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是被火燒的那種覺，可能是我真吃不慣這東西。

我去了小區附近的那座橋上走，雖然是深秋時節，但那裡風很大，像砂紙一樣磨人臉。

我記得，你以前好像也來過這座橋上，那時候是深冬，你是不是很冷？

橋上有幾對情侶，很礙眼，有的在親吻，很膩歪。以後有機會的話，我也想和你一起到這橋上走走，做一樣膩歪的事，去礙別人的眼。

我還看見江上的霧很濃。

那晚最不錯的是，我做了一個很美的夢，因為這個夢裡有你。

我看見煙霧升騰，套著圍裙的你在冰箱裡挑食材，忽然轉過身來，藏在眼鏡後的眉目恬淡極了，笑說，你不是說我做菜難吃？那我就多練練。

老天終於肯可憐可憐我了，讓有所思夜有所夢這種好事降到我頭上，但老天又是殘忍的，很快就讓我從夢裡醒來，之後再沒睡著過。

我在上睜著眼睛躺了一會兒，走到廚房。我這廚房裡有鍋碗瓢盆，有柴米油鹽，樣樣俱全，但我總覺得它是空蕩蕩的，缺了點什麼。

哦，缺了個魔鬼廚神。

忘記是哪一天來著，科室的梁主任說，現在的牛要六十塊一斤，我竟然聯想到了你。不過，即便他說的是蘋果六十塊一斤、西紅柿六十塊一斤、雞蛋六十塊一斤，我也還是會想到你。

我沒有一刻不在想你。

一想起你，我就覺得世界都柔軟了，又覺得世界都灰暗了。牛醫生，你說，我這是不是就是愛？

是吧？這就是愛吧。

我發現自己在愛情上好像不如以前那樣懵了，倒也不是無師自通，而是你的存在太強烈，時常存在於我的大腦中，像一個貼身家教一樣，督促著我去學習。

在這一方面，我大概算是個零基礎的學生。

我生長在一個離異家庭，父母的婚姻是失敗的，我從沒有受過他們之間有愛情，倒是總聽他們提起，跟自己的出軌對象做.愛有多。

說來你可能不信，我從父母口中聽過最多的單詞，就是fuck。

當然，我也曾旁觀過其他人的愛情，有好有壞吧，有的能修成正果，有的則一拍兩散，反正我無。

我對有關愛情的一切都無的，就像食動物對一切蔬菜無。以前的我把這種無視為心理上的自由。現在想來，這種自由可悲的。

直到遇見你，我們有講不完的話，有很巧妙的默契，甚至連和你吵嘴我都覺得樂趣無窮，我覺得遇上了一塊剛好能嵌進我心臟凹槽的拼圖。

以前有你在的子多好，可惜當時的我不明白，自己原來那麼喜歡你，喜歡到戒不掉你。原來慾望不是我最大的癮，你才是。

這樣的癮不叫癮，叫愛。可清，如此想來，我好愛你。

唉。

你是不知道，我在這裡很不好。每天都很難受很焦慮，總是心緒不寧，會想很多事情，每件事裡都有你。

我快要瘋掉了。是我活該。

從你離開的那天起，我心裡頭的那個崖每天都在坍塌，它就快要撐不住了，你什麼時候才回來？

不是想和你上，而是想見你，想對你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去受相愛的滋味。

活了三十多年，第一次切身受愛情，我無時無刻不在悲歡，悲的是我愛的人不在我身邊，歡的是我能愛你愛得這麼要命。

愛情確實是件要命的事，自從意識到愛上你，我就成了一個幻想家，幻想能再見到你，牽你的手、摸你的臉，親你抱你，希望再聽你叫我古醫生。

不行的話，你罵我變態也行。

我都在寫些什麼？亂七八糟的，瘋言瘋語。

除了煙癮，你的體寒好像也遺留給我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不著覺，總想懷裡能抱個你。

失眠是因為想念，我想你想得狼狽不堪，得滿手都是，被子上也是，很髒，全是黏稠的慾望。

牛醫生，我睡不著，我失眠好久了，但理智點看待，失眠也有一點好，就是那些在白天裡解不開的東西，能在黑夜裡慢慢地耗。

我有時會在夢裡見到你，實在太開心，開心得我醒過來，然後又不開心了，因為清醒的時候，總能想到你不在我身邊。

唉。

你真的殘忍，放任我陷入孤獨，讓我一個人對抗痛苦，夜夜。

我又忍不住開始責怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的錯。是我愚蠢，是我遲鈍，是我為了滿足自己而傷害你。

和你一起度過的那三個月裡，勝過我前三十年的寂寥歲月，你把歡愉、愛意給了我，我呢？我把什麼給了你？

我把眼淚、瘋狂、痛楚給了你。

難怪你會生氣，難怪你會不要我，但沒關係，我等你回來，多久我都能等。

我總幻想你回來的那一天，要跟你說些什麼。我怕兩手空空去找你，會顯得沒有誠意，又怕不懂怎麼表白心跡，說出些輕浮的話來。

但想想，或許你還在生我的氣，說不定一句話都不想聽我說，立馬掉頭走人。

怎麼辦。

那請你給我一句話的時間，讓我從千萬句想說的話裡，挑揀出一句來……讓我說一句‘我愛你’吧。

其實我覺得我會害羞。

唉。

我好蠢笨，對於愛情這類東西一竅不通，不過那是從前的事了，現在多少懂一點，你能不能