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因為我覺得你不愛我了。”這些話他應該也已經考慮很久了，他很少說這樣的話。我反應了半天才明白他是說那天我出院後去陪燁姐去接兒子的事兒。

沒必要在這種事兒上鬧誤會，我解釋說:“那是我小時候的鄰居，十多年沒見了，在醫院碰到的。”他說:“你去醫院幹什麼？”我說:“去我爸那兒吃了頓飯，過了，輸了兩天，本來打算出院就去接你的，結果去燁姐家跟她爸喝了點酒，喝多了。”他看著我半晌沒說話。我知道他可能是因為那天我住院了而他不知道的事兒有點內疚。

我說:“沒事兒，就小過，你不也見過麼，我一吃蝦就起小疹子。”折騰了半天那餛飩又涼差不多了，我說:“先把飯吃了吧，再熱一遍全破皮兒了。”他聲音啞啞的，突然問我:“那你還愛我嗎。”他較真兒的時候你別指望他能聽見別的。

我沒回答，避重就輕的說:“沒事兒了，這事兒翻篇了，咱們和好吧，來吧先把飯吃了。”但他一動沒動，用和剛才一模一樣的語氣又問了一遍說:“愛我嗎。”我沒說話。心裡知道這事兒大概沒法矇混過關。

我蹲在地上開始菸。

我倆都沉默著，他深了一口氣，淡淡的問我那你為什麼要跟我和好。

我說:“你照顧不好自己。”一句話不知怎麼徹底給他刺瘋了，他突然拿起沙發上的抱枕一個接一個的往我身上招呼，歇斯底里的說:“我用的著你這麼犧牲嗎？用的著你這麼委屈自己嗎？這麼多年你就覺得我把你當個傭人是吧。不愛就算了戰予霆，當初在一起我不就圖個你愛我嗎？合著這麼多年你都是贖罪呢？你以為我不知道你在想什麼是吧…不愛就算了，好合好散，咱倆之間真用不著你這樣，你累我也累。”我都記不清這是他今年第幾次哭鼻子了，快把前幾年加起來的量都用完了。每一次我都覺得在凌遲自己。

我拿煙的手一直在抖，我說:“對不起。”他蹲在沙發上捂著耳朵崩潰地衝我喊:“滾！”其實我還想跟他說些什麼，讓他以後按時吃飯，空調別開太大之類的廢話。但剛一張嘴就被他推了出來，他從沙發上跳下來用力把我推到門外，一遍又一遍的聲嘶力竭的衝我喊:“你滾，你給我滾。”完全不給我留說話的機會。

他摔上門後我站在外面一直沒動，動不了，好像整個人都沒知覺了。

媳婦兒在裡面哭的特別大聲，放開了哭的那種。

我知道可能會有人勸我倆差不多得了，不是什麼大事兒，子不都是這麼湊合過麼。其實我也這麼想過，但今天才真的意識到可能是行不通了。

我們倆不是兩個為了相互取暖搭夥過子的人，無數次否定唾棄自己又重新接受自己後才頂著世俗牽在一起的手，神上經得起折磨，情上受不了將就。

我知道他為什麼難過。

我們都不是那種戀舊的人，卻固執的活在過去。看早就荒蕪的貼，聽老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下臺詞的舊電影。我們圖什麼呢。

其實過去沒什麼好東西，甚至沒點兒好回憶。我們戀戀不捨的過去是一片廢墟，可只有在那片廢墟里才讓我覺得安心。那片廢墟坍塌後我們無處可去。

第36章誠然抱歉誠然，最近過得並不很好，白天還是忙，晚上吃了藥就睡，實在沒有時間來寫些什麼。

本來安眠藥是早就不吃了的，一是很久前就對安定抗效了，要吃很大劑量才管用，二是無論換什麼藥都很影響白天的狀態，厭煩那種覺。

但最近運動已經很難助眠，心臟開始不太舒服，醫生給開了速效的安眠藥，優點是見效快，藥效短，不影響第二天的工作，缺點是確實短，常常十一點入睡三點就醒了。倒也夠了。

只是從前還能上來寫些關於過去的趣事兒，現在說起他，我只能想到那天他在我面前落淚的樣子。承受不了，所以無法再回憶了。

我總說愛他，可全世界除了我，應該沒人讓他哭過更多。

昨天偷偷登錄了他的音樂賬號，看到他最近幾天聽了126遍《可惜我是水瓶座》。

他一直這樣，開心的時候聽王菲，一般開心的時候聽蔡依林，不開心的時候整晚單曲循環一首悲傷的歌。

他還說要把我手機裡的歌都換成開心的，其實他手機裡也大多都是苦情歌。

於是我也躺在上在他的歌單裡整晚循環這首歌，想著也許他現在和我一樣正失眠，同樣躺在沒有對方的上聽著同樣的歌。雖然我們都不是水瓶座。

分離對我們來說最難忍受的大概是身體裡已經成為本能的習慣，每天一睜眼，身體已經本能的去尋找對方的溫度和氣息，落空後那種彷彿失去一切的空虛讓人窒息。

想起來曾經就有朋友說過，說我和媳婦兒太像，都太能忍，又太能裝。當時並不覺得他說的對，現在想來也許是這樣。

又想到曾經有一次我們爭吵後他說:“散夥吧散夥吧。”然後就離家出走，手機錢包一樣兒都沒拿。

外面大雨瓢潑，我在家裡冷靜了半小時跑出去追他。傘被風吹壞了，人被淋的溼透，手機在雨裡進水報廢，就這麼冒著大雨心急火燎的轉悠了一個多小時，