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暱，而是一次慘不忍睹的酷刑。

他先是愣住了，而後抓住我的雙臂，面目猙獰:“這不是你想要的麼！你在和我裝什麼！”我盲目地搖著頭，一個勁的推著身上的人。

他究竟怎麼了？誰來告訴我？

“不要？陳枵，我平生最討厭撒謊的人。”說罷，直接扯開了我最後一件衣服。

後來的事，我已而記不清了。只知道他不顧我的反應直接進/入，我想逃，卻被抓回。甚至於還出了血，他也全然不顧，像是隻把我當成了一個物品，無關痛癢。

我除了疼，別的什麼也記不清了。孟停晚也猶如地獄裡的惡魔，令人不寒而慄。

我滿心滿眼都在期待著，這個噩夢何時能夠結束，也期待著何時能有人來解救我。

可事實卻是，這場噩夢一直沒有結束，期間也沒有一個人來解救我。

為什麼。

為什麼沒人聽得見我那大聲的呼喊？為什麼我喜歡了這麼多年的人是一個徹頭徹尾的壞人？

我喜歡他，竟是件錯事嗎？

謝謝他親手打破了這南柯一夢，讓我醍醐灌頂也猶獲新生。

陳枵的世界裡，再也不會出現著一個名為孟停晚的人了。

後來的後來，我已經徹底昏過去了。醒來後天已經徹底黑了。除我之外，屋內再無他人，似乎這只是一場恐怖至極的夢。

可白單上的血跡，和身後淌的濁/物都在昭示這一切都是真的。

失望、憤怒、彷徨充斥著我的內心，這麼多天的委屈讓我的淚噴湧而出。我想控訴這世道的不公，可我從生下來就不公還有什麼資格去控訴！

有人可以兩袖清風高居廟堂之上，有人卻因出生貧寒至今漂無所依。

命字當頭，不由己。

當然，我更因為曾喜歡過孟停晚而蒙羞。

我就著一片狼藉的單再次睡下，直至第二天一早，放不下心的蔣醫生才找到了我。他看到眼前的這些險些不相信，最後悄無聲息地幫我收拾好了東西后，哽咽著說:“陳枵，都過去了，沒事。”沒事二字看似輕飄飄，拿得起卻放不下。

所以我只是目空一切地搖了搖頭，像是去了魂魄，了無生氣。

蔣醫生陪了我一整天，直至我真的躺下，他才起身離去。

可我並未真正睡下，只因閉上雙眼就滿目瘡痍。

那個夜晚彷彿還歷歷在目，讓我只要身處黑暗就忍不住地顫抖。

但我是男人，若你去和任何一個人說自己被男人強/過，他們只會笑掉大牙。

我恨，我嘆。

2012年7月30陰雨“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”若我先前能參透這句詩的十分之一，就不會釀成這等悲劇了吧。

————陳枵記作者有話要說:假酒害人（doge）後面會解釋滴第19章夢醒時分在那之後，我就變得沉默寡言了。

他也沒再來過，但估計自知理虧，讓astrid給我提過一籃水果。我將她送走後，轉而把果籃丟下了四樓。可能的確到了警示的作用，以至於他再沒送過什麼別的東西了。

見不到他我真是一身輕鬆，以至於一小時一次的陣痛都影響不到我的好心情。

抑鬱了幾天後，我竟也慢慢釋然了。我到底不是女孩子，對那所謂的貞潔並不看重，只是遺憾喜歡了整整五年的人是個人渣罷了。

年少無知，總會犯點錯。

好在醒悟得早，不至於沉至今。

仔細一算，來到蘇黎世也有一月多了。本以為可以看遍這裡的風景，卻發現只有一方並不敞亮的窗口供我看看。更何況我現在已而半身不遂了，下走動幾步於我而言都分外艱難。我徹底搬去了蔣醫生為我準備的化療房裡，和中藥為伍，與輸為伴，然後復一地睡著覺。

我好像方璞歸真了，像是個嬰兒一樣一天不睡滿十五個小時都起不來。起來了也依舊是糊糊地，還伴隨著那無休止的肝痛。所以我寧願睡著，我常常也會在夢裡看到那個短髮的少年，他青，帥氣，光芒四。

是那個人，我記憶裡曾為之努力的人。

夢是香甜的，可醒來後的悵然若失卻是無法言語的。我想我還是個念舊的人，思念曾經那個打罵我卻陪在我身邊的母親，想念兒時那個唯一且破舊的抱抱熊，更懷念那個神采飛揚且好玩成的少年人。

他那時並不屬於我，神采奕奕，鋒芒畢，跑起來的衣襬都能揚起一陣微風，跳起來的汗水都能發光發亮。

現在“屬於”我了，卻已物是人非了。

我聽說喬子姍的排異期已經過了，現在的情緒也穩定了不少，甚至在我醒著的時候還能聽到她的笑聲。

我很替她開心，與此同時，我也在謀劃著一件事。

我想回國，因為我到死也不想死在異國他鄉。

蔣醫生自然明白我的想法，畢竟用藥泡著總沒有國內的機械來得順手，他也想回國，甚至已經在幫我收拾好東西了。

萬事俱備，只欠東風。

蔣醫生因為上次被孟停晚揍過，心裡還有些發怵。於是他寫了張字條，讓一位醫生帶給孟停晚，我們則趁著夜深人靜，悄悄前往了機場。

木已成舟，估計等孟停晚醒來時我們已經在國內了吧。

我坐上了輪