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來，吃的也不高興，哎，難吃，心情更差了，還好下午和同學打好久電話才把這件事忘了，兩點多他又問我是不是還生氣，我都不想理他了。

第8章我現在覺得可能我們真是不合適，他要求的那種純潔的情我實在做不到，哎，我不想讓他傷心，我現在都在和l聯繫，我們還有發短信，還有說一些不該說的話，我控制不了自己，嗯，而且我覺得這樣對不起y所以我會很愧疚，會對他更好點，就是這樣在一種平衡和不平衡之間搖晃吧，他說不能接受愛人一次的出軌，那我這樣算不算呢，其實他都看到了，但是他還是說相信我，我都會覺得他是在欺騙自己，總有一天他會知道我不是他想象的那樣，那麼他會很傷心的，可能他更不會相信人了，因為他說過之前他bf的事已經令他很灰心，哎。

哎，我都不知道怎麼辦了，其實我們晚上都還做愛了，只是之後我還是心情不太好，一直在屋裡看帖子還有聊天。我想他應該沒睡，但我也不想去那邊找他，這樣的，他一分鐘前發短信給他說今天他基本已經簽了協議離婚，他說他付出了他能付出的一切，但是他不想把這變成我的一種負擔，他還是希望我遵從內心的選擇，他還說如果最後我還是選擇分手也不用擔心他會喜歡別人還是怎樣，他說他沒有這個心思了，如果真的分手，他也要離開國內至少一段時間去散散心，就是這樣。

我也不知道，我和l現在都沒有什麼，我們不常見面的，只是發短信，偶爾打電話，哎，我也不想給他聯繫了，但是已經習慣了，不發短信心裡總覺得很空啊，他又會老發過來，不過現在我們都不過問彼此的生活了。

說來說去的還是說到那個人身上了，我說要是你都說清楚了人家幹嘛還要給你發短信呀，他說我不讓他給人家回短信，所以他沒回過了，嗯，那憑什麼他不回人家還發呀，而且他現在和我發短信都練的練了，他以前不大會發短信，很慢，天曉得他有沒有順便回一下嘛，他也沒辦法說過我，還說要不然讓我還是給他打電話，但是我不願意，我憑什麼呀，煩人，他又說我要是還不相信可以約一天一起出去坐坐，這樣我也能安心，也讓人家明白是什麼意思了，我說那你可不要後悔呀，反正我也不怕。

這樣我為了不把對戒再搞沒，放在書包裡背去單位了，嗯，中午和l吃飯了，我也很想就這樣我們就不要在下去了吧，畢竟我想y真的付出很多呀，而且l也說他都要結婚嘛，還有他還有別的朋友嘛，我都曉得的，雖然他說愛我愛我，但是他能同時愛很多人我也沒得辦法的，但是我這樣說，他還是漫不經心的樣子說他知道了，哎，不管了反正我都有說了呀，最後我也滿難過的，so我把戒指送給他了，反正我都不喜歡了，我和他說這個我送給他做紀念的，他愛送給都可以呀，我是把盒子還有兩個都給他了，嗯，沒想到他拿過去打開非要給他戴上一個之後他自己才戴，什麼嘛，我們在飯館傻乎乎的做這件事情，但是我心裡也真的有點難過，最終我還是和他說那就留一個紀念吧，他同意了。哎，就這樣了。

昨天我們看完開幕式都好熱呀，也累，坐了好幾個小時啊，和上班差不多了，這樣他說累了去放鬆一下，這樣就去洗澡和按摩了，我就沒有，我覺得被人摸很可怕，哎。完了他還要開房間睡，我不願意呀，我不喜歡住酒店，這樣我們回家都凌晨了，天都有些亮起來了呢，嗯，居然我都不困了，喝光冰箱裡面的酸後，還有些中暑的覺呀，哎，有點噁心，我跟他說了，還說我想吃冰糖山楂，他居然問我是不是有了，哎，真煩，我說有可能啊，他還繼續問我是誰的，氣死我了，不知道說什麼好。他去拿了藿香正氣水給我，哎，好難喝呀，喝完更加想吐了，他還在一邊撫摸我的後背，還問我怎麼這麼熱的，我說我都被蒸了，當然熱，而且我體溫本來就是冬冷夏熱的，他說我缺乏鍛鍊，哎，煩人。

我覺得在情上面他真的很好，不管什麼他都會為你考慮到，而且他都不怎麼發火的，他說自己沒有什麼脾氣。但是他對情的要求嚴重的吧，覺就是他覺得要是兩個人在一起了，就不要和別的gay的朋友聯繫了，一般的聯繫也不行，那難道說我和他在一起了，就和別的朋友都絕嘛，那是不可能的。

因為我們倆個特別像，想的什麼都是，我想說的話他都會提前說出來，真的就是我心裡面想的，他想什麼我也都知道，有時我說了什麼，他都會說“別搶我話”那樣的，我們在一起聊天特別開心，時間都過的很快。我覺得我第一次看到他的時候真的有那種怦然心動的覺，哎，說起來很噁心了，但是別人都沒有讓我這樣過。我那時處心積慮的上大課和他坐一起，知道他喜歡某個漫畫，我買了在他邊上看，讓他注意到，才認識，但我們一認識就很默契了，我都覺得不會再有這樣的人了。

他看了我通話記錄，真的很過分，他說兩個人之間不應該有秘密，但我覺得他這樣做，我沒法接受。他現在知道我們打電話，他說他不知道為什麼我和別的人也可以通話兩個多小時，還是在夜裡，我說當然可以，我不是未成年人，不是打個電話還要請示吧，而且我也有先給他打電話，他說在家裡不方便，他忘了他以前說過無論多晚他給他