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花灑。

我就這樣衝了她好久，她已經完全癱軟在我身上，我抱起她，走向臥室，她雙手緊緊吊在我脖子上。我將她放在上，用舌她，臉、眼、房，避開她的。我著她白白的房，叼著她已經尖的頭，用牙齒咬她的峰。她已經開始呻。

手指，在她的下體裡探索，中指在她裡面撫摸一個暗藏的小高原，拇指她那已經大的不能再大的小豆豆，我覺著她裡面的強烈痙攣。我出溼淋淋的手指，用紙巾擦拭乾淨，她已經亂了，兩眼緊閉，身子還偶爾搐。我起身，從梳化臺裡拿出那盒已經開啟的安全套，第一次套在我已經傲然立的小弟弟上，有些涼，緊緊的，不是很舒服。

我掰開她雙腿，擺成一字，將自己投入她體內，她哼了下，眼睛張開了，兩眼無神的望著我。我猛烈的衝刺著，因為多了些阻隔，覺不太好，費了許久，我才覺到高的來臨，而她，也再三的達到巔峰。

我倆癱在上，不知道過了多久，我推開依偎在我懷裡的她，清洗好自己，穿好衣服。

“柔柔，我們分手吧。”我很平靜。

“什麼？你說什麼？”

“我們分手吧。”

“不要，阿光，我不要，如果我做錯什麼，你說啊，我不要分手。”

“何必，我們本走不到一起的。”

“不，我們已經在一起了，而且我愛你，你也說過愛我的，你是愛我的！”她撲了上來，死死的抱住我，抱的我有些無法呼。

我費很大力氣才將她推開，沒說什麼，將那盒開啟的安全套扔給她……

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悉能遠離一切惡友，悉能制服一切外道，悉能解脫一切煩惱。

——大方廣佛華嚴經

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想起以往曾有網友提到些問題，比如今天論及在伴侶上男女是否平等問題。我想對文章的‘我’進行些回顧，讓大家有些脈絡可尋，也看我是否走的對。

應該說‘我’裡面有苦瓜自己的影子，許多事情苦瓜經歷過，或者是苦瓜身邊的人經歷過，當然，並不是說這就是自傳體小說！也請不要對號入座。

在中國，尤其北方中國，傳統的道德，價值觀念仍有很大市場，人們，尤其是男青年人，一方面希望能和全世界的漂亮女人歡好，一方面又希望自己老婆是處女。我想在東方人裡面，處女情結還是很重的。男人花心叫風，女人則叫蕩。這是現實社會的真實情況，明月裡的“我”儘管是虛擬的，但也是由現實中來的，不可能擺脫現實。

當初“我”同“、婷”一起，也是由傳統的男人要負責的角度走下去的。

“我”同“溫柔柔”則由失意發洩到同情憐憫走到一起，分手是難免的，至於“溫柔柔”的水，只是藉口而已。

明月裡，我最可憐“溫柔柔“她有不幸的童年，更不幸的是她陷入用來換取些什麼的深淵，”舅舅”的糖，獎學金，大款的錢等等，她喜歡錢，渴望錢，有其童年陰影的影響，無法改變。

嚴格講，“我”與“溫柔柔”是兩類人，分開是必然的。或許“我”有些自私，但“我”是普通人，不是情聖，某些角度講“我”還是懦夫，大家又能對懦夫奢望什麼呢？簡單寫下，沒有太多的分析，還望各位諒解，我要寫的是活生生的人，會笑會哭，會害怕，有缺點的人，不是完人。這也是我的目標，只是現在看來功力還不行。

苦瓜???????????????????????17/12/2000

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（23）我追求離開溫柔柔沒有多久，我就去濟南參加實習了，這樣，我擺脫了溫柔柔，也再沒有見到她，後來聽說她嫁到美國了。

在濟南的生活是充實的，每天忙著工作，學習。我真正知道自己的知識的匱乏，也讓我更渴望進一步深造。

我曾時間，和同學跑到泰山去看出，站在巔峰，我才明白，什麼是“會當臨絕頂，一覽眾山小。”也讓我鬱悶的心情大為開朗。

九月，我回到北京，大學最後一年開始了。

開學不久，我見到了蕭蕭，是我見到她，而不是她看到我。看著遠去的背影，我心裡泛起波瀾。找個地方，飲著啤酒，我需要好好整理下自己對她的一切。

我是否愛上她，或者我是否可以放棄她。

酒，一瓶