【紀念那個跳舞的性感純潔處女】

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2023年6月212005年的夏天，在南方某個城市，我在一家小公司當業務員。這家公司，加上老闆所有員工就5個人，2個老闆，一個助理，2個業務員。就這樣，我開始了一名低級業務員的生涯。差不多有一年多的時間，我都是在這樣的情景中度過:每西裝革履，挎著個廉價的黑公文包，或頂著驕陽烈，或冒著霏霏雨，手裡永遠捏著個廉價的手機（為的是能及時接到任何一個客戶的電話），穿梭與城市的各個角落，見人就殷勤的遞著名片。

說是角落一點也不為過，我們所面臨的客戶都是一些小型企業，這些小企業為了降低成本，廠房或租或自建，都是在非常偏僻的遠郊荒地或者工業園區，通往這些地方的通，除了很久才有一班的遠郊公車，就是無處不在的，膀大圓的，永遠眯縫著眼睛的摩的們。甚至有時候不得不依靠11路去丈量那些在烈下烤的發燙的灰白的水泥路，或者黏黏的柏油路。

南部沿海的夏天，很纏綿，也很瘋狂。像一個被勾起慾望的少婦，似乎要用飽滿的脯融化掉懷抱中的每一寸土地，樹木與建築。火辣辣的熱情鋪天蓋地席捲而來，躁動而且持久。

我就在這火熱的夏裡，行走在這如同關在微波爐一樣的城市，漫無目的的尋找著我的未來。到處是灰濛濛的，充斥著塵土與各種垃圾。不敢看天，刺眼的陽光似乎能融化掉我的雙瞳。所有關於未來的思考，都跟頭頂的陽光一樣炫目，本不敢直面。

白天就這樣在奔波中碌碌的過，夜晚，在租來的8個平方的小屋裡，躺在硬硬的木板上，胡思亂想，想念遠隔千里之外的她，想念在公，地鐵，各個地方見到的那些各形各的女人們。那些姑娘們，不論美醜無一例外都把自己的身體儘量暴在外面，那些白花花的溝，或壯或勻稱的大腿，還有那混著汗水和香水的奇異味道。但有一個共同點，他們都是充滿青活力的。這樣想著的時候，生殖的力量便在體內膨脹，似乎要撐破遮蓋的衣物，發芽苗。

黑暗中這股力量是如此強大，瞬間就堅硬得如同窗外的路燈柱。慾望，就像決堤的河水，一下子蔓延開來，噬了我所有的思想。除了釋放，我別無選擇。腦中幻想著那些暗戀過的女人們，想象著她們人的體態，手掌慢慢的套。手的熱度，加上恰到好處的摩挲，在半睜半閉的雙眼之間，在如火一樣的鼻之際，很快，一切就達到了頂峰。

身上細密的汗珠也懶得去擦，就這樣沉沉的睡去。

我常常在想，為什麼我要放棄穩定的工作，來到這個南方的城市做一個小小的業務員，為了單純的事業金錢？還是理想，價值這些荒唐可笑的名詞？抑或本就是一顆不安的躁動的心在作祟，想體驗一下這種顛沛離，居無定所，卻又自由自在的，肆無忌憚的生活？白天我人模狗樣的四處奔波陪著笑臉到處拉攏關係，晚上就和一幫狐朋狗友們嘯聚街頭喝三呼四大灌廉價的啤酒，然後瞪著一雙雙離的醉眼放肆的打量那些來來往往的姑娘們，看她們隆起的脯，扭動的肢還有晃眼的大腿。

雄素總是在夜晚準時的噴發，挑動得每一髮絲似乎都往外噴灑著荷爾蒙的氣息。酒就是這個時候最恰當的催化劑，只有灌的三分清醒七分醉意的時候，才具備了放形骸的資本，於是在飄飄蕩蕩若有若無的思維裡，在音混雜卻鏗鏘有勁的街頭音樂裡，我成了躍馬槍的騎士，抑或是經驗豐富身強力壯的獵手，街頭那些著脯走過的女人們，便成了我的俘虜或是獵物，我可以放肆的用目光撫摸曖昧她們。在一陣陣放的喧鬧和起鬨聲中，慢慢爬上心理慾望的頂峰。

復一的生活，就這樣過著。

然而我很快就開始厭倦這種生活了。我發現我內心還是孤傲的，清高的。表面的放形骸，汙言穢語不能掩蓋我獨自在黑暗中躺下的空虛。一陣虛無縹緲的意過後，幻想中香豔的女人身體，寬鬆柔軟的席夢思並不因為這似是而非的真實而留下一星半點痕跡，身下的還是硬梆梆的板，飛過的還是陰險嘶叫的蚊蟲。我只能靠意念來欺騙自己，而蚊蟲們，卻擁有一個血之軀的我作為他們的神及生理的大餐。

