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動筆前，我想了很久也不知如何勸失去了我的你，但是親愛的孩子，現在媽媽想和你說些話。

我的意思並非讓你不要悲傷，因為悲傷是你應有的權利，你需要發洩，痛痛快快的發洩，然後睡一覺起來，明天又是新的一天。

你不需要想著放下這段悲傷，因為真正的情從來不是輕易說放下就放下的，做不到便不要勉強，不如將我留在心底，時不時懷念，失落時便回憶一下我曾經對你的鼓勵。

我期盼著你可以做到這些。

勸你別哭的話不想說，我便和你說說別的吧，比如說，我的過去。

不少人都知道，我是出身於京戲世家的，我的父親是這一行有名的角兒，我年幼時常常被母親抱著去戲院，就看到父親在臺上扮作一女子，唱些咿咿呀呀的戲，最初我對此是不理解的。

我不理解為何一個男人要扮作女人，也不明白為何母親會因此而用那樣崇敬的目光看他，我不懂為何人們要為他鼓掌，我不懂咿咿呀呀有何美。

我是父母最疼愛的小女兒，哥哥那時在美國讀了大學，但每每逢年過節回家，最惦記的也是我，可以說，我是一個在無盡寵愛中成長的人，但也許是吃得苦太少了，我的內心便有些輕狂。

我自認腦子還算好使，在歌舞藝術方面也有些天賦，從小到大做什麼都輕鬆，每當別人還在為了一個動作久久苦練時，我已經完成了所有課業，收拾東西回家去了，我因此而自傲、看不起人。

年少輕狂大抵說的就是我那時吧，我當時真的很欠揍來著，滿身反骨，還和父親吵了幾架，他嫌我不用心學京戲，我說我已經很用心了，但說這句話時心裡又發虛。

大概是子過得太順了，老天爺也看不過去，便在我13歲那年給了我一記教訓，我倒倉的時候突發咽部炎症，甚至因此住了院，差點失聲，之後哪怕病好了，也不能再唱京戲。

雖然我當時不懂京戲的魅力，可我心裡也是想著繼承父親的事業的，畢竟哥哥從商，我家總要留個人接父親的衣裹吧？恰好我也懶得想如果不唱戲該做什麼，便唱戲吧，而且我是個臭美的女孩，父親那裡有很多漂亮的衣物，衣服上有母親親手繡的細刺繡，還有一些祖輩傳下來的頭面，那些對一個小女孩來說也是很有引力的。

誰知我最終還是和京戲無緣，那一陣子我茫的很，常常發呆，看起來想必也很失魂落魄，不知道的還以為我對京戲多麼熱愛呢，其實我只是難受於那些行頭以後怕是不會披掛到我的身上，也茫於不知未來在哪裡。

就在這時，我父親和我說，要不要試試去做些別的，我心想我能做什麼呢？想來想去，就跳舞吧。

因著之前我唱京戲不用心，丟了後才深覺遺憾，這次我就認認真真去做一件事，哪怕將來再出什麼事，起碼別後悔。

有時候真是用盡全力去做一件事時，才曉得一件事的深淺，我想要跳舞跳出個名堂來，才知道這件事做起來有多難，但越努力，我反而越暢快，所以第一次看到那麼認真的和我學習的勇利時，我就覺得你也是個幸運的孩子，那麼早就找到想要做的事情。

這次我的努力沒有白費，加上幾分運氣使然，我成了舞神，而在走上巔峰的路上，我也得到了很多，我的血為舞蹈而奔，我為了舞蹈吃了以前想都不敢想的苦頭，可我快活，我心甘情願，之後的成功也是求仁得仁。

與競技運動不同，舞蹈其實是沒有界限的，真算起來舞者沒什麼對手，因為每個舞者的舞都是不同的，我們的敵人只有自己，突破自我，釋放靈魂之美，以身軀、神態的變化展現藝術之美，我愛舞蹈，現在我已可以發自內心的這麼說了。

所以和走到巔峰，茫然四顧找不到對手的你凱茜媽媽相比，我還算是幸運的，因為我並不曾有找不到對手的苦惱，但我的確有一陣子很寂寞。

該怎麼說呢，那其實也是我青期的後遺症吧，年輕時太輕狂，沒人願意和我做朋友，後來沉醉於舞蹈中，我又沒時間友談愛，哪怕有些可稱為友人的相識，到底沒法心，於是過了23歲，我便開始偶覺寂寞了。

就在這時，我在電視上看到了你凱茜媽媽的節目，她那時候才17歲，贏了第一個奧運冠軍沒兩年，才過了發育關，但個子還是不怎麼高，可她在冰上的姿態卻像是鬥士。

你大概也聽她說過俄早年培養女單的養蠱模式，而凱瑟琳娜為了證明那個模式是錯誤的，在很小的時候就毅然而然前往異國他鄉學習花滑，之後她也成功向世界證明養蠱只能培養一時的星，而紮紮實實的修習才能帶來長遠的輝煌。

我覺得這個女孩固執又勇敢得可愛，也因為她開始觀看花滑節目，說來我似乎一直很容易被勇敢堅定地人引，你還有你凱茜媽媽都是這樣的人。

也是因為這個，我在她完成一場商演後，託朋友把我帶進商演後的宴會中，本想著找個機會與她搭話做朋友，誰知你凱茜媽媽居然喝了好多酒後跑過來拉我跳舞，真是太可愛了對不對？

愛是這世上最偉大的力量，在遇到凱茜後我便對此深信不疑，哪怕和她一起進入死亡空間，我也不曾真正的恐懼過，也許求生者這個圈子註定充斥著混亂與黑暗，但因為她在我身邊，我就什麼都不怕了。

遇到你們是我的幸事，我