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們的宣洩口。

設想去指導一個十八歲的自己在未來好好生活，想想都是件十分讓人能夠提升滿足的事情。

男人好像長到了一定的年齡就是特別喜歡做人老師，要十分權威地坐在那裡給途的小朋友指點津，雖然我已經極力在大腦中警告自己“好為人師”並不是個什麼遭人喜歡的好愛好，但是它在某種程度上能夠讓人覺到心情愉悅，藥效偶爾能夠等同於菸喝酒賭博玩遊戲或者愛。

總之該解釋的我已經十分盡力地在解釋了，命運就像有人牽繩，分明那個混蛋遛狗一樣遛你，你還自以為自己自由無比。

如果不是我的表弟嚴嵐給我發消息說長康那座老橋要拆了，如果不是我剛跨過我二字頭的人生我就不會回去，那麼我就不會見到秋水。

我或許不應該神神叨叨地用任何玄學的說法來試圖印證一段故事它所開始的必要，那是人類在十八歲的年齡階段才會做出來的事情，更何況秋水在我這裡很長時間也只是等同於很多跟我產生過短暫情、又註定會因為種種事情要分開的其中任意一個人。

他在最開始的時候其實也沒有什麼特殊。

命運偶爾就是這麼奇怪，只有當你跳出來的時候你才能夠發現它的存在。

當然這件事情其實還有另外一個解釋。

事情都是先發生的，而理由都是後來找的。

你跟你的第五任子終於走到了白頭，你也可以在將死的前一刻表明之前所有錯誤的婚姻都是為了更好的遇見她。

我想可能到我的**十歲，跟秋水兩人並排躺在醫院的病房裡的時候，我可能習慣為了哄他而告訴他——到現在為止，這都是命運最好的安排。

然後我們就可以雙雙拔掉呼管，完成我十八歲沒有跟我當時的喜歡對象完成的那一項儀式，之後會有人拿著我提前支付的金錢把我跟他燒成灰的骨灰盒同一個墓碑裡。

這樣就是很好的一生。

但願我的人生、我的小朋友的一生，都能夠在恰當的時候嘆出命運在關照我們，它確實是最好的一生。

第2章橋我出生在一個叫長康的城市裡，它大概是在跨過兩千年後被被評定為了縣級市，但這並不妨礙它是一個消息閉的地方，出門拐角碰見的某個人可能就跟你家的某個親戚存在某種聯繫。我媽曾經是市醫院的護士，到我上初中後她升為了醫院的護士長，在醫院的b超室給人開條喊號，她會給上醫院找她的親戚或者親戚的親戚等一系列她眼的人安排隊，她還曾在我小學的時候收過紅包，一個護士收紅包現在想來可能覺得有些好笑，**十年代因為計劃生育的原因醫院不能告知孕婦自己肚子中胎兒的別，經常就會有人找上我媽，給她包一點錢或者一些米油之類的家庭用品讓她私下告知腹中胎兒的別。

我想冥冥之中我媽也曾做過殺死女胎的劊子手，她不覺得這有什麼問題，一切都是為了生活，生活實在是個很好的藉口。

所以我媽經常會看著我，認真而嚴肅地表達:“黎簇，都是為了你，媽媽都是為了你。”我媽對於我這個她唯一的兒子實在抱有很大的期待，期待到會偶爾偷窺我的記，看著我的記從想要變成科學家變成我是個同戀，然後我媽就神崩潰了。

就十分簡單的，在我十多歲的時候，就像在她大腦內本來就存在的一長期繃緊的弦，而那弦就在在一個陽光特別好的下午那猛地繃斷了。

這樣說或許不太好，她是生我養我的女人，我謝她，也愛她，但是這並不能阻止我客觀的去評價她為一個瘋子。

她曾經在我爸試圖跟她離婚的某個我還年幼的下午赤身體地奔向長康橋，不管不顧地就從橋上越了下去。

用身體力行地向我爸表示——如果我爸要離婚，那麼她就自殺。

她還曾試圖在我爸跟她吵架的時候給我猛灌洗衣粉。

“黎簇是我生的，如果你要離婚，那麼我先殺了他，然後再自殺。”我媽確實是個瘋女人，所以也不怪她總是要以死來威脅她身邊愛的人跟愛她的人。

而且應該也算得上是成功，反正我爸跟她吵過架，甚至還打過架最後仍舊是在一起生活，就是她沒過過我這個檻，她死的那天我還沒從醫院出來，據說是從橋上跳下去的，這次衣著十分乾淨整潔，抱著體面的赴死的心情去的。

然後我就離開了長康市，很多年了，中途回來過一次，其餘時間連夢也沒夢到過它。

*長康這座老橋我想算是見證過許多人的生生死死。

老橋在八十年代末的時候建立的，橋沒建之前渡河都靠擺渡船，據我有限的記憶中好像曾聽過說我的外公曾經就是長康河上的擺渡船夫，在河上擺渡了二十多年的時間，建橋的通知下來人立刻就病了，還曾拿著老鼠藥大鬧過施工方，最後是因為勞累過渡一時失足而溺死在河裡的。這個意外事件我小時候聽起來還費解，主要還是一時無法理解到裡面的因果關係，但是這事在我腦子裡隱隱畫了個等號。

橋等於死亡。

我之所以不得不再次嘆人生就是莫比烏斯環的原因就是，我小時聽人講因為建橋家中有人死，等到我慷慨昂的十八歲到來的時候唯一能把我跟死亡畫上等號的那一條線索就是長康這座橋