這時候，那些陰險嘶叫的蚊蟲，也成了我羨慕的對象。

我看不起那些帶著的項鍊窩在老闆椅裡面的俗且肥胖的軀體，而又不得不去盡力的巴結他們，說著自己都覺得噁心的奉承話。我不知道我憑什麼看不起他們，他們有鈔票有勢力，也有女人。而且通常是漂亮的，白皙的女人，而且通常不止一個。而我，只是一個誰都不認識的走街串巷的業務員，一個除了這身廉價西裝就一無所有的窮鬼，一個連人家的門衛都可以斜眼bs一下的傢伙。這些門衛們，唯一的樂趣就是把我們這類人攔在門外，像審扒手一樣詢問。然後看我們忐忑的面孔幸災樂禍。

可是我依然打心裡看不起那些各的這總那總們。我知道，我的骨子裡，充斥著一種與生俱來的傲，這使得我無法擺正心態去做一個稱職的業務員，我也明白，這條路，不是我想要走的路。但是目前既然走了，為了明天能有飯吃，能繼續睡在8平米的租屋裡，睡在那張硬板上，我必須得堅持下去。

王侯將相，寧有種乎？情愛的降臨，似乎也一樣。不分你高低貧賤，也不分你善惡美醜，總有個異在恰當的時候會出現，冥冥之中，似乎早有註定。

我遇到的異，出現在聊天室。

晚上不喝酒的子，我就把自己扔在網吧，讓耳機隔絕外界的喧囂，讓香菸燃起我的寂寞。更重要的是，這裡有空調。這個城市的夏夜比白天更加興奮和悸動，年青人需要刺，需要興奮，需要長久的活力，但不是無休止的。悸動過後，必須要有一段靜謐的時刻，讓自己的身體空，思維空靈，只有客觀的體存在。就像男人的不應期。在這小小的清涼世界裡，我背心拖鞋頭髮散亂。剛衝過涼，髮梢似乎還能散發點香味，覺一身淨。聽著輕輕柔柔的音樂——我喜歡輕音樂，尤其在這樣的時候，重金屬的擊打是十分無聊與乏味的，而款款絲竹之韻則是清涼中的一杯茉莉花茶，從你的耳中一直浸潤到整個大腦和膛，通體說不出的舒泰。

這樣的時候，我的思維又開始飄蕩了，或者通俗的講，我又開始意了。完全忘記了外界的存在。

我一邊隨意的水著論壇，一邊在聊天室裡搜尋，只要是看上去是異的id，我統統問候一遍。大部分時間，我和那些陌生的id們，都在重複上演著落花與水的庸俗故事。雖然有不少id會回應，除去90%的直接一段廣告詞加赤的報價，還有10%聊不了幾句就沒了下文。這個道貌岸然的大廟裡，總是僧多粥少，餓殍遍地。我雖然飢渴，卻未淪落到飢不擇食的田地。我骨子裡仍然嚮往著才子佳人的風花雪月。只不過，我向往的重點，是才子佳人最後靈與的結合，所謂魚水之歡，巫山雲雨。而不是單純的詩作對，舞風月。雖然在這個季節裡，才子佳人早已被狼財女貌替代，風花雪月也早蛻化成了燈紅酒綠。到處都充斥著銅臭和易。我就這樣不緊不慢的問候著，像個受高人點化的信徒，默默佇立在一隅，等候那傳說中腳底板有痣的人出現。鍵盤的敲動中，我想象著那些陌生的id前面，坐的就是一個風華絕代的女子，清澈而憂鬱的雙眸，一襲白衣如雪，十指粉如蔥。

在平淡如水的的子裡，一個叫孤單女孩的id和我聊的比較久。多次在這個聊天室遇到。有一搭沒一搭的聊著，她回話比較快，看得出來她是在專心和我一個人聊。反而是我，對這個簡單俗氣的id沒有什麼太多注意，甚至一度認為只不過一個比較能扮純潔的鶯，或者說還不太世故不太純粹的鶯，又或者是一個以勾引男人為樂的人妖。網絡這檔子事，虛無縹緲的，誰知道呢，什麼鳥都有。或許正是我這種若即若離的態度，無意中合了兵法中擒故縱的道理，慢慢引了她的興趣。直到有一天她主動問了我的q，沒加思索就給她了。這個q不過是個剛申請的號碼，鬼知道哪天我自己就不記得了。

可就是這個q，卻讓我一直保留到了現在，整整五年之久。加了q後，略瀏覽了下她的空間，大致可以認定這是一個女孩的空間，簡單素雅，相冊加了密的。空間的誌不少，大都很簡略，文字也很生澀。確定了她的別後，慢慢開始和她聊的多了。後來知道她叫雯，公司的文員，住在公司的宿舍裡，宿舍就在辦公室的樓上，工作比較輕鬆，就是伺候老總倒倒水掃掃地整理文件的角，每天下班了無所事事就上網打發時間。她問了我的學歷身高職業之類，我也毫不隱瞞一一作答。

