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「好,好啊。我去換衣服,等我。」我站起身,順手關掉電腦,迅速的走出房間,長吁口氣。心還在砰砰地跳著。

和丹一起出門,到家附近的公園散步。

看著歡快的走在前面的丹,隨著輕曼的腳步,裙角飛揚著。腳上穿著一雙細跟的半高跟鞋,點綴著淡粉油彩、晶瑩剔透的十腳趾頭俏皮的出來。視線隨著玉足往上,修長拔的美腿、渾圓豐潤的翹、婀娜小蠻的肢,臻首默然回望,笑意盈盈的看著我。

「老公,你走快一點啊,慢騰騰的,像個小老頭一樣。」

「哦。」我快走兩步,右手抱著丹的蠻,並肩向前走著。

我對丹的身體失去興趣了嗎?不,沒有。直到現在,我還沉醉於丹丰韻娉玲的身子。那不勝嬌羞的呢喃呻,那風情萬種的眼波轉,那繾綣羨愛的痴纏神情,無一樣不牽動著我的心懷。讓我沉溺,讓我著

那……以後呢?我不知道。

(二)回到家,簡單的洗漱過後,我們相擁著倒在上。

照例的恩愛纏綿後,丹沉沉的睡去。可我卻輾轉難眠。想起那篇還沒有看完的帖子,披衣起身,來到書房。

打開電腦後,我點燃一香菸,找到了那篇關於換的帖子。

略過愛場景的描寫,帖子的最後,這個曾經茫男人談到了婚姻,談到了……與愛。

多少年來,我們都固執的把愛歸於到愛情的一種表現方式裡去,和愛的統一就是靈與的統一。我們固執的認為這樣的愛情才是完美的。

因為婚姻是私有制的產物,也是私人擁有的一種最直接的體現。其中,包括了對於夫雙方愛的所有偉,一種不容他人染指的偉力。

一對夫的結合,無論是從法律還是心理上,都給結合的雙方一種安全和歸屬情是支撐這樣一種關係的載體和框架,愛是在這個框架內溝通的渠道。最後,通過人倫道德的約束,把愛囚困在這樣一個框架內,不得有半點的逾越。

但是,為什麼我們不能把愛看做是像吃飯、穿衣、睡覺、上班、旅遊等等等等,這樣一類的生活行為一樣?只要我們能堅定不移的深愛著彼此,為什麼不能放飛各自的身心去享受愛的過程?一夫一的制度雖然能帶給人安全,但這樣的一種制度卻因為缺乏競爭,在過了那一段新鮮期後,讓夫雙方漸漸的失去對彼此的興趣,造成審美疲勞。

情趣的失,讓他們逐漸對對方的身體失去之前的熱情和投入,這樣的和諧嗎?有多少離婚,是因為對千篇一律的生活、對夫之間毫無引力的身體,到失望而產生的?為什麼我們不能避免這些的發生。

每個人的內心裡,都存在著追求新奇刺的心理需要。如果能夠在雙方的控制下,各自放手對愛的約束,深愛彼此的同時為什麼就不可以讓各自的身體去享受極致的歡愉呢?這樣能讓夫雙方產生輕微的失落,通過有可能失去對方的刺發出夫之間曾經的情。再一次的相互理解、相互溝通、相互引,使曾經枯燥如愛情墳墓般的婚姻煥發出生機,使情更加牢固。這些不正是我們所渴望擁有的嗎?為什麼不呢?

…看完整篇帖子的我,滿頭大汗。

雖然明知這樣是不對的,但我卻不知道該怎樣去反駁。反而內心裡有一股隱藏很深的慾望如同被發覺醒一般,慢慢遊遍全身。如同走火入魔般,我在瘋狂的丹考著這個問題。

與愛的分離,這可能嗎?難道子的身體不該就只屬於我一個人嗎?為什麼一想到丹被別人壓在身下,我就動的渾身顫抖呢?我是在享受這樣的覺嗎?

我能忍受得了丹被別的男人進入身體嗎?我會把丹那嬌媚絕倫的身子讓給別的男人享用嗎?

為什麼……不呢?

之後幾天的我,如同大病了一場般。每天的神都渾渾噩噩,時而發傻、時而動,時而羞愧、時而亢奮。

完全形容不出來的那種覺時時刻刻縈繞著我。我承認,我在認真的丹考著換的可能。因為,我需要刺。因為,我對現在千篇一律的生活已經開始到了困惑。

以前的我,雖然偶爾會到壓抑與煩悶,卻一直找不到原因。現在的我才發現,我需要找到一種方法,來打破這種如死水般平靜無波的生活。可是,丹呢?

丹也發覺了我現在的狀態不對勁。雖然我告訴她不是因為生病的原因,但她還是每天都要嘮叨幾遍讓我去醫院檢查。

每天下班回家,餐桌上總會有一碗滋補養生的湯藥。雖然不想喝,可每次都會敗在她擔憂關切的目光下,舉起碗一口喝乾。這樣她才會安心。

要知道,為了煮這些養生湯,她專門回家跟她媽媽學習了烹飪的方法,然後跑遍了周邊所有的菜市場和藥店去尋找所需要的配料。在丹殷切的目光下,我卻更覺羞愧難當。

雖然內心不斷的自責,可曾經生起的那個念頭,卻怎麼也退散不了。

我不是一個容易被蠱惑的人,可那篇帖子裡新奇的論調,卻像是在我的心裡播下了一顆種子。不但沒有漸漸消失,反而隨著時間的的慢慢逝,茁壯生長著,直到充斥於我內心的每一個角落。

經過兩個月的痛苦折磨,我終於嘗試著跟那篇帖子的作者進行聯繫。我甚至下定決心,如果沒有回應的話,這個事就這麼過去了,就把它放進記憶的深處再也不要提起。

可事實證明,我的自欺欺人是多麼的可笑。

沒過幾天,他發過來一個qq號碼。當我顫抖著加他為好友的時候,我知道,一座未知的大門已經打開,我將要跌進一個不知道能不能回頭的深