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需要喝酒喝到胃出血才能爭取到男四號的時候，我害怕你又要遭受託人送禮但沒有下文的時候，我害怕你經歷過雲端以後打落到泥地的落差，我害怕你還沒有實現你已經接近的夢想就在中途被迫從頭開始。我害怕你被p遺照，被人指責、辱罵、詛咒家人、人身攻擊、被嘲笑取向、嘲笑你的人格。

去年的時候，我經歷過那些，我不想你也和我一樣。

我們是公眾人物，在實力之上還有很多支持著我們的粉絲，還有很多為我們工作的不眠的工作人員。魏老師作為演員，也許可以很有底氣地說靠作品說話，但我知道，你的心裡肯定也很不好受。

你是會在趕通告的時候還記得給生病的粉絲打電話的人，你是會幫助當老師的粉絲資助貧困學生的人，你是會給茫的粉絲私信人生建議的人，你是會為寒風中等在電視臺門口的粉絲送茶的人，他們愛你，你也愛他們，可是因為我，那些愛你的人可能會成為扎你最深的刀，我亦不願見你們因為這事反目。我知道真相不會因為隱瞞而消失，可是瞭解真相也需要一些勇氣。

今天整整一天，我都在思考，在反思，為什麼我當時不再小心一點，再謹慎一點，也許那樣的話我就能避免今天這個尷尬的局面。從上一次遭受無妄之災失利，到這將近一年的時光裡，我才剛剛變成一個新的我，我才剛剛重新站起來。

太快了，我的能力還不足以讓所有人都覺得我和你在一起能讓他們衷心祝賀，我和你還不配，我多希望時光能走的慢一點，讓我有機會驕傲地和別人說:“看，為了魏老師，為了我自己，我做到了。”我沒有後悔，哪怕重來一次，那一天的我也一定會緊緊抱住確認安全了的你，那是下意識的反應，是劫後餘生的歡喜。

我永遠記得昨天視頻會議裡你的失望和失落，看著你的表情，我的心也跟著揪成一團。你說如果我們否認，那我們可能一輩子都只能以“朋友”的身份相處，在別人面前，要一直躲躲閃閃。我知道你很內疚，因為之前的幾個月我一直像金絲雀一樣活動在幾平方的酒店套房，早晨送你走，晚上等你歸來。你覺得你沒有給我堂堂正正的身份，讓我在別人面前有了難言之隱。但其實我的心情是坦然的，不管以後我們是“朋友”還是“陌生人”，只要你平安順遂，我都可以接受。

我不是不想和你一同面對輿論，我當然也希望我們能像別的情侶一樣堂堂正正地站在大眾面前，可是鑑於以上我說的種種，我當時覺得我們需要顧慮的太多。

從昨天到今天，每一分每一秒，都使我無比期盼這只是一個噩夢。我也會後悔，也會痛恨懦弱無用的自己，我為什麼我前些年都過得渾渾噩噩，為什麼我的進步不能早一些開始。那麼也許今時今，我就有與你一同站出來的底氣。

我也擔驚受怕你對我失望，我怕你覺得自己被背叛了。胡思亂想了一整天，然而剛剛你趕來看我，你抱住我的時候，我的所有想法全都釋然了。

原來我只是希望你能開心，別的都不重要。

原來我也渴望被成全。

如果這就是我們命定的軌跡，是一時間的陣痛，那麼魏老師，做你想做的事，往後餘生或許風和麗，或許暴雨傾盆，我只希望，我都是站在你身邊的那個人。

笛平書於西京二零一x年五月……

笛:首先是愛你。

我知道我們一直都在尋找一個合適的時間能有足夠的底氣來宣告我們的愛情。你總覺得你和我不配，你總覺得你是我的累贅，但為什麼我卻覺得你是我人生中的一束光，是我最累的時候也一樣期待的歸宿。

昨，你說你不願意公開，那剎那我確實是失落的。我的想法很多，一半是因為你忽然的遲疑，一半是因為我知道你不願意公開的原因是害怕拖累我。

我覺得很內疚，因為我還是不夠強大，我的實力還不能護你周全。我向來是覺得喜歡是沒必要掩飾的，無論我愛的人是男是女，是什麼模樣，他是一個多麼厲害或者平庸的人，我都不會在意。

我和你配不配，不需他人多言。

笛，你是一個太過善良的人，也許你都沒有發現，你很少為自己考慮。即使是現在，你擔心的也不過是我未來的發展。你說你對我的鼓勵只是一個謊言，但是我卻那個對陌生人也說出鼓勵的話的你。

我多想告訴你請自私一點，我希望你能肆意地做自己喜歡的事，能在我的身後隨心所。

我想告訴你，你值得被愛，你得到的愛都是你應當受的，請大膽地接納，那不是別人的施捨。

我想告訴你，你真的很，是我最珍愛也是最驕傲的寶貝。

記得第一次注意到你是在《大唐驚喜》的片場，你和一些群演一起去領盒飯，把菜多的盒飯讓給了身後的男人，說:“哥你多吃點，待會兒別又低血糖暈了。”說完另選了飯菜打包回去給家裡的老人，自己啃起了饅頭。

那時候沒想到無意間留意到的你會因為這部電影一炮而紅，說實話，那時候我對你有一點點嫉妒，因為我跑斷腿巴結人換來的角，依然是存在為0的男配角，而你卻隨隨便便地活躍在了娛樂新聞的頭條。我從未如此不甘心過，其實後來才發覺這樣的情緒不是針對你。

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