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察覺到他對我的好，但一直沒有做過回應。當我遭受了初戀的挫折後，他的熱情和執著便給我帶來了無形的藉。

他對我非常好，以一個男孩兒所有的想像力去獲取我的歡心，並且這些行為都單純得無需回應。在我們即將畢業時，我終於被他動了，正式答應接受他的情。為此他們想方設法把他到了我家的超市裡工作，我們新的兩人世界似乎就要在眼前展開了。

沒想到的是，這一次問題仍然出在上面。

也許因為初次戀愛中所受的傷害，這一次我小心地呵護著自己的身體，遲遲不肯放鬆那一道防線。小夥子血氣方剛，對我充滿愛戀和神往。我清楚這一點，允許自己和他接吻，允許稍稍親近的觸摸。他常常在這種親密的接觸中衝動起來，試圖突破我的防線，到達一個新的境界。和初戀中不同的，也許因為知道他深愛著自己，也許因為他稚、單純而溫柔，那些親吻、觸摸，也給我的身體帶來了奇妙的覺。這種覺無疑是令人愉悅的，我已經成了的身體能夠體驗到這一點。為此，我喜歡與他接吻，喜歡被他愛憐地撫摸，充分享受著這些親暱帶來的愉快覺。可我還是牢牢地守著那道防線，不願逾越雷池半步，直到我們的關係發展到已經來到婚姻的殿堂前時，才決定接納他的進軍。

我們開好介紹信，準備過兩天就去領證，之後以旅遊結婚的形式開始我們的新生活。那天晚上，我們像平時一樣在他的單人宿舍，吃簡單的晚餐，看書，然後坐在一起看電視。他身材高大，伸出手臂摟我時顯得十分輕鬆。電視上播放著一個美國影片，屏幕上不時出現男女親熱的鏡頭。我們受了染，在屏幕前接起了吻。因為我明白我們就要成為夫了，便沒有像往常一樣阻止他在我身上進一步的探索。

他的吻很熱烈，但絲毫沒有疼我。當他從我的順從中領悟到我的讓步時，身體越發衝動起來，男人的器官堅硬地兀立著，隔著衣服，紮實地頂著我柔軟的軀體；「給我好嗎？方怡，給我好嗎，我要你，」他氣吁吁，已經剋制不住了。

我嫵媚地笑著，沒有說話，只是用自己的手悄悄引導著他的行動。在這樣的引導之下，他忙亂地脫去了我的衣服，又急不可耐地脫光了自己，赤地昂揚著身體，然後把我壓在身下，準備長驅直入了。

鑑於從前的經驗，我在被壓倒後，貼近他的耳朵輕聲提醒他慢慢來，不要魯莽。同時，我體貼地幫助他，耐心地引導他。我覺得身體深處有種輕微的麻酥酥的覺萌發了，熱情地接著他的入侵，他像是猛地陷入一個滑膩、柔軟、溫暖的沼澤，膨脹的身體突然被神秘地包圍，快突然從天而降。我承接著他的入侵，那種深處的麻酥覺得到了安，一種淡淡的舒適隱隱傳來，使我情不自輕輕動著身體，想要捕捉到更清晰的體驗……

可是突然間他的身體失去控制似的緊兩下，隨著一聲壓抑的呻，所有的動作便突然終止了。首發那天晚上我安自己，這是他的第一次，他太缺乏經驗了，對我渴望得太久了，對身體的慾望實在太強烈了，如果不是因為來得太快，我們的覺不是好麼？我不是沒有像以前那樣到痛苦、而是察覺到了發自體內的慾望麼？當他剛剛開始動作時，我不是甚至體驗到了一種隱隱的快意麼？

我想，自己應該給他練習的機會，讓他能夠儘快適應真正的生活，以便他既能享受這種男人特殊的權利，也能對我行使一個丈夫應當行使的職責。不過實事求是地說，在那個年齡，我以自己的簡單閱歷和幼稚的思維，還沒有真正意識到，，無論對男人還是對女人來說，都意味著雙重的含義，即:權利和職責。

當時的我雖然對懷有渴望，但我仍然像我從初戀的生活中獲取的經驗那樣認為，更主要的是男人的權利，男人的享受和男人的快樂。因此，我對他只是希望自己能夠給他以女人的幫助，完善他作為男人的生活。

