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說同時有事要出去。不知是女人的第六，還是我的直覺，下意識我就察覺到他在騙我。

不過我沒有表現出來，這些子想過很多，要戰勝那個不知名的對手，至少先要把他從黑暗處引出來。我什麼也沒問，假裝毫不懷疑的同意。

他沒有懷疑，準時出門。那天晚上，我坐立不安，開著電視怎麼也看不進去，不停看牆上的時間，計算著他出去了多少分，多少秒，猜測他此刻在幹些什麼。雖然心裡胡思亂想，但我極力忍住，不給他電話。

那晚，他很晚才回來，十一點四十三分，在外面呆了四個小時三十六分。為了不引起他的警覺，我依裝著什麼也不知道，隨意似的問他。他不善於說謊，說謊的時候，會不敢看我，手指還會不自覺的捏緊。

從他進門，回答第一句話，我就確定心底的猜測。雖然不安，還有些生氣，但我裝著什麼也沒發生，走到他身前，假裝幫他脫下衣服。他似乎沒注意到自己身上的香味，不過我輕易便再次聞到。

而且這次更加清楚，不止外套上有，在他背後脫下衣服時，我偷偷聞到他襯衣上，也拈滿那陣香味。那會我心裡揪的有點疼，還有點失望，他為了那個我沒見過的女人，終於開始對我說謊。

我不知為何，也不知是如何才忍住怒意，質問的衝動。後來想想，或許還是因為愛。他可能是害怕我察覺，當即逃進了浴室。

他洗澡的時候，我想了很多，我想試著挽救。那晚在上，我試探的主動靠近，挑逗他，但他毫無反應。這讓我很失落，難道我真的對他沒有絲毫引力了嗎或許是害怕，也可能是想得到點安，那晚我問了不少，他也肯定的給我了答案。我能聽出他說的是真心話，但我的心，依舊沒能尋得絲毫安全。

我想挽留他，更想知道背後的那個女人是誰，我不甘願就這麼輕易放棄，認輸。

後來子，我更盡心盡力，照顧的無微不至，希望他能懷，悔悟。

第三三五章子的獨白3那些子心裡很不甘，也有些煩悶，好在磊似乎覺到我的付出。他也極力的做好自己的職責，沒有在跑出去。

雖然我沒有主動詢問，但心裡期望他能瞭解我的苦楚，主動把那件事，那個人說出來，或許這樣我那顆心才能安穩一點，覺得付出也有所值。

時間過得很快，我期望的解釋依舊沒有等到，卻等來我們確定戀愛關係的紀念。他絕口不提，我已經快沒有耐心，原本決定到晚上，喝酒後裝著不經意的詢問。打去電話，他告訴我說在餐廳訂了位置。

當時有點動，還有些動，原來他沒有忘記我，也沒有拋棄我們的情。下班就急忙回家，選了條他送給我，以前不敢穿的裙子。那條裙子真的很短，走在外面甚至會擔心，只要風輕輕一吹，就會飄起來。我成長的家庭，父母從小對我的教育，就讓我無法太放縱自己，所以我從不敢穿出去。

可能是高興，也可能是不想輸給那個素未謀面的女人，那天我壯著膽，穿上了那條裙子。

找了好久，才從鞋櫃中，找到雙合適的高跟鞋，仔細的化好妝，儘量想讓自己漂亮，。

事實證明，我的努力沒有自費。他回來看到我，控制不住熱情，瘋狂撲上來。這讓我既動，又有點害羞，他已經很久沒有這樣動過。那一刻，我再次充滿自信，覺得自己對他還有引力，不會輸給那個女人，雖然他上下其手，讓我有些過氣來，但我心裡很快樂。他的回應讓我覺得，這樣做是值得的，只要他開心就好。

或許是為襯托我，他那天刻意打扮了一番，穿的很帥氣。我彷彿看到從前，那個年少，充滿自信，有著無限熱情的他。當年，就是這種自信，熱情，引我，把向來沉默，安靜的我徹底融化，義無反顧的投入他的懷抱。

