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然地想著嘿又是個傻子。

·我才不會像黎簇那樣無聊去剖析之前人生中無數個曾經下過的錯誤定義，然後用以前的錯誤的人生經驗來企圖糾正自己現在的人生軌跡。

他太無聊了，我有的時候會偷偷想會不會是年齡大了的原因？但是我又覺得即使我到三十多歲也不會這樣的。

我應該不會這樣。

後來有一次我又做夢夢到我掉在一個裡面，蝙蝠倒吊在頂上，外面的光亮透過遮蓋在口的藤蔓罅隙照在我面前的土地上，風帶著植物跟沼澤的氣味吹向我的鼻子。

我從夢中醒來後小聲問黎簇人類為什麼會做夢。

他打開頭的檯燈，回憶了片刻然後念教科書似地跟我科普起來:“《夢的解析》裡說的是一個人的夢是與自己內心的真實對話，是向自己學習的過程，是人類的潛意識。”這段話相比較“人類為什麼做夢”這個問題聽起來還要更加複雜，我在被子裡挪動了半晌，黎簇才十分慢條斯理地出聲詢問起我做夢夢見什麼了。

我安靜地躺在他的身側，小聲告訴他說夢見小時候走丟了掉山裡瞿秋意找到我來接我回家。

黎簇悶著嗓子笑了聲，他的笑聲帶動胳膊輕微地震動，我不知道他在笑什麼，他莫名的每天都擺著一張笑眯眯的臉，好像這個世界上沒什麼情緒能夠影響到他一樣。

我就問他笑什麼。

他笑眯眯地隨嘴回道:“你就當我笑你哥千里迢迢來夢裡救你吧。”·瞿秋意、千里迢迢、來夢裡救我。

這一句話組合起來對我來說產生了一種十分荒謬的效果。如果夢境意味著的是人類的潛意識，我覺得我哥應該千里迢迢來夢裡罵我才對。

我不會去糾正我人生中諸多個對人的錯誤定義，我仍舊覺得瞿秋意是個傻子，想如果我是瞿秋意的話我就恨一個人一直恨到底，不管發生什麼事情都要一條路走到底。

要坦坦蕩蕩地討厭一個人從頭到尾，坦坦蕩蕩地喜歡一個人從頭到尾。

我覺得黎簇說的話不對。

然後這個說話不對的黎簇說我哥在我小時候路時候救過我，他甚至還對我說辛苦了秋水。

·我小的時候無法定義英雄這個詞語，是黎簇跟我說我哥小時候找到掉在山裡的我，他應該算是個救我命的英雄。

我開始重新在我自己這裡定義英雄這個詞語。

英雄是用來拯救世界的。

是黎簇湊在我面前笑眯眯地跟我說“辛苦了”，他說的不是沒關係，說的不是原諒你。

他說辛苦你了秋水。

我從來沒有想過去糾正我人生中所發生的任何錯誤，因為我十分確信我從來都改變不了什麼事情。

我改變不了我五歲見到我哥跟人親吻，改變不了把骨子裡的惡劣偷偷把這件事情告訴了我並不是很親暱的父母，改變不了我哥的死，我改變不了黎簇的過去。

我活到了我的十八歲，踐踏過親情，看不起過誰誰的情，或許也曾經踐踏過誰誰的情。

我不擔憂也不懼怕，我一直都相信如果這個世界上有一輛專屬於我的列車，那麼它所達到的目的地肯定是地獄。

一切都是我是我理所應得，我對此並不在乎。

·如果黎簇沒有湊在我面前對我說“辛苦了”。

我才不辛苦，我活在這個世界上，理應肩負我自己所作出的惡果，我就應該這樣活著。

黎簇太好笑了。

·我十五歲在第一次在電影院裡看超級英雄的電影，電影里人很多，高中軍訓完後第一個假期，我對別人說無聊，然後她說請我去看電影。電影院裡人很多，呼聲、小聲談聲跟牙齒咀嚼的聲音我都能清晰地聽見。

看完電影后我們分享彼此的觀影想，她問我好看麼，我說無聊。

幾年後我見到黎簇，然後想英雄是拯救世界的。

拯救我的世界的英雄。

我沒有理由不去愛他，即使我是瞿秋意的弟弟。

第30章你要對我負責在我爸媽的計劃裡，我應該是不存在的。

或者用不太好聽的方式來說，我的兩個姐姐或許也應該是不存在的。

我大姐大我十七歲，二姐大我十五歲，然後才有了我哥。據在後來的子裡所聽見的，我哥從小就是個德智體美勞全面發展的好孩子，十分受街坊領居的喜愛。

我媽在生完我哥之後給自己上了環，然後十三年後不小心生出了我。她生我的時候已經三十多歲，身體算不上多好，也不知道從哪裡聽來的封建信消息，說她身體不好都是有了我這個兒子的原因，說要把我放到別人家去養的話，她的身體就能好起來。

就是很蠢，愚昧無知。

面對一個愚蠢的人，應該永遠不要去奢望把自己正常的邏輯道理傳達給對方。

譬如如果你喜歡的是一個同，你不應該跟她們說我喜歡同別的人，我沒有傷害任何人，我沒有錯。你應該把你自己的邏輯降到她們同一個層面上，告訴她說——前段時間去廟裡燒香，菩薩晚上託夢說我命裡無子嗣，這輩子只有跟這個人在一起才能消災免痛，一生順遂。

我在我稍微有了點自我意識之後，每次想到我哥以及他的男朋友，大腦在經歷過一陣短暫的空白之後，就會莫名地開始嘲諷似地想