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定位，沈知明明知道我在離廣場很遠的地方，卻還是自欺欺人的騙自己我只是走丟了。

到底是我傻，還是沈知也傻了呢？

第9章10近一年的時間以來我總是反覆的夢到沈知，夢裡我們一直在用各種姿勢做/愛，沈知從後面進入的姿勢最舒服，因為的最深，腿也不用分得太開，我總會到痙攣，但沈知喜歡從正面進入我，看著我的眼睛，一點點沒入我的身體，觀察我的反應。

我剋制不住自己想著沈知自/，幻想他正在某個角落裡看著我自讀，光是這樣想罪惡就已經包圍了我，但是我無法停下自/的手，後/的空虛讓我自一般的擼動著/器。

沈知成功了，他徹底把我拉下了地獄。

我不明白為什麼閉上眼還是能想到那天沈知孤零零站在玩具店門口的樣子，發狠的擼了兩下剛過的/器，柱身看起來紅的發豔，皮膚摩擦過度後傳來刺痛，卻沒有任何快。

也許這是一場懲罰，我嗚咽出聲，拿了陽/具往自己後面暴力的推進，陽/具明明不算大，曾經被沈知開的/口卻難以融入，我覺到後面火辣辣的疼，卻病態的體會到了一絲滿足。

我變成了用後面才能得到真正快的男人。

徹底靠前列腺高/後，我躺在上望著漆黑的天花板，等著天亮。

慣失眠讓我白天注意力無法集中，晚上卻清醒的可怕。

這是一座宜居的海濱城市，我甚至能清晰的聽到隨著風的大小花拍打海岸的聲音，時大時小，就像我的心臟，時而遲緩時而的疼痛著，一秒也不曾停止。

我起身點了菸，學著沈知以往菸的模樣，慢慢把菸嘴咬進嘴巴，不急不緩的了一口。

沈知指尖的一道疤是因為我。

所以我在指尖燙了傷口，等傷口化膿，結痂，變成疤之後，又重新燙上傷口。

天快亮的時候我給自己衝了杯咖啡。

像所有普通人那樣起、上班、下班、睡覺，復一彷彿沒有盡頭。

今天是出差的子。

我先到公司打卡和同事集合，再一齊打車到了動車站，這是我第一次出差，出門之前我到莫名的不安，緊張讓我神經緊繃，我以為是因為工作，直到看到了頭的兒童手機，我魔怔的拿起它發了一會兒呆。

現在它安靜地躺在我的公文包裡。

項目談的很順利，短短兩天結束工作之後我和同事找了一個燒烤攤喝酒。

同事喝醉了，東倒西歪的靠在椅子上，拍著我的肩膀說:“沈施啊，有個問題我早就想問你了，但又不好意思問。”也許是傻過的緣故，我變得沉默，不愛說話，抿下一口酒，我覺整個喉管都燒了起來，一顆心也變得滾燙，我慢慢捂著心臟，想讓它疼得不那麼明顯。

同事問我:“聽說你是w市人，為什麼要來這裡？覺你也沒有社，也不和去家人聯繫。”同事醉酒後的話是無心的，我卻不由自主的想到了沈知，這世界上我唯一的親人，而我拋棄了他。

有時候我覺得自己是恨沈知的，恨那場車禍，恨和沈知的/愛，可是理智卻摧枯拉朽的提醒著我沈知消失的那十年到底過著怎麼樣的生活，儘管他並未提過，我也能受到他內心的腐爛。

我想了想，說:“我有個弟弟。”我告訴同事:“我弟弟小時候特別可愛，抱起來香香軟軟的，長大後就不行了。”但是同事已經醉倒了，無法回應我。

我慢的拿出了那個手機，好像拿的慢一點就能表現的自己不在乎一點。

反正明天都是要離開這個城市的，我想，不如開機看一看，就看一眼，等沈知發現的時候我早就離開了。

手機裡有滿滿三百條短信，再多就不下了，我從下到上一條一條逐一看過。

第10章11-早在第一次重新見到你的一瞬間，我就愛上你了。

-你擁抱我的時候我覺自己活了過來，我原本已經受不到痛苦，卻在那一刻難過的想哭。

-我用了十年幻想我幸福的家庭，爸爸媽媽，還有哥哥。

-我想的最多的就是哥哥。

-只有哥哥也同樣在思念我。

-我想要你的眼中只有我，我想變成你的全部，因為你就是我的全部，我想要你很多很多的愛。

-我想要在每天醒來的時候你都會吻我，你的身體也只屬於我，想吻過你身體的每一個地方，想要佔有你，想把你關起來。

-每次你離開我的時候，我都想把你關起來。

-在你每次對我笑，擁抱我，或者只是單純的看著我的時候，我都想要嵌入你的身體。……-組織被發現不是一場意外，我做了警方的內線，所以我知道可能會有這一天發生。

-我想世界上只剩下我和哥哥，或者只剩下哥哥。

-我甚至設想了無數種我為哥哥死的可能，也許是一顆子彈，也許是一把入心臟的刀，不管是什麼，到最後我都會死在你的懷裡，你會抱著躺在血泊裡的我，然後一輩子也忘不掉我。

-我對爸媽的離開覺不到任何觸動，還早就做了猜想。

-我不恨爸媽，只是我的情好像對除了哥哥以外的人都不存在了。

-所以哥哥，你為什麼