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圈回到自己進來的起點，太陽已經已經斜在江那頭，水面上折出夕陽橙紅的光芒，我站在廢舊橋頭回頭望了眼這座橋，橋面上因為久沒打掃的原因堆積了薄薄一層灰塵，夕陽光照在灰塵上像照在絨上一般，給人一種有些模糊了顏的老照片的覺，我腳底下的影子被夕陽照的讓我像是個誤闖小人國的某個巨人，我莫名因為此情此景而到有些好笑，笑完轉身從那個被剪開的鐵網裡又鑽了出去，恍惚間覺好像聽見身後有人喊我的名字。

是一個像是跑了幾十米後氣吁吁的聲音:“黎簇，走慢點。”我沒忍住埋頭翹了翹嘴角，沒有回頭也沒有停駐。

*這邊的人量確實像我來時那輛出租車司機說的一樣，舊橋這邊長期不通車，周圍的一些老舊的建築該拆的都拆了，一眼望過去這一片全是廢墟，荒涼不已。我還記得我讀書的時候這邊有特別多的路邊小攤，有一對夫晚上十點下晚自習的時間還騎著三輪車站在這裡買燒烤，那燒烤的孜然香味能從橋頭飄到橋尾的方向。果然這個世界上沒什麼永恆的熱鬧。

我沿著這一片在我記憶中熱鬧的路走了小十分鐘才走了勉強有車的地方，我站在路邊等了會兒車。

早上請假過來的時候想著轉頭要回去，什麼東西都沒帶的就直接過來了，在微信裡跟嚴嵐順嘴提了一嘴，這個人嘴巴就極其大的跟他爸媽說了聲，我舅在很長時間都對我照顧頗多，我什麼都沒有跑去上大學那會兒還是他藉著嚴嵐的手給了我些錢。

他跟我媽同父同母同一個家庭環境裡生養出來的人，但是他子比我媽要溫和太多，嚴嵐的格某些方面就跟他像的，我小時候爸媽吵架，我媽瘋起來要用自己以及我的死來威脅我爸，我舅就會把我接到他家去小住幾，會看著我說我媽小時候吃過苦所以情緒才會起伏這麼大，讓我長大以後不要怪我媽。

他們小的時候國家鬧饑荒，我媽作為家裡的長姐不管是不是出於自願總之應該讓這家裡更小的，她在長身體的時候縱使是餓得狠了也只能眼巴巴地盯著家裡幾個小的吃那些地裡挖的野菜，但是這種事情時間長起來心裡就難免失衡，她自己當時也是個小孩，不僅餓的幾頓幾頓吃不上飯，還要偶爾揹著揹簍去附近山上摘東西回來給自己的弟弟們吃。我媽媽過去有兩個弟弟，小的時候偶爾出去摘菜回家後還要照顧家裡兩個小的，有一次看著嚎啕大哭的弟弟有些不開心的出門，想自己去山上找點東西給自己吃，但是因為長期飢餓，在爬一個小土坡的時候不慎滑下來直接就暈在了地上，等幾個小時天黑、周圍空氣降下來她又被凍醒，一邊抹著眼淚一邊跑回了家，當時應該是十分委屈的，應該是有一肚子的委屈要跟自己的親人說，卻沒想回家見氣氛奇怪，她爸見她一個巴掌就甩了上來，這一巴掌讓她直到年齡大起來時不時耳朵還會陣陣耳鳴。我還記得她有的時候在跟我說話會突然停下聲音，會伸手捂下自己的耳朵，像是在躲避什麼聲音。後來我句想這耳鳴大概時時刺著她的神經，在她耳內扭曲著提醒她，她是罪魁禍首，她被她母親憎恨被她父親嫌惡，因為她的出門而導致家中最小的那個弟弟掉井裡淹死，她突然就背上了所有的責任。

大概在那個年代的人好像總要恨才行，才可以讓自己的心裡平衡一些、才好讓自己能夠保持足夠的勇氣繼續活下去。而我媽就就十分無辜地成為了那個家庭中被忽視被仇視的存在。

這事直到高考恢復後我媽上學進了衛生學院護士班，到她到醫院當上護士離開了家才好了些。

我舅是在我媽葬禮上跟我講的這些老故事，講完拍拍我的肩還是一如既往地跟我說:“你不要怪她。”我舅確實是個老好人格，我媽都因為我而跳江自殺了，而他還在我媽的葬禮上拍著我的肩膀讓我不要怪我媽，我當然不怪她，她都死了。

而且我媽也不是一直都是這個樣子的，我的記憶中她沒有跟我爸吵架的時候一直都是個好媽媽，她情緒沒崩潰的時候一直都是個好媽媽。

而我在那很久之後反省自己過往時會認真思索到底是誰殺死了我媽。不知道是我殺死了她、還是她的婚姻殺死了她、是她的家庭殺死了她還是她所有這一切、她的生活殺死了她。

我離開長康市的時候剛高考完，六月中旬天氣很熱，空氣都有些被太陽光給曬到變形，從那一塊被陽光扭曲到變形的空氣中看過去，這座城市突然就變得有些如夢似幻了起來。那是我我十八歲生剛沒過幾天的時候，我乘著家裡沒人把家裡所有能找到的現金都偷了出來，隨後直接坐上離開這座城市的大巴車，我坐在車倒數第二排的位置，從沾滿亂七八糟汙跡的車窗朝外面看，看這座城市在太陽底下扭曲變形，看我遠遠地把它拋下。

我直到現在好像還能記起那沒開空調的大巴車裡人瀰漫著的身上的汗味，還有窗外隱隱傳進來的空氣中漂浮著的塵埃的味道，隱隱約約好像還能聞到熱的、肌膚被太陽灼傷的味道，這個味道帶走了在很長時間縈繞在我鼻子前面的長康江水的腥臭味。

能夠帶走那無時無刻像水草一般纏繞在我身上的緊繃。

然後我就想我舅跟我說的那個關於我媽的故事，真不真實不重要，因為我十八年的人生中我媽從