不過這兩年，那種自信，熱情，已經慢慢消失不見。取而代之的是梢極，麻木，彷彿失去靈魂般，行屍走。為他技回從前的自己高興，卻有點茫然，失落，因為我知道，這種變化，或許不止是因為我。

看到他高興，充滿熱情，我不想掃興，打那種情緒丟掉，強裝開心，陪著他興致高昂。

不知是裙子太短，還是因為別的，出去後引了很多男人的視線。我不習慣被人這樣注視，更不必說帶著侵的眼光，上下打量，覺自己被脫光，站在他們面前。如果是一個人，或許我早尋個地方躲起來。

但在他面前，我依裝的很鎮定。因為面對那些男人羨幕的眼光，他似乎很自豪。走在身邊，能給他帶來自豪，我很樂意。

或許有很多原因，那晚我們都很開心。他準備了很多驚喜，我喝了不少酒，體會著那種久未有過的快樂，不自覺會想到以前的時光，在想到現在的貌臺神離，我突然很想哭。

他說了些安的話，讓我極力忍住，但我知道，他也很有些傷。不知是動他的付出，還是真的太開心一時忘記，直到從餐廳出來，我也沒問出心中那個疑問。或許在那一刻，那個女人是誰，對我來說已經不是那麼重要。

他帶著我逛以前走過的地方，懷我們以前的快樂時光，我們都有點觸景生情，不過現在己變成傷。他害怕氣氛改變，拉著我就跑回家，用他的熱情似火的行動，溫暖，融化了我。我當時也很火熱，投入，烈的回應。

火花在我們中間瘋狂跳躍，酒的刺，讓我完全醉，我也很想要，可他想在門口。我們以前從沒這樣過，他也從未這樣要求過，對於突然的改變。不知為何，那一刻，我腦中浮現起那個女人的身影，想著她是不是用這樣的方式，讓他滿足，讓他連忘返，食髓知味。

熱情瞬間被澆滅，不願用同樣的方式，更不想呈現同樣的畫面，可能我心底還有點放不開。但那時，那點放不開已經不是主要，我拒絕他的請求，讓他回到上。

僵持過幾秒，他或許是不想傷害我，終於妥協。我已經很久沒有過，經他剛才的挑逗，早己渾身燥熱，他只輕微刺，我就有些受不了。他進入，卻沒了剛才的熱情，我有些無奈，還有點悲傷。

那個問題再次浮現在腦中，難道自己，真的對他沒有引力了嗎?他還沒完事，就匆匆結束。不止讓我的身體一陣空虛，還讓我的神很是失落，我想不出緣由，也找不到解決的辦法。他假裝上廁所，其實我猜到他去幹什麼，我當時很痛苦，氣餒，難道我付出這麼多，最終對他都不重要嗎?他的舉動，再次怒我，那個女人能容忍丈夫在自己身邊，做出這種是事。我再也無法忍耐，等他回來，我裝著不經意的詢問，他起初用太累搪。但既然已經說出口，在得到答案，我不打算輕易放棄。

我起身，憤怒的質問，他被的低頭著，一句話也不說。但我更不想看到他退縮，消沉，我依希望他像個男人，扛起這一切，找到解決的辦法，讓我們的情恢復如初。我不願看到他不盡力，就認輸，這麼輕易的放棄我們的情，放棄我。

即使知道他很痛苦，我依舊著他，因為我，已經束手無策。我現在所想，只是單純的不願失去了才後悔。

看到他被的走投無路，我心裡更痛苦，因為我明白，此刻他所有的痛，都是我出來的。即使覺得自己很殘忍，我也想做最後一搏。

他的無語凌噎，讓我很絕望。我的心開始崩潰，認為這段情，已經無法挽救，即使不甘，不願，也無能為力。我思考著，要不要講出那句埋藏在我們心底很久的話，來終結這段已經變質的愛情。

因為現在分開，至少我們留給對方更多的是快樂，將來我們回想這段情，也不會恨對方。我害怕拖到分離時，已經變成仇人，忘記了對方的好，最初