‘敘述’一些事情。”做夢都下意識不去夢你，我在逃避本我的道路里被無意識的衝動支配，離自己越來越遠。
當初想到清園這一個辦法時，我說，一條純潔而⼲淨的靈魂不應當成為你們茶餘飯後的閒談。我一直從未和人提及過你，表達過我的態度。接近半年後，我卻得躲著父⺟和好朋友去看心理醫生。
到前一個月半的時候，我還是無法和醫生提及你。是直到第二個開始，對，你家，我自己才發現是哪出現了問題也是陷入他無望的愛情裡，了一次又一次，為了他的愛情，現在又為了他的愛情熬著活下去，他一個月沒法正常入睡，我去見他。
他用圓規把自己的手指頭扎得血淋淋的。我試圖去理解他，這樣或許我有可能理解你的、我不曾參與過的經歷。
但我沒辦法明白他，你的生命歷程也不需要我自說自話的註解姨偶爾會給我發消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的時候應該怎樣表現。寫於下午。
因:葉先\saki。2020。8。27七夕，昨天一起吃飯，除了老師全座單⾝，他來了。一年多沒見，把留長的頭髮剪回去了。
又弄了點卷卷，全場最白，還說自己已經曬黑過。記得當初你怎麼和他提起的我，他搭訕第一句是我長得像誰，而我一直覺得他
格和我一個侄子特別像。
二場的時候他們喝爛醉，他倆不喝，我因為紋⾝，他因為他爸。我倆坐在旁邊聊天，位置向北，玻璃外馬路對面就是。我下意識在看著那邊的樓，他說，今晚天氣很好，沒有月亮。
他還和我說:離開世界的人都是夜晚最亮的星星。我第一秒是釋懷。下一秒卻又想到豐饒之海的最後，還想到事發之前我給你的備註是土司空，還有那年姐姐開車帶大家上了山頂看夜空。死循環一樣，快兩年了。
察覺這些刻意模糊的回憶和供開始影響判斷力的時候，我開始問自己，這叫喜歡嗎？我將最初最清晰那一小段告訴了，她告訴我:你不知道自己是被害者。
我說，恨他的、嫉妒他的這麼多，缺我一個嗎。我們在…和…x這件事上是完全不同的人，這是我在18年離開你的時候就
受到的。我的某些想法歪斜而像頑疾一樣難以減退，已經疲於用自己的給那一套完整的措辭。
“是替”終於，這句話寫出來後，我心裡
了口氣。選擇開始考量很難受，可未來會更好一點吧？忽然想通，歌頌謬亂與荒唐的思想。
原來是可以用來美化陰暗又醜惡的行徑，並在某個特殊的時期，給一個關係
亂、充斥鬥爭又處於頭崢位置的，在某條特殊又混亂的故事線裡，提供一種最奏效的處理範式。我們都是同一條艙底的魚一樣的讓人到窒息，姨，醫生。
我不願以自己的虛假去傷害阿姨的情，寧可在這裡，以我自以為的真誠來抱歉和自我辯解。
半個月前去那趟的行李裡帶了《西西弗斯神話》，現在寫在這些打算第二次翻開去閱讀，正文的第一行是:只有一個真正嚴肅的哲學問題，那就是殺自。
過去有一段時間我試圖向自己解釋，生活當真就像西西弗斯那樣一次又一次將巨石推上山頂再落下。
但真正步入生活，我卻需要用盡智慧和勇氣才能去開始抵擋現實，還曾把“沒人保護”視作家道中落般嚴重的事，好幼稚。我相信生活是合理的，本真希望它超越一切佔有而存在，在青少年期的表現是叛逆。
只是我們用了一種誰都覺得體面和平、卻對我們而言異常煎熬的方式。也許我們每個個體都要經歷這種特殊的體驗。
在k那是一聲不響去上語言學校讓死心，在小那是選擇還是不要出櫃，先和好好帶著她那個小自己1歲的弟弟，在那是把他的長頭髮剪回來。
你長一歲了。新的一年祝你能擁有陰涼樹陰、清脆鳥鳴的陪伴，也希望自己下一年這個時候，在能有一些新鮮的事能跟你分享。