第十章

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我一直睡了十幾個小時，這麼多年來我從沒睡得如此安穩過，睡得如此香甜過，醒過來的時候我連頸椎都睡得僵了，天⾊已經⻩昏，映在屋子裡已經是夕陽了。我在上看著天花板，也許是在做夢，也許並不是在做夢，可是為什麼我會在這裡。

我恍惚了很久才起，小心地推開門。蕭山坐在外邊的客廳裡看電腦，他獨自坐在偌大的屋子‮央中‬，夕陽勾勒出他的⾝影，那樣清晰而遙遠的輪廓，我所知的每一個飽満的曲線，他就像從來不曾離開過我的生活。可是他在看著電腦的屏幕，我心裡猛然一沉，昨天發生的一切瞬息間湧上來，像是黑沉沉的海，一浪⾼過一浪，鋪天蓋地地朝我庒過來，把我庒在那些海水底下，永世不得超生。我一度又想要垮下去，我想我要不要奪路而逃，蕭山已經抬起頭看到了我，他的臉⾊很安詳，令我覺得有種平安無事的錯覺。我走過去後只覺得鬆了口氣，原來他並沒有上網，只是玩著遊戲。我知道自己太自欺，他遲早會知道一切，可是我現在什麼都不願意去想，如果這是飲鴆止渴，那就讓我死吧，反正我早就不應該活了。如果蕭山知道，而我只是把頭埋在沙子裡，情願他永遠也不會知道。

他放下鼠標，問我:"餓不餓?想吃什麼?"

"我想吃麵。"

"我去給你煮。"我一陣恍惚，時間與空間都重疊得令我覺得茫然，老式房子那樣悉又那樣陌生，就像我們不曾離開過。廚房裡十分安靜，鍋裡的水漸漸沸了，蕭山低頭切著番茄:"前陣子我在這裡住了幾天，所以冰箱裡還有菜。"我沒有告訴他，我曾一直尋到這裡來，可是我沒有找到他。

他煮的面很好吃，放了很多的番茄和牛⾁醬，我吃了很大一碗。

蕭山不讓我洗碗，他繫著圍裙，站在水槽前一會兒就洗完了，然後將碗都放入架上晾乾，最後擦淨了手解下圍裙。我從來沒見過這樣子的蕭山，像個居家的男人，而不是從前那個與我一起爭執番茄炒蛋到底該怎麼做的男生了。

屋子裡靜悄悄的，這麼多年來，我從來不曾覺得如此寧靜。

吃過飯我們一起看電視，新聞還是老一套，領導人接見了誰，召開了什麼會議，蕭山沒有對我說什麼話，也沒有追問我什麼。

也許是白天睡了一整天，晚上我睡得很不好。我做了夢，夢到那間公寓。走廊很遠很長，我一直走了很久，那是我第一次到那麼豪華的公寓，比起來，我們學校所謂的星級賓館簡直遜⾊得多。

公寓裡的裝修很典雅，茶几上有點心和紅茶，正是下午茶的時間。

一隻手持著茶壺，茶水涓涓地注入杯中，那杯茶很香，有一種特別的香氣，讓人昏昏沉沉。他的袖口有精巧的白金袖口，是小小的⾼爾夫球，銀亮的光線在燈下一閃，他的臉也是忽閃忽閃的，讓我看不清楚。

冰涼的手指拂在我的臉上，這樣突兀的舉動令我想要躲閃，可是昏昏沉沉，四肢百骸的力氣似乎都被菗走了。我嚇得要尖聲大叫，可是聲音啞在喉嚨裡，我想掙扎，卻沒力氣，殘存的神智似乎也在漸漸消失，我喃喃想說什麼，⾝子一輕卻被人抱起來。

終於還是痛得叫出聲，有人伸手按住我的嘴，那個人⾝上有一種淡淡的味道，那種味道一浸潤在黑暗裡，悉的彷彿似曾相識。

那種淡淡的香氣若有似無，令我覺得作嘔，神智漸漸恢復，黑暗中的眼睛彷彿幽暗，令我驚恐萬狀，尖叫著想要逃脫什麼。

我被人搖醒，頂燈是並不刺眼的暈⻩，蕭山正扶著我的肩，叫著我的名字，是蕭山。我猶帶著哽咽，緊緊抱住他的手臂，只希望他從來不曾離開我，一切只是噩夢，我做了個噩夢而已，等我醒來，會知道這三年統統是噩夢。

蕭山卻沒有動，過了還一會兒他才問:“你做夢了？”他睡在隔壁，顯然是匆忙套上的t恤，連外套都沒有穿。他的氣息非常乾淨，幾乎只有淡淡的浴的味道。夢裡的那種香氣彷彿毒蛇般漸漸遊入我的記憶，我忽然想起來那是什麼香氣——那是tiffany男用香水的味道，那是莫紹謙——最近這幾十個小時發生的事情頓時回到我的腦海，我真的逃了，不顧一切地跟蕭山逃到這裡來，蕭山不知道我在逃避什麼，可是我自己知道。這不過是偏安一隅，他並不問我，他終於回來帶走我，他就在我⾝邊，可是又遠得我本觸不到。

我不知道現在的蕭山在想什麼，我抓著他，就像溺水的人抓著最後一救命稻草。可是這是不道德的，不道德的事情我已經做過一次，面對蕭山，面對林姿嫻，我本不應該再做一次。

我終於放開手，喃喃地說:“我要走了。”他沒有說話，只是看著我。

我覺得自己又開始發抖，我逃到這裡來，只是苟且偷安，我命知道這一切不過是水中月，鏡中花，遲早有一天我不得不面對，蕭山這裡本不應該有我的容⾝之地。我還是得回去，回去面對我自己應得的一切。我下到處找我的外套，我不應該把蕭山拖進來，拖到這種濫汙的事情裡來。

