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「好，好啊。我去換衣服，等我。」我站起身，順手關掉電腦，迅速的走出房間，長吁口氣。心還在砰砰地跳著。
和丹一起出門，到家附近的公園散步。
看著歡快的走在前面的丹，隨著輕曼的腳步，裙角飛揚著。腳上穿著一雙細跟的半高跟鞋，點綴著淡粉
油彩、晶瑩剔透的十
腳趾頭俏皮的
出來。視線隨著玉足往上，修長
拔的美腿、渾圓豐潤的翹
、婀娜小蠻的
肢，臻首默然回望，笑意盈盈的看著我。
「老公，你走快一點啊，慢騰騰的，像個小老頭一樣。」
「哦。」我快走兩步，右手抱著丹的蠻，並肩向前走著。
我對丹的身體失去興趣了嗎？不，沒有。直到現在，我還沉醉於丹丰韻娉玲的身子。那不勝嬌羞的呢喃呻
，那風情萬種的眼波
轉，那繾綣羨愛的痴纏神情，無一樣不牽動著我的心懷。讓我沉溺，讓我著
。
那……以後呢？我不知道。
（二）回到家，簡單的洗漱過後，我們相擁著倒在
上。
照例的恩愛纏綿後，丹沉沉的睡去。可我卻輾轉難眠。想起那篇還沒有看完的帖子，披衣起身，來到書房。
打開電腦後，我點燃一香菸，找到了那篇關於換
的帖子。
略過
愛場景的描寫，帖子的最後，這個曾經茫男人談到了婚姻，談到了……與愛。
多少年來，我們都固執的把愛歸於到愛情的一種表現方式裡去，和愛的統一就是靈與
的統一。我們固執的認為這樣的愛情才是完美的。
因為婚姻是私有制的產物，也是私人擁有的一種最直接的體現。其中，包括了對於夫雙方愛的所有偉，一種不容他人染指的偉力。
一對夫的結合，無論是從法律還是心理上，都給結合的雙方一種安全
和歸屬。情是支撐這樣一種關係的載體和框架，愛是在這個框架內
溝通的渠道。最後，通過人倫道德的約束，把愛囚困在這樣一個框架內，不得有半點的逾越。
但是，為什麼我們不能把愛看做是像吃飯、穿衣、睡覺、上班、旅遊等等等等，這樣一類的生活行為一樣？只要我們能堅定不移的深愛著彼此，為什麼不能放飛各自的身心去享受愛的過程？一夫一的制度雖然能帶給人安全，但這樣的一種制度卻因為缺乏競爭，在過了那一段新鮮期後，讓夫雙方漸漸的失去對彼此的興趣，造成審美疲勞。
情趣的失，讓他們逐漸對對方的身體失去之前的熱情和投入，這樣的和諧嗎？有多少離婚，是因為對千篇一律的生活、對夫之間毫無
引力的身體，到失望而產生的？為什麼我們不能避免這些的發生。
每個人的內心裡，都存在著追求新奇刺
的心理需要。如果能夠在雙方的控制下，各自放手對愛的約束，深愛彼此的同時為什麼就不可以讓各自的身體去享受極致的歡愉呢？這樣能讓夫雙方產生輕微的失落，通過有可能失去對方的刺，發出夫之間曾經的情。再一次的相互理解、相互溝通、相互引，使曾經枯燥如愛情墳墓般的婚姻煥發出
生機，使情更加牢固。這些不正是我們所渴望擁有的嗎？為什麼不呢？
…
…看完整篇帖子的我，滿頭大汗。
雖然明知這樣是不對的，但我卻不知道該怎樣去反駁。反而內心裡有一股隱藏很深的慾望如同被發覺醒一般，慢慢遊遍全身。如同走火入魔般，我在瘋狂的丹考著這個問題。
與愛的分離，這可能嗎？難道子的身體不該就只屬於我一個人嗎？為什麼一想到丹被別人壓在身下，我就動的渾身顫抖呢？我是在享受這樣的覺嗎？
我能忍受得了丹被別的男人進入身體嗎？我會把丹那嬌媚絕倫的身子讓給別的男人享用嗎？
為什麼……不呢？
之後幾天的我，如同大病了一場般。每天的
神都渾渾噩噩，時而發傻、時而動，時而羞愧、時而亢奮。
完全形容不出來的那種覺時時刻刻縈繞著我。我承認，我在認真的丹考著換的可能。因為，我需要刺。因為，我對現在千篇一律的生活已經開始到了困惑。
以前的我，雖然偶爾會到壓抑與煩悶，卻一直找不到原因。現在的我才發現，我需要找到一種方法，來打破這種如死水般平靜無波的生活。可是，丹呢？
丹也發覺了我現在的狀態不對勁。雖然我告訴她不是因為生病的原因，但她還是每天都要嘮叨幾遍讓我去醫院檢查。
每天下班回家，餐桌上總會有一碗滋補養生的湯藥。雖然不想喝，可每次都會敗在她擔憂關切的目光下，舉起碗一口喝乾。這樣她才會安心。
要知道，為了煮這些養生湯，她專門回家跟她媽媽學習了烹飪的方法，然後跑遍了周邊所有的菜市場和藥店去尋找所需要的配料。在丹殷切的目光下，我卻更覺羞愧難當。
雖然內心不斷的自責，可曾經生起的那個念頭，卻怎麼也退散不了。
我不是一個容易被蠱惑的人，可那篇帖子裡新奇的論調，卻像是在我的心裡播下了一顆種子。不但沒有漸漸消失，反而隨著時間的的慢慢逝，茁壯生長著，直到充斥於我內心的每一個角落。
經過兩個月的痛苦折磨，我終於嘗試著跟那篇帖子的作者進行聯繫。我甚至下定決心，如果沒有回應的話，這個事就這麼過去了，就把它放進記憶的深處再也不要提起。
可事實證明，我的自欺欺人是多麼的可笑。
沒過幾天，他發過來一個qq號碼。當我顫抖著加他為好友的時候，我知道，一座未知的大門已經打開，我將要跌進一個不知道能不能回頭的深