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都有它的道理。
我就是在這樣不斷的自我拉扯中,在堆疊起來的練習題中,在週末再無他人的家裡跟哥的遠距離戀愛中,熬過了一天又一天。
以前總覺得每一天都很難熬,哥不在我身邊,一分一秒我都不知道怎麼度過。
但當分離成為了習慣,思念被奮力向上走的慾望取代了。
我前所未有地努力學習,小北說:“你這還真是化思念為學習的動力。”大概是吧,我總覺得每做完一道題,我就離哥更近了一步。
這麼看來,早戀未必全都是負面影響,當我們愛上了一個對的人,是可以著自己加速成長的。
這些子過得平淡到還不如一碗白開水,唯一的調味就是偶爾跟哥打著電話做愛。
一開始我會覺得不盡興,總覺得哥沒有進來,少了些什麼。
但時間久了,慢慢體會出了這其中的韻味。
那是另外一種刺,
神上的刺
大於
官刺
。
我開始學著享受,就像學著享受學習一樣。
秋天過去,又是冬天,我們到這裡整整一年了。
有時候會覺得不可思議,不過是一年的時間,竟然發生了那麼多事情。
我的人生傾覆了,傾覆之後又被哥打撈起來,重新開始航行。
一切都好像不對,但一切又都似乎沒什麼不對。
我充滿矛盾地活著,一會兒譴責自己,一會兒又覺得我無罪可考。
我不知道自己應該怎麼辦了。
但好在,冬天來了之後,一切都有盼頭了。
我數著子等著哥放寒假回來,至少有兩個月的時間我們可以見面。
我要和他牽手,和他接吻,晚上睡在他身邊,偷偷跟他躲起來做愛。
我像個貪婪的小鬼,死命地纏著他,除非我魂飛魄散,否則他永遠都不能跟我分開。
b34說是半年,其實不過四個多月。
我重新回到這裡的時候,正巧趕上這兒下大雪。
我突然想起去年南南他們來時也是雪天,漫天大雪接了我的心上人。
一下火車,冷風呼呼地襲擊了我,我一刻都不能等,朝著出站口跑去。
外面,南南在等我。
我沒讓其他人來接我,因為我知道,南南一定會來,而且我們的第一站並不是家裡。
人頭攢動,人聲鼎沸。
火車站永遠都擁擠且喧囂,但是,我也永遠可以在人群裡一眼看見我心心念念著的人。
我們在寒風裡擁抱,像是這個地方再尋常不過的老友重逢。
這種戲碼,大家見怪不怪,唯獨我們知道,我們倆才不是什麼老友。
我們去開了房,迫不及待地赤相擁。
好幾個月沒做過,南南又變得羞澀又緊繃,他又變回了我的青蘋果,酸酸甜甜,格外誘人。
我們在旅館的上,冰涼的
鋪讓我們渾身顫慄。
南南抱著我,撒嬌似的不停地叫我“哥”。
我像從前那樣,一邊親吻他一邊撫他,然後慢慢進入他。
他也像從前那樣,一邊合我的親吻,一邊接受我的撫
,然後讓緊緊包裹我。
我們太久沒見,所有的思念就跟外面連綿不絕的雪一樣,片刻不停。
他跟我說他很冷,那我就把他抱得更緊。
他說他熱,他在汗,那我就讓他更熱些。
旅館廉價的小被我們搖得吱嘎作響,跟
一起發出聲音的,還有南南那我好久沒有這樣毫無阻隔地聽見過的呻
。
我的夢裡人,我慾望的投,愛情的承載。
我說不清為什麼非要是他,但換做是別人,我大概沒法如此瘋狂。
我一直叫他南南,我們已經習慣了。
我深知在很多時候他都在努力忘掉自己跟我是親兄弟的這件事,但我突然想作惡。
我加快的速度,讓他連呻
都變了調。
這個過程中,他毫無招架之力,很快就了出來。
之後的他,幾乎任我擺佈,而我那惡的念頭也開始瘋長,終於在慾望到達頂點,一切噴湧而出的時候,我緊緊地把他箍在懷裡,輕輕咬著他的耳朵,叫了他一聲:“弟,你太
了。”我是故意的,故意提醒他我們違背倫常的關係。
他怔了一下,然後趴在我懷裡哭,一邊哭一邊咬住我的肩膀,在我明明已經了之後卻不肯鬆懈,繼續騎在我身上扭動起了
肢。
我突然認識到一個問題,當我們走在一起,至少我們靈魂的一半已經瘋癲。
我說:“乖,讓哥給你擦擦眼淚,然後再繼續。”a35哥回來後我送給了他一個禮物,是自從他走開始,我每天都在寫的記。
這本記寫滿了我的偏執和狂熱,所有“變壞”的證據都在裡面,像是一灘泥沼,陷下去就沒命了。
我渴望讓哥看見這樣的我,像是被黑藤纏繞著,然後逐漸被同化,總有一天我變成了黑藤的。
是不是人的靈魂深處都有作惡作怪的念頭呢?只不過絕大部分時候壓抑著,努力讓自己看起來正常且善良。
我寫自己扭曲的慾望,比如,如果可能,我想變成哥的手,哥的腳,時時刻刻受來自他心臟的血。
再比如,如果可能,我想死在他的身體裡,成為他的骨他的血他血中的氧氣。
這些寫下來的字我甚至不敢自己回頭去看,它們太陰森