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實話說，從前的我非常討厭他。

是討厭到什麼地步呢？其實我也記不清了，但長大後的我偶然在家裡翻出過許多關於他的碎照片，所以才敢妄下斷論。

我明白這種事情不能怪他，但是每當母親打我的時候，我總是忍不住地想要讓他消失。

但是現在不會了，我也希望他能好好活下去。

不扯遠了，說說我的母親吧。她叫陳棠，是個好強的女人，是個優秀的畫家。但她敗就敗在了她的美貌上，倘若她長得再醜一點，說不定就不會遇到孟遠山了。

因為孟遠山是個已婚之夫。

確切而言，這個孟遠山就是我的父親，但我不願意這麼稱呼他。說來慚愧，我就是傳說中的小三的兒子。但是我既不惡毒，又不好鬥，甚至一直以為我是沒有父親的。

他給了我們一棟與世隔絕的小別墅，明面上看起來很富麗堂皇，可夜裡的陰森卻只有我和媽媽知道。

這不公平。

我太嚮往窗外的世界了，但是每當我出了宅子一步，媽媽就要拉我回來。她說:“我們要聽話！聽話他才會來！”她驚恐的雙眼，我至今都記得。但那時的我自認為已經夠聽話了，可媽媽口中的那個他並沒有來過。

所以她變本加厲地打我，偶爾在酩酊大醉的時候，偶爾在大吵大鬧的時候。時而用酒瓶子，時而用凳子……無論哪般，於我而言都是不好的經歷。

但她總會在歇斯底里後抱著我痛哭涕，她告訴我是她控制不住，她常常會看到一些她不願看到的東西。我也以為我是恨她的，但是每當這個時候我又沒法真的離她遠去。

因為我沒有別的家人，那時的我太小了，我沒法一個人生存。

我在她的鞭策下竟也能相安無事的長大，想來也是非常驚奇的事。

但她仍舊會在在聽到“孟停晚”三