（中·上）

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作者:皇簫2021年4月17這段時間我想過很多辦法來讓自己的心態恢復正常，比如打遊戲，不過我本沒法投入遊戲中，以往沉其中恨不得一天打24個小時的遊戲現在連打開都懶得開。

以前的朋友聯繫也少了，一是大家大部分都工作了，不像我一樣一天到晚沒事做，二可能還是因為這件事，畢竟在外人看來我這算是死了一條鮮活的生命，即便法律意義上來說我不是殺人犯，但是從道德層面上看卻是的。

我想過洗刷我的冤屈，可是本沒有辦法，中國死者為大的傳統幾乎將「死女友」這四個字釘死在了我的背後，除非雯兒能夠活過來為我作證，不然我是有口難言，不管說什麼都是無意義的，反而會加重我的嫌疑。

換句話說，我幾乎可以算是社會學死亡了。

只有寧濤對我依然像以前一樣，叫我打遊戲，給我推視頻，然後還提議我要不要做視頻up主，反正現在待在家裡也沒事可做。

在他的影響下，我好像真的開朗了一些，不過視頻up主這個我沒什麼經驗，大概也沒有能力，不過他給了我一個思路，我可以去寫小說試試。

媽媽自從重新開始上班後，氣眼可見的好了許多，以往一直掛在嘴邊的笑容也慢慢回到了面上。

加上我也在寧濤的影響下慢慢走出了心結，於是在我和媽媽的互相正反饋下，家裡總算有了一絲生氣。

不過我還是不敢出門，當初的情況給我出心理陰影了，即便知道外面已經很少有鄰居圍觀了，但我還是會下意識地害怕見到其他人。

於是在家裡的時間，除了構思了幾本看上去就沒什麼意思的小說大綱外，還是隻能思考雯兒的事情。

這幾天由於對雯兒思夜想的緣故，我經常晚上做夢的時候都會夢到她，也因此我發現了許多以前從未注意過的細節，然後得到了一個把我自己也嚇一跳的結論。

雯兒雖然對我一直不離不棄，不過現在仔細思考的話，她其實並沒有像我愛她那樣的愛我。

換句話說，在這段情中，因為我一直處於弱勢的地位，雯兒只需要對我表現出「不會放棄我」這個想法，我就已經涕零，想用自己的餘生去報答她。

用比較通俗的說法……我才是被雯兒pua的一方。

一開始誕生這個想法的時候我自己都被嚇了一跳，覺得自己是不是急著給自己洗刷冤屈開始不分青紅皂白地甩鍋，試圖抹黑雯兒了。

可是這個念頭一旦產生就會讓人忍不住一直去想，越來越多的細節被我從記憶深處給翻了出來。

之前的中年警察或許就察覺到了什麼，在聽說了我和雯兒見面時的情況後表情也變得有些奇怪——對於一對一週甚至幾周才見面一次的情侶來說，見了面之後僅僅是一起吃了一頓便餐然後逛了逛街就各回各家，這樣的事情似乎是有一些匪夷所思。

然而這還是我美化過的說法。

那天一大早我就坐提前買好票的高鐵到b市去，然後十點多就已經到了雯兒大學的校門口。

因為她們學校管理比較嚴格，我沒法直接進去，於是只好給雯兒打電話，不過她當時大概是還沒起，我打了好幾個電話都沒接。

雖然有些好奇雯兒居然也會有睡懶覺的時候，但是我很自戀地將其理解為了雯兒對於我倆即將見面到興奮導致很晚才睡。

於是我在校外苦苦等了一個多小時，雯兒才遲遲打來電話，說自己睡過頭了，馬上就下來。

然後又過了半個小時，雯兒才姍姍來遲，雖然語氣上對我很抱歉，可是表情卻是一副無所謂的樣子，還時不時有些走神。

之後的逛街更是隻持續了半小時就草草結束了，因為雯兒說她很累。

明明睡到快十二點才起的。

然後我就不得不一個人離開，去火車站等自己提前買好的晚上的火車。

這種事情並不是第一次發生，而是經常會有。

為什麼我那個時候從來沒有疑惑過呢？因為被愛情衝昏了頭腦？還是說我的記憶出現了偏差，大腦正在試圖抹黑雯兒的形象，來為我脫罪？我的思緒越來越亂，卻不敢在媽媽面前表現出來。

或許是我的異常又表現出來了什麼，媽媽這幾天情緒也跟著變得有些奇怪，時常揹著我的時候一個人默默發呆，好像在想什麼東西走神，然後臉上的表情也時喜時憂，雖然不知道她在喜什麼，但是憂的肯定是我的事情……「媽，剛才寧濤說最近幾天在d市這邊，想來我家玩玩，你可以早點回來幫忙準備飯菜嗎？」我突然想起前幾天寧濤說週五來看看我的事，算算子貌似就是明天了。

之前有說過寧濤是我的發小，因為他的媽媽和我的媽媽是初中同學，關係特別鐵，所以連帶著我倆也是從小玩到大的。