接下來的數天裡，我的確按照所想的那樣去做了。我像是突然間對產生了興趣，表現出前所未有的熱情，一有機會就拉著他膩在那個空氣滯濁的單人宿舍，極其溫柔、也極其嫵媚地展示女人的魅力，和他親暱地說悄悄話，含羞地開一些大有深意的玩笑，熱烈地親吻他、撫摸他……果然，這些女人的心思在我的努力下起到了顯著的作用，他幾乎要融化在我如此的甜之中了。

但每一次都是在緊要關頭，他都如同變成石像般中止動作，懸在我的身體上方，臉上織著愉悅和痛苦的表情，直到疲軟的身體從那片飢渴的、熱氣騰騰的沼澤地退出，然後癱軟在我的身旁。

他每次都出現這樣的現象，在一次次的重複中變得益殘酷。當我一次次僵在他的身下，體內那種對隱約快意的尋覓捕捉戛然而止時，都清晰地覺到一種無聲的嘲諷。我不知道是誰在嘲諷自己，但漸漸意識到那種嘲諷的內容:誰讓你滿懷希望去追求的快樂呢？那不是你的權利，那不是一個女人的權利啊！在這種嘲諷中，我彷彿被赤身體置於光天化之下，體驗到了深深的羞恥之情。

我從來沒有真正清楚過，那時的他心裡有什麼樣的想法。我只是看到他僵在我的上方，然後疲軟地褪出，頹然癱倒在我身旁，不一會兒便傳來響亮的鼾聲。

她從未聽到關於此事他對自己說過一些什麼，哪怕只是一些委婉的安，或是一些不必負責的歉疚……他那樣突如其來地僵化、退出、癱軟，心安理得地在我身旁睡著，彷彿這一切都是男人命中註定應該行使的權利，不必多加任何的說明……也許是太年輕了。雖然體內那些慾望一次次被終止，羞恥之情一次次降臨，我卻始終沒有面對面與他談論過這個話題。只有在我們愛的過程中，當我們都一絲不掛、成為兩個與社會無關的獨立人時，我才有談論此事的勇氣。可是那個過程太短暫了，短暫得幾乎稍縱即逝，我本來不及表達。而當他癱軟在她身邊之後，我所體驗的羞恥，他發出的鼾聲，又成為她與他談論此事的雙重屏障。等這一切都過去，我們衣冠楚楚地恢復成社會人，他能夠體面嚴肅地與我時，我卻再也沒辦法張口了。

真的，我從來不清楚他心中對於我們兩人的愛的真實想法。他滿意麼？他享受麼？他自豪麼？他愧疚麼？他幸福麼？我只能在心裡做著種種猜測，卻無法通過他印證答案的正確與否。

我想像不出，一個受過高等教育、尚未進入婚姻的女孩子，如果開口對他說:我們做愛時你堅持的時間太短了，我沒辦法從中獲得快和高。他臉上會出現什麼樣的表情，心裡會有什麼樣的想法，我們之間會出現什麼樣的局面？沒辦法說出這句話，我說不出口。雖然我甚至在私下演練了無數遍，假裝他就在面前而自己能坦然說出那句話，可最終，我還是沒把那句話說出口。

他若無其事地催我去領證。按照計劃，我們應該已經領好結婚證，然後，一起去旅遊了。他表現得很平靜，對我們去領證的事既沒有過分的熱情，也不令人到冷淡，似乎我們已經是在一起很久的夫，要共同去完成一項理所當然的工作。我們領證的事情是被我耽誤了，有一次是我身體不舒服，有一次是我突然有事走不開，總之一次次地，我用各種各樣的理由推遲了真正進入婚姻的時間，因為在那些一次次的戛然而止之後，我對這個即將到來的、原以為會是一個全新領域的婚姻充滿了失望。而一旦意識到這個失望是在婚姻尚未開始便出現的，這種失望便演化成我對婚姻的恐懼。

我在即將開始這次婚姻之前，在雙方家庭、朋友、同事都已得知了這個即將到來的婚姻之前，做出了和他分手的決定。

可以想見這個決定引起的波瀾吧。我和他是大學同學，用大家習慣的眼光來評判，屬於門當戶對、郎才女貌、天作之合的那一類情侶，雙方以此狀態進入婚姻再恰當不過。更何況在眾人眼裡，我們情融洽，關係親密，兩人都不存在外來干擾，我憑什麼在一切準備工作都已就緒的情況下，突然提出終止這段關係呢？

