第424章

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改編者語：原作寫的越來越崩，現在除了，已不知還有什麼！但它越無情，我越要有情！大綱會稍做更改，但便不寫在這裡了。

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時間點是兩人穿越後的第九個月

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小穎視覺****這是一個星期六的上午，家中只有我一個，我從惡夢中醒來，看了一下身邊的空的的單，心中一片失落，他已經上班去了。現在的我已經不習慣沒有錦程在身邊的時間，那怕一個月就只兩個半天。

起漱了口，不情願地清洗一下了他昨晚在我身上留下的痕跡，雖然有點嘔心，但我現在卻留戀他在我身上留下他的印記。

我對著鏡子，摸了一下在我上的程字紋身，心理稍為安心了一點。我很高興今天多了兩白髮，令我跟錦程的距離又近了點。如不是怕他想到公公，我會讓他跟我一起染個白髮，讓我們更有白頭偕老的覺。

吃過了在保溫瓶中錦程為我準備的早餐，我來到了他的傾訴對象前。

「蝴蝶啊蝴蝶，我那可憐的丈夫昨晚有沒有又來打擾你呢？對不起，都是我沒做好做子的責任，才令他這麼痛苦。要你死了都被貼在窗上聽他訴苦，請你不要怪我，如果你已投胎，請來找我，我會答謝你。」我在窗臺上坐了一會，受他心中的那份孤獨，然後來到電腦前。我深了一口氣，打開螢幕，上了我的加密狗。

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「孩子，偷窺並不是一件快樂的事，而真相往往是種負擔，你不單是刺探對方的秘密，更是把對方的秘密背到自己身上。而當秘密被揭開，需要承受的一切可能會把你瘋的。」

「我明白，但我沒有別的方法。我已死了他三次，這次就算我瘋了都不想放手！」我有點動地道。

「這可能是條不歸路。你想清楚了？」

「是的，我想清楚了。其實在他死在我眼前那一刻我已經瘋了，我追著他，但我即使死了都得不到原諒。我早沒有退路，只能再賭一把。那怕要我再死一次，我下輩子仍要愛他。」我堅定地說。

「孩子。好好記住今天的執著，用行動去告訴他你愛他。放在心底的愛只是一種毒，沒有任何意義，只有真正懂得怎樣去付出，它才會變成幸福。我會如你所願把你的月老監控送到。最後，記得給我點贊，謝謝光顧。」

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打開了監控，回看了這兩星期的所有晚上，錦程一共起來了五個晚上，比上次多了一次，平均時間也長了一點。這令我的神不有點緊張，難道我這兩星期有什麼做得不好嗎？我很怕。我出了他對蝴蝶說的話，一字不漏的慢慢聽著。

這已經是我們穿越的第九個月。這些天，失眠的其實不只是錦程，還有我。只是我們的生理時鐘不一樣，他是個可以很快進入深層睡眠的人，所以他兩點左右便會起來，然後點四點前便會再睡下。而我因為生理時鐘和安眠藥關係，一般是五點左右驚醒，然後便會直等到天明。所以即使在同一夜我們都醒來了，我們也只是在兩條平衡線上，沒法相。

每次醒來，他都會看筆記去細味我們的經歷，有時會對蝴蝶傾訴，又或會在我身邊靜靜看著我的樣子。有時如他忍不住太痛了，他會躲在廁所中哭泣，再回來親吻我的面額，在我耳邊說句愛我便會睡下。

而我不一樣。每次驚醒後，我都不敢起來，只能在被窩中痛苦地看著他的臉孔，甚至連眼淚都不敢掉下。我害怕讓他知道我穿越的事，他太明瞭，如果他發現我哭，那便會猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便會現形。他便會再次離我而去。

我知道他很痛苦，但我卻比他更難過。他是悔恨，但我卻多了太多的情。他傷害了我，而我卻殺了他。我們心中都有著千言萬語想告訴對方卻沒法開口。但他是怕，而我是不敢。他可以說，但害怕引起未知的處景，我不敢，是因為後果絕不會是我想要。

那賣監控的人說得很對，偷窺真不是一件快樂的事，特別在追求真相的時候。你以為自己已可以面對一切，但結果永遠比你想像中痛苦。對，我很痛苦。我以為自己看到他付出的已夠多，對公公也很瞭解，但原來只是我太蠢。

就如，刺探其實也是一種癮。人總會對未知到好奇和不安，會不自覺想令自己去知道更多從而更有利去面對。輕癮的人只算是八掛，而我則是在瘋狂地想知道，並沒法收手，我想我現在就是錦程過去的樣子。痛、怕、不能停下。

就在我發現他的記是溼的後，我便偷偷在家裝了監控。只是我用的跟他不是同一型號，功能和像素低很多，但卻更隱蔽。他一直沒發現。

由我第一次看到錦程對蝴蝶傾訴後，我便藉口它很美讓錦程把它固定在窗上，讓他可以透出自己的心聲。開始他也懷疑我是不是看到他在對蝴蝶說話，也試探了我幾次，但發現在安眠藥的效力退去前我本沒醒來後他便慢慢放下了戒心繼續說自己的心事。。