在我眼裡，她是一個平淡無奇，庸庸碌碌的女孩子，我們倆個各自走在不同的道路上，八竿子也打不到一起去。所以對她我也沒什麼隱瞞。她喜歡跟我說每天公司的一些見聞，無非是一些雞蒜皮的小事，然後就是她家裡的瑣瑣碎碎，幾個兄弟幾個姐妹，以及年幼時候的一些逸聞趣事。我也權且當做一個聽眾，藉此打發無聊的寂寞時光。她告訴我她喜歡跳舞，也學過一段時間的舞蹈，這下勾起了我的興趣。學跳舞的女人，身材大抵應該是不錯的吧？腦子裡慢慢飄過飛天來，那些鬟髻高聳，長袖輕拂的姑娘們，身著鵝黃的輕衫，肌膚若隱若現，輕歌曼舞，柔若無骨。難道雯就是這樣一個女子？軀殼困在世俗的紅塵裡，骨子裡卻清新如霧靄，雋永如臘梅的神仙姊姊？不管是與不是，姑且當之吧。

我問了很多關於跳舞的問題，她跟我說了很多，第一次跳舞如何怕羞，如何惶恐，後來如何自然如何隨意，如何引得臺上臺下一片驚豔。既然都驚豔了，應該是一個與醜掛不上邊的女子吧，加上意的苗條身段，不說絕代風華，至少也是個小美人坯子吧？在無盡的狂想中，我的興趣被一點點提拽了上來。

此後的幾年間，我從沒見過她跳舞，她也從不給我看她跳舞的樣子，不知是她刻意藏拙，還是壓和我一樣，那個臺上靈動如鹿，舒緩如竹的女子，只是她意中的自己吧？

我們已經無話不談了，甚至她被老總騷擾也說給我聽，老總的小對她的目光也常常充滿了敵意。這更進一步的證實了我的想象，這是一個頗有姿的女人，否則這麼輕鬆的工作怎麼會拿著相對豐厚的薪水，老總的騷擾，也是順理成章的事。她的位置，應該就是一個花瓶，至於什麼時候被搬到老總的上，不過是時間的問題。或許早已經上了也未可知。我對她的覺開始發生了很奇妙的變化。既有點心疼，也有點反。

心疼她被老男人騷擾，又怒其不爭，明知伴著老鬼卻不肯做出反抗，只是逆來順受，在夜深人靜的時候跟我到倒苦水。每次想到這些，我就暗暗嘲笑自己，你算什麼東西，人家說不定你情我願，不過是一樁心照不宣的易。她又不是你的誰誰，你有什麼權利又有什麼能力去管她？何況這一切，只出自於她的自述而已。對她的所有了解，不過是她的自述和我的想象糾纏出的一抹影子，輕煙一樣捉摸不定。

我開始莫名其妙的焦躁起來，一連幾天都如此。

我開始越來越想知道她有沒有上那個老鬼的，來證實我自已的齷齪想法。於是每天都問她有沒有受那個老傢伙的欺負，可能我的無微不至的詢問讓她受到了來自我的“關心”，她跟我聊的越來越多了，幾乎每天都到深夜，從網上轉移到電話。奇怪的是她每天都準時在線上出現，似乎沒有單獨和老鬼獨處的時間。這讓我既欣喜又不安。欣喜的是，她可能還沒被那老傢伙欺負，不安的是我之前的想法可能大抵都是錯的，我的齷齪可能玷汙了她，或許她真是那樣一個出塵脫俗的女子，我所期望的，冰清玉潔的，在這個汙泥一樣的環境裡，柔弱而又倔強開放的荷花。

《楞嚴經》雲:“攝心為戒，因戒生定，因定發慧。”似我等魯鈍之人，自是做不到攝心為戒了，姑且從文字攝心吧。可文字之所以由來，若無狂野之思想，便如無源之水，無之木。可見，我等俗人，終究是勘不破慾念相了，註定要栽進這泥沼世界裡，萬劫不復。

有她聊天的子裡，夜晚似乎顯得不那麼寂寞，有了神的寄託，似乎慾望的堤口也在慢慢合圍。可是這畢竟只是望梅止渴，意念的作用延緩了種子的發芽卻無法遏制芽的生長。聊的時間久了，始終只是些無關痛癢的話題，開始覺得疲於應付深夜的絮叨。我需要的是一個有血有的真實的女人，而不是一段聽筒裡傳來的幽幽之音。終於有一天，慾望的水再一次席捲而來，洶湧澎湃。生殖的標杆又一次拔如柱，輾轉反側之餘無暇再去聽她絮叨那些零零碎碎，藉著酒我衝話筒一聲低吼:“我想做愛，別再羅裡囉嗦了！”顯然是被這突如其來的變化嚇著了，聽筒那邊好一陣沒動靜。我兀自著氣，心想裝什麼清純淑女，說不定白天過了晚上找我來消遣，當我陪聊啊？我沒好氣的把手機扔到一邊，開始閉目摩挲著鼓脹如鐵的地方。