第63章那個小人

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他心裡也是這樣，如同刀割一般麼？我總是讓自己儘量不要去想他，如果總是去想，就沒法生活了。

2010年2月16晴今天張浩非要見我。他說他這麼多年一直在想我，覺得我們兩個還是很配，不應該輕易放棄。

他怎麼就不明白呢？過去的就是過去了，沒有什麼好懷念的，讓他過去是最合適的，但是我要在老家呆一週，如果不好好和他說清楚，他就天天會來找我。

但是見到了他，我反覆也變得不像我自己了，雖然過去了這麼久，但是他說出那些話仍然會打動我。

畢竟，這麼多年他一直在追逐我，我也確實覺得虧欠他，可是虧欠又能怎麼樣。無論我怎麼說，他都不願意輕言放棄。所以最後我答應他，最後親吻一下，然後就再也不要見面了，我真的很用心地去做好這最後一次親吻，畢竟，我的初吻是給了他。

那種心悸的覺依稀還在。他個子很高，親吻他時我要踮起腳尖，這種覺和吻劉鋒有些許的不同。可能因為是最後一吻，所以真的吻了很久。他撫摸我的房，我也沒有攔阻。我很害怕他會像當初一樣，忽然變成野獸，但是好在他沒有。總之，他還是離開了。

這段故事，總算也可以畫一個句號了吧。2010年5月15晴今天做了一件無比後悔的事情。和張浩發生了關係。張浩來南京找我了，他說他來南京進修，讓我帶他玩一玩。

我以為一切都早已經說開了，他不會再有幻想，所以就答應了，他讓我陪他一起去唱歌，我也就沒有反對。沒想到就這樣在ktv發生了關係。

可能是因為喝了一點酒，我竟然就允許他再次吻我。他跟以前變得不一樣，不再莽莽撞撞，而是一邊親吻一邊觸摸我的地方。他好像準備好了要做這件事一樣。

先是不停在我腿間撫摸，儘管我一再反抗，卻還是將我的褲子脫掉了，以往這樣，我肯定是會害怕的，但是喝了酒就沒有害怕的覺，只是理告訴我不能這麼做不能這麼做。

但是他的動作真的很奇妙，手指在我陰道里，一下就觸摸到了最的點。好像忽然觸了電一樣，身體酥軟沒有力氣，腦子裡也暈暈的，不知道從哪裡冒出來了許多衝動。

劉鋒每次要伸手指進去，我都不讓，但是因為喝醉了，真的沒辦法阻擋他。是不是我平時太多限制，讓劉鋒放不開手腳呢？

他每次開始入的時候，都很乾澀，甚至很疼，可是因為他這樣撫摸我，讓我分泌出好多黏，竟然一下子就到了深處。一旦被攻破了最後的防線，整個人好像也沒有辦法再抵抗了，我以為他很快就會結束。

但是沒想到他竟然不停地，讓我高了一次又一次。劉鋒總會說害怕，所以在即將有覺的時候停下，但是他毫無顧忌，越是覺他的東西膨脹，我就越是顫抖緊張，他就越是加快速度。高的覺真的是好奇妙。

我才知道，平時經歷的本不是高，只是臨近了高。高時如同仰望銀河一般的覺，而且眩暈、四肢都輕飄飄，好像整個人都漂浮起來，被扔到空中。

最可怕的是，剛剛好像落在地上，就又一次被拋起來，我其實很銳，劉鋒要之前我都會察覺，然後幫他手出來。

但是張浩的時候，我簡直沒有絲毫的察覺，只覺得一股熱忽然席捲自己的身體，整個和他挨著的地方都不住地痙攣起來。

真的是，好像他陰莖的每一個細節都可以受到一樣，而且是那麼滾燙，如同一火紅的鉄釺，入在我的深處。好羞恥。羞恥到我現在都無法睡著。做完之後我大哭，被他帶回酒店，用酒店裡的淋浴不停地洗自己。

可是沒想到，他竟然又一次進來侵犯了我。還恬不知恥地說:“反正都要吃避孕藥的，不如讓我們瘋狂一次吧。”就這樣，我不但被他侵犯了。

還一天侵犯了三次。現在張浩就躺在離我不遠的上。我睡不著，但是他這個罪犯，卻好像毫無罪惡似的，睡得特別安穩。明天怎麼辦？現在這麼晚了，我哪兒也去不了，如果他醒來還要侵犯我，我該怎麼辦？好思念你，親愛的。

2010年5月18雨今天張浩總算是走了，我還呆在那個酒店裡。十分鐘之前，我們剛剛結束了最後一次的偷情。對，偷情。我終於理解媽媽和孫叔叔做愛是一種什麼樣的受了，大概就是這樣。一種野蠻的，近乎自我放縱的愛。