我對所有的外人的關切都抱以恰如其分的，並淡淡地以一句「一言難盡」來阻止他們更深入的關切。對雙方的父母，我的解釋是司空見慣的「格不合」，雖然缺乏足夠的說服力，卻也算是一個待。只有面對著宛如遭受晴空霹靂的他時，我的態度才最耐人尋味。

「我的理由你自己知道。」我坦然注視著他的眼睛，非常平靜地說。我如此的平靜足可以顯示，在這件事情上，我絕不是在無理取鬧，更不是無事生非。

「你肯定知道的，對吧？」他凝視著我，目光裡織著種種複雜的情緒。傷心、不捨、悲憤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的內容都攪在一起掙扎，迫著他說出什麼關鍵的話來。

而他卻在這樣的掙扎中，目光漸漸顫抖、瑟縮、軟弱起來。

我視著他，心裡渴望他能說出一句我期待的話來，我並不確切地知道那句話的內容，但一定是與我所想的那個問題有關，哪怕只是沾上「」字這個邊兒，我就願意改變自己的決定，將心裡所有的苦悶都告訴他，並且願意幫助他、也是幫助我們自己，去面對、解決那個問題！可是，當我看到他的目光變得越來越顫抖、瑟縮、軟弱的時候，我知道，我們已經沒有希望了。

果然，他的嘴微微抖動著，低聲地囁嚅著:「我不知道我不知道，我不知道。」我悽婉地笑了，眼淚從眼眶裡滾出來。我垂下眼睛，彷彿在喃喃自語:「好吧，好吧，好吧……無論如何，我祝福你……再見！

我的第二次戀愛就這樣徹底結束了。

從那次以後，我繼續接觸著形形的男人，有過或深或淺的一些往。但這些往無論多深，都沒有上升到戀愛的地步。坦白地說，我在第二次戀愛失敗之後，並沒有停止對愛的探索、想往和追求，雖然這些探索、想往和追求已經從頭腦的表層退縮到意識深處。在那段時間裡，各式各樣的閱歷豐富了我的思想，一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成起來。我有一天忽然明白了，幾年前，當我和那個大男孩兒戀愛時，關於，有一個道理其實自已錯了。

，無論對於男人還是女人，其實應該是平等的，應該是同時包含了權利和義務的。不管男人還是女人，在盡情享受快樂的權利時，也有儘可能給予對方同樣享受的義務。如果男女中的任何一方不能從他們的愛中體驗到快樂，就說明他們的愛是失敗的，理應由雙方來想辦法改善。如果這種改善無法奏效，就意味著這種關係應當結束。

因此，無論和我生命中第一個「大哥哥」式的男人，還是第二個「大男孩兒」式的男人，我們之間的關係都是失敗的，我們關係的結束也就顯示出了必然。

這一點，是我關於「」這個問題的純粹的考慮，是在我經歷了兩次沉痛的失敗之後，在我後來經歷了數次看似無關痛癢的失敗之後悟出來的道理。

只是我雖然做了很大的努力，還是沒有找到一個理想的人，這時我家裡的人都急起來了，就為我介紹了現在的這個男人，他那時已經是一個區的書記了，是屬於年青有為的那一種人，他一見我就很滿意；跟那個介紹人說只要我願意給他做老婆，他就可以把我去公安局去工作。由於他的條件不錯，而家裡的人也很著急了，我也就答應了，但和他過了這十多年我還是沒有得到過高，由於我找的那幾個人都是這個樣子，我也就和他這樣的過下來了，我還以為是我自已有什麼和別人有不同的地方呢。

方怡說到這裡抬頭望著謝琅道；這就是我的受和我的悟，自從和你做了那一次愛以後，我才領略到了做愛是怎麼一個味道，但我知道你是沒有滿足的，我在想，如果我不能滿足你，你會不會也會離開我？

謝琅笑道；難怪你會那麼騷，原來你一直都沒有吃飽過，你放心好了，我是不會丟下你的，我的女人那麼多，不存在你能不能滿足我的問題，只要你滿足就可以了。

就在這時外面傳來了開門的聲音，方怡有點緊張的道；小欣回來了，這