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「好,好啊。我去換衣服,等我。」我站起身,順手關掉電腦,迅速的走出房間,長吁口氣。心還在砰砰地跳著。
和丹一起出門,到家附近的公園散步。
看著歡快的走在前面的丹,隨著輕曼的腳步,裙角飛揚著。腳上穿著一雙細跟的半高跟鞋,點綴著淡粉油彩、晶瑩剔透的十
腳趾頭俏皮的
出來。視線隨著玉足往上,修長
拔的美腿、渾圓豐潤的翹
、婀娜小蠻的
肢,臻首默然回望,笑意盈盈的看著我。
「老公,你走快一點啊,慢騰騰的,像個小老頭一樣。」
「哦。」我快走兩步,右手抱著丹的蠻,並肩向前走著。
我對丹的身體失去興趣了嗎?不,沒有。直到現在,我還沉醉於丹丰韻娉玲的身子。那不勝嬌羞的呢喃呻,那風情萬種的眼波
轉,那繾綣羨愛的痴纏神情,無一樣不牽動著我的心懷。讓我沉溺,讓我著
。
那……以後呢?我不知道。
(二)回到家,簡單的洗漱過後,我們相擁著倒在上。
照例的恩愛纏綿後,丹沉沉的睡去。可我卻輾轉難眠。想起那篇還沒有看完的帖子,披衣起身,來到書房。
打開電腦後,我點燃一香菸,找到了那篇關於換
的帖子。
略過愛場景的描寫,帖子的最後,這個曾經
茫男人談到了婚姻,談到了……
與愛。
多少年來,我們都固執的把愛歸於到愛情的一種表現方式裡去,
和愛的統一就是靈與
的統一。我們固執的認為這樣的愛情才是完美的。
因為婚姻是私有制的產物,也是私人擁有的一種最直接的體現。其中,包括了對於夫雙方
愛的所有偉,一種不容他人染指的偉力。
一對夫的結合,無論是從法律還是心理上,都給結合的雙方一種安全
和歸屬
。
情是支撐這樣一種關係的載體和框架,
愛是在這個框架內
溝通的渠道。最後,通過人倫道德的約束,把
愛囚困在這樣一個框架內,不得有半點的逾越。
但是,為什麼我們不能把愛看做是像吃飯、穿衣、睡覺、上班、旅遊等等等等,這樣一類的生活行為一樣?只要我們能堅定不移的深愛著彼此,為什麼不能放飛各自的身心去享受
愛的過程?一夫一
的制度雖然能帶給人安全
,但這樣的一種制度卻因為缺乏競爭,在過了那一段新鮮期後,讓夫
雙方漸漸的失去對彼此的興趣,造成審美疲勞。
情趣的失,讓他們逐漸對對方的身體失去之前的熱情和投入,這樣的
和諧嗎?有多少離婚,是因為對千篇一律的生活、對夫
之間毫無
引力的身體,
到失望而產生的?為什麼我們不能避免這些的發生。
每個人的內心裡,都存在著追求新奇刺的心理需要。如果能夠在雙方的控制下,各自放手對
愛的約束,深愛彼此的同時為什麼就不可以讓各自的身體去享受極致的歡愉呢?這樣能讓夫
雙方產生輕微的失落
,通過有可能失去對方的刺
,
發出夫
之間曾經的
情。再一次的相互理解、相互溝通、相互
引,使曾經枯燥如愛情墳墓般的婚姻煥發出
生機,使
情更加牢固。這些不正是我們所渴望擁有的嗎?為什麼不呢?
…
…看完整篇帖子的我,滿頭大汗。
雖然明知這樣是不對的,但我卻不知道該怎樣去反駁。反而內心裡有一股隱藏很深的慾望如同被發覺醒一般,慢慢遊遍全身。如同走火入魔般,我在瘋狂的丹考著這個問題。
與愛的分離,這可能嗎?難道
子的身體不該就只屬於我一個人嗎?為什麼一想到丹被別人壓在身下,我就
動的渾身顫抖呢?我是在享受這樣的
覺嗎?
我能忍受得了丹被別的男人進入身體嗎?我會把丹那嬌媚絕倫的身子讓給別的男人享用嗎?
為什麼……不呢?
之後幾天的我,如同大病了一場般。每天的神都渾渾噩噩,時而發傻、時而
動,時而羞愧、時而亢奮。
完全形容不出來的那種覺時時刻刻縈繞著我。我承認,我在認真的丹考著換
的可能
。因為,我需要刺
。因為,我對現在千篇一律的生活已經開始
到了困惑。
以前的我,雖然偶爾會到壓抑與煩悶,卻一直找不到原因。現在的我才發現,我需要找到一種方法,來打破這種如死水般平靜無波的生活。可是,丹呢?
丹也發覺了我現在的狀態不對勁。雖然我告訴她不是因為生病的原因,但她還是每天都要嘮叨幾遍讓我去醫院檢查。
每天下班回家,餐桌上總會有一碗滋補養生的湯藥。雖然不想喝,可每次都會敗在她擔憂關切的目光下,舉起碗一口喝乾。這樣她才會安心。
要知道,為了煮這些養生湯,她專門回家跟她媽媽學習了烹飪的方法,然後跑遍了周邊所有的菜市場和藥店去尋找所需要的配料。在丹殷切的目光下,我卻更覺羞愧難當。
雖然內心不斷的自責,可曾經生起的那個念頭,卻怎麼也退散不了。
我不是一個容易被蠱惑的人,可那篇帖子裡新奇的論調,卻像是在我的心裡播下了一顆種子。不但沒有漸漸消失,反而隨著時間的的慢慢逝,茁壯生長著,直到充斥於我內心的每一個角落。
經過兩個月的痛苦折磨,我終於嘗試著跟那篇帖子的作者進行聯繫。我甚至下定決心,如果沒有回應的話,這個事就這麼過去了,就把它放進記憶的深處再也不要提起。
可事實證明,我的自欺欺人是多麼的可笑。
沒過幾天,他發過來一個qq號碼。當我顫抖著加他為好友的時候,我知道,一座未知的大門已經打開,我將要跌進一個不知道能不能回頭的深