這種覺，和我同劉鋒做愛時那種舉案齊眉的覺完全不一樣，更像是，整個人都被釋放了。

我從沒有和一個男人在一起待過這麼長的時間，三天三夜吃飯睡覺都在一起。更不用說做愛了，我們做了不知道多少次，三天裡大部分的時間都在做愛。

他每次都在我裡面，本不考慮後果。我的自制力真是太薄弱了，只是一點點酒，和一點點對張浩的歉疚，就帶來了這麼慘痛的結果。愛和愛情真的不一樣，我真的明白了，愛是愛，愛情是愛情，這時完全兩回事。如果我用愛來要求劉鋒，他可能是不合格的。

但是我為了追求愛情很難讓他合格。如果我用愛情來要求張浩，那他是絕對得不合格，但是這三天裡的受，確實如此真切，無法抹去。我不住淚了，好久都沒有哭過了，即便哭，也是因為和劉鋒不在一起，思念而哭。那樣的眼淚是乾淨的。

但是這種悔恨的眼淚，是酸澀的，會牽動著整個身體一起痛苦。再也不要這麼放縱了，我給張浩發了信息，說此生此世都不想再見到他了。

2010年6月19晴這兩天特別的煩躁。都是因為獎學金的事情。我明明具備評選獎學金的資格，可是輔導員卻老是說我這個不行，那個不行。簡直是吹求疵！我平時確實大大咧咧了一點，會忘記一些小事。

可是獎學金的細則明明也沒有要求這些事情，憑什麼對我要求來要求去。輔導員明明長得帥的，我最開始還有好，沒想到他這麼多事。今天當天就要整完所有的表格，然後給他。怎麼可能！

看著一堆表格簡直煩死了，現在本不想幹，而且自從張浩走後，我一直擔心懷上寶寶。到現在，我的月經還沒有來。我簡直恨死他了。

他這樣哪裡算是和我愛過一場的人？簡直是個人渣。我真是對不起劉鋒，如果懷上了孩子，該跟他怎麼解釋？我確實吃了避孕藥了，但是說明書上說，也不是100%有效。那百分之幾的無效率，簡直讓我夜不能寐。

好思念劉鋒啊，都是我以前放不開。應該好好和他享受每一次相聚的時光，也像和張浩做愛那樣，消耗上一天的時間試試。

我現在身體，確實開始呼喚那種受。因為高，確實是很難以讓人忘懷。就好像一個草莓蛋糕，過一段時間，總會想起它的甜。如果吃不到，多少會有點難受。

我也學會了手，學著像張浩那樣撫摸自己的下面。我查了書，也知道了陰蒂、g點什麼的，但是我總是找不到最的那個點，就好像隔靴搔癢一樣，完了還是很想劉鋒！

而且這個木頭，不管我怎麼跟他聊，他都理會不了我的情，反而有時候還覺得我很煩。本沒有盡到一個男朋友的責任！不過，背叛了他是我的不對，但是人總要為自己的過去買單。我就是不應該相信張浩吧。

我想好好忘記這件事情，這種時候真的理解別人說的世上沒有後悔藥了，2010年6月20雨外面下著大雨，雨水的聲音，就好像是聒噪的鳥一樣。

讓我的心情完全無法靜下來。我該怎麼面對劉鋒，我完全不知道。我又一次地背叛了他。兩次，而且這麼短的時間內兩次。我這回完全找不到藉口。無論和誰發生關係，都不應該和那個輔導員發生關係啊！

我跟他本就沒有任何情可言！顧函，那個小人，他威脅我，如果不和他發生關係的話，就拿我缺席班級會議這件事情小題大做，影響我申請換生的事情。簡直就是一個卑鄙小人，可是就是這樣的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微遲疑了一下，就被他抓住破綻按在了上。這是強姦吧，這是赤的強姦，可是我還是有了覺，為什麼？真的不需要任何情的鋪墊麼？

我看過很多報道說被強姦的人神失常。那應該很痛苦，很難受，可是我真的有了覺。他還拍了照，威脅如果我不聽他的就把照片發到學校的bbs上，讓我成為名人。

他甚至還偷走了劉鋒的手機號，威脅我要發給劉鋒。我真的好傻，怎麼就晚上一個人跑到他宿舍去表呢？我為什麼要聽他的。

我太傻了，就是獎學金那麼一點點的誘惑，讓我犯了這樣的錯。我現在已經不乾淨了，不過我怎麼為自己解釋，都沒有用。我不再是那個乾乾淨淨的小媛了。

我被這麼多男人猥褻、侵犯過，讓我怎麼才能面對劉鋒。也許只有和他分手，才能讓我覺得沒有負罪，可是，我真的做不到啊！