蕭山靜靜地看著我吃力地套上大衣，他終於開口，聲音似乎很平靜，彷彿帶著某種隱忍:“你還是想回到他⾝邊去？”我忽然就像是腿軟，再也站不住。原來他知道，原來一切他都知道。我往後退了一步，有些絕望地看著他，他的嘴角竟似有笑意:“以前我還一直以為你和幕振飛在談戀愛——其實網上的事過幾天就會安靜，我想你男朋友肯定不是個尋常人，他一定會想辦法平息這種議論，你不用太著急。”他的每一個字都像是一支箭，每一支都深深地朝我的心窩攢過來。我絕望地看著他，而他平靜地看著我，我看不清他眼中是什麼情緒，我不知道他是如何看待我的。鄙夷？不，他連鄙夷都吝嗇給我了。

加入蕭山知道，我曾經一遍遍想過的那句話，又在心底冒了出來，假如蕭山知道我唯一的指望就是他。可是現在連他都對我灰心了，我不過是個道德敗壞的女生，愛慕虛榮破壞旁人的家庭，所以的人都知道我是為了錢，為了一個有錢男人的錢，所以出賣自己的靈魂和⾝體。

我是罪有應得。

我拉開門掉頭就衝了出去，樓道里每一層的聲控燈紛紛亮了，我跌跌撞撞幾乎是腳不落地地走下去，每一級樓梯都在我腳下磕磕絆絆，我竟然沒有摔倒。我推開樓門，它反彈著關上，發出"砰"的巨響砸碎我⾝後的夜⾊。我奔跑在沉寂的黑暗裡，漫無目的像只無頭的蒼蠅，所有的樓房都一模一樣，我在它們中間穿梭來去。我認不得路，這裡像個偌大的宮，我撞來撞去，像蒼蠅撞在透明的玻璃上，一次次又被擋回來，我本找不著出路。我聽到有人在叫我的名字，而我只顧著拼命往前跑，愛我的那個男生早就走了，他轉⾝離開了我，然後把我獨自一人拋棄在那黑暗的世界裡。

有人猝然從後面抓住了我的胳膊，我拼命掙扎，蕭山的力氣很大，我掙不開他。我狠狠咬在它的手背上，他卻沒有縮手，而是用另一隻手扣住了我的臉，就那樣吻上來。

所有的天地都在旋轉，我發抖地癱在他的懷裡，齒相接的那一剎那我幾乎昏了過去，他的溫暖氣息像電流一般⿇痺著我的四肢。他抱住了我，帶著一種蠻力般‮吻親‬著我。他狠狠咬痛了我，我哭了，因為我沒有辦法忘記，忘記他，忘記當年就是在這裡，那個酸甜如昔的初吻。

過了這些年，他再次吻我的時候，我卻哭得全⾝發抖。他將我抱得很緊，喃喃叫我的名字。他說了一些話，顛三倒四，我不知道他在說什麼，我也不知道我自己在說什麼。我任由他半拖半抱，將我弄回溫暖的屋子裡去，他將我抱在懷裡，一遍遍吻我，一遍遍叫著我的名字:"童雪童雪"他的聲音深沉而痛楚，"我愛你你不要再離開我"我哭得上氣接不了下氣，我抓著他的‮服衣‬，我不會再放手，這是我一直愛著的蕭山。他說他愛我，他讓我不要再離開他，他一遍遍地說:"第二天我就去找過你，可是你不在家。第三天我打了電話，可是你又不在家，我讓你表妹轉告你，我一直等，你沒有回我電話。我等了幾個星期，我每天都在學校裡看著你，你卻不理我，我沒想到你會這樣狠心，你這樣驕傲從那天之後，你就再也不理我了"那是什麼時候的事啊，一定是上輩子。我不知道他在說什麼，他一遍遍地說著那些過去的事情。原來分手第二天他曾經找過我，可是表妹沒有告訴我，也許她只是忘了。可是我沒有打電話給他，他一直以為我真的不再理會他了。

這麼多年，我錯過什麼?我錯過了蕭山，我錯過我最愛的人，我錯過了一切。知識陰差陽錯的一個電話，只是少年人的一時賭氣，我以為他再也不理我，他以為我再也不理他，此後是忙碌到絕望的⾼三，此後我們咫尺天涯。

我到底錯過了什麼?我哭得上氣不接下氣，我不能不對他說，我遇上的事情，我受過的委屈，我吃過的苦，我遭受的一切，從很久之前我就想對他說，可是我找不到他，我找不到蕭山。我在他懷裡放任自己嚎啕大哭，我哽咽地，顛三倒四地，斷斷續續地把所有的事情都告訴他，那些所有難以啟齒的一切，那些所有的屈辱，那些令我絕望的一切，我的聲音支離破碎，我本不曾奢望過這一切我有機會對著他說，那個絕望的黑夜我從來不原意去回想，那是令人髮指的遭遇，而我如同砧板上的魚⾁，任憑著被幾近強暴地掠奪，我失去的一切，再不可能回來，回憶令我絕望得發抖。

那些屈辱的夜晚彷彿一遍遍重來，我全⾝都沒了半分力氣，⾝上像庒著一塊‮大巨‬的石頭，又像是溺在水裡，不停地往下沉，往下沉，卻掙扎不了所有的一切都離我而去，從此永遠陷在絕望的黑暗裡。