只是這半年下來，我後悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的時間，透過監控，偷偷窺探著錦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我覺自己的靈魂就像被釘在十字架上被火烤著。

我共聽他對蝴蝶傾訴了四十一次，而這四十一次這就像四十一把尖刀全刺在我的身上沒法拔掉。他說的內容包括了很多東西，有穿越前的、有現在的、有他的、有我的、也有公公的。現在我終於可以完整把拼出所有的事，還有錦程的樣子。可惜的是，錦程卻沒法拼回自已的靈魂，那怕他再怎努力，他也沒法完整了。

其實我就是個渣女，自私自戀沒想過別人受，我的世界就只有我自己，即使我愛錦程，但我也從沒認真為他付出過什麼，甚至傷害他背叛他。過去他一直努力去包容我，是因為他愛我，但當我把他的靈魂打碎時，我還能用什麼去拯救我們的愛情？

過去我對公公的情很複雜，所以在不同情的共同效應下便有了跟他情深厚的錯覺。但我愛公公嗎？我想不管誰問我或我自己我都一定說不愛，因為這是不是我理智所允許的。但真的是這樣？其實我沒法回答。雖然我對公公的情有很大部份源於我對錦程的期待，但他的仍是擊穿了錦程的影子，直達了我的心靈。某程度上，我的確就是個蕩婦，為了慾望而背叛自己的丈夫。

在我死前我對冷冰霜其實也不能算實話，我也不是完全不在乎公公。如不是手術室前他不肯救錦程，我不會對冷冰霜要殺他而無動於衷。我仍不是個無情的人。但我還是謝冷冷冰霜，因為她幫我整理了自己的情，令我從複雜的覺中認清了對公公的情是什麼樣子。

我沒有所謂的愛不愛他，但是我接受了他。我認為公公愛我，所以我便會給他一樣的情；如我認為他不愛我，我便會放棄他。其實用一些人的說法是我愛錦程，也喜歡公公。我愛錦程，這是無私的。但我渴望公公愛我，則是種自私。所以錦程和公公，其實就是場無私對自私的鬥爭，而我卻是個自私的人。如果錦程沒揭穿我們而他又忽然死了，我大概是真的會跟公公過一輩子的。

錦程說，他錯了。他雖然聰明，但畢竟不是女人，對我們的愛情也太自信，不明白一個女人願意接納一個男人進入自己的身體，首先便要放開自己的心靈。因為作為一個正常女人都不會隨便接受一個男人進入自己的身體，所以即使自欺欺人也必然會在對別人或對自己的愛中分走一部份給他。男人主動征服，女人被動接受，這也是女的天，勉強也算是一種愛情，所以也沒有所謂對錯。只是當錦程在醫院，在我背後聽著我的話，明白這道理時已經太遲。

，是一種情的催化劑，但因為錦程身體的原因，他本沒法跟公公比。但是我卻接受公公在我身上不停催化著。

我不明白男人陽痿是什麼心境，正如錦程沒法瞭解我一樣，但我卻看到他數次?惶無助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他當時其實什麼都做不到，這事早已經不是他能阻礙。即使他那時出來阻止，我最後都會忍不住偷偷去跟公公偷情。

這並不是種假設，而是一定的事，我本沒法控制自己的需求。過去未跟公公發生關係前我尚能忍住，但接受了公公後我本忍不了多久。所以，只要錦程一天仍繼續愛我，那死亡就是他唯一的結果。因為我早判了他的死刑。分別只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了結自己。

但其實，我也是錯了，因為我本沒了解公公便接受了他，這是我一生中最錯誤的決定，所以我愛的男人死了。錦程在我手中掉落的一幕，就成了我的夢魘，每晚纏繞著我的心靈。夢中的他或破成飛灰、或化作光點、或被炸成粉碎，令我每天都覺得自己被是天堂拋棄。

而更可悲的是，當我更清楚瞭解公公對我的情和一直以來的行為和想法後，我認為我只配活在地獄裡，我沒資格幸福，也沒資格擁抱愛情。我只是個被慾望佔據心靈的蕩婦。

但我現在真的不想離不開錦程，如果我以前對他的情是十，現在恐怕超過了一百。經過這場苦難，我不但比過去更愛他，同時也如過去對公公一樣，帶著太多的情，有服從、有不捨、有戀、有接受、還有更多的，愧疚。

其實現在我每天都過得很幸福，但背後卻充滿了恐懼，我想逃避卻不得。我明明已經擁抱住一份完美的愛，但它可能隨時會在剎那間化為飛灰。我的神經每天都被拉緊，我開始真正明白什麼是瘋狂。

每次在監控中看著這個最愛我的男人在我背後偷偷傷心難過，我可以做什麼？沒有，我什麼都做不了。我很想安他，但我的安卻是種毒藥，足以把他毒死。我唯一可做的，就是裝作不知情，幸福去接受他所有的愛，滿足他令我幸福的願望；因為我快樂所以他快樂。