第442章

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當時我只是想把所有的事情做個了斷，或許是對父親最後願望的滿足，或許是對自己這段經歷的告別，或許是人在某種情境下的不可理喻，事情還是發生了，對你的傷害已經無法彌補，可我真沒有在心裡把自己當成父親隱形子的意思。

老公，我能理解當時你的失望與憤怒，如果我看見你和別的女人穿上婚紗相擁相吻，我當時應該會衝進去殺了你們，更何況那人還是你的父親！！！你的默默離開更加讓我羞愧和無地自容，我從未像現在這樣痛恨我自己。

我對父親有情嗎？我承認有；那種情是愛嗎，不是，這一點我能確認！

如果讓我在你和父親之間選擇一個，毫無疑問我會選擇你。

如果非要給我對父親的情做個描述，那應該是愛上的順從與依賴。

愛是一種牽掛，是時刻的思戀。

除了慾望來臨時我會想到父親，準確的說是想到父親的陰莖。

其他時間我沒有這種覺。

我不會考慮他是否睡的好、吃的飽、穿的暖，不會考慮他的心情，不會開心他的開心、煩惱他的煩惱。

可你不同。

愛是不顧一切。

我不會不顧一切與父親在一起，事實上每次歡愛之後，留給我的只是無盡的自責與不安。

我不會為父親付出生命，付出我的所有。

可你不同。

愛是長相廝守。

愛是一輩子的陪伴，我不願和父親面對富貴與貧窮、健康與疾病，不願和他沒有藉口、埋怨的默默走下去。

可你不同。

愛是唯一與佔有。

無恥的說，如果當初其他男人替代了父親，那麼我慾望上依賴對象的就是那個男人。

我可以接受父親娶張阿姨，無法忍受你和其他女人的一點曖昧。

我無法想像沒有你，我和其他男人生活的樣子。

老公，我不求你原諒，只求你回來；如果你不願回來，告訴我在哪裡，我去找你。

這種不知道你在哪裡，不知道你在幹嘛，不知道你是安好還是危險，不知道你是快樂還是煩惱，甚至不知道你是生是死，杳無音信的覺快讓我窒息了。

老公，你到底在哪？

第183章郵件2第二封老公：你依然是杳無音信，是遇到了什麼危險，還是對我這個曾經背叛你的女人不屑一顧？我不求其他，只求你給我一點你的消息。

如果你選擇原諒我，願意繼續要我這個身體不再幹淨的女人，我會用我的餘生來回報你，彌補我給你造成的傷害，贖清我的罪孽。

我發誓我不再做對不起你的事情，你甚至可以把我關在家裡，不見外人。

如果你不願和我這個已經髒的女人同共枕，我可以睡在沙發上，除了一飯一，別無所求。

如果你選擇離婚，我不取分文，只求你能留我在你和浩浩身邊，讓我能每天看著你們。

你可以找情人，或者和其他女人結婚，我給你們洗衣、做飯、打掃衛生，我不要尊嚴，只願意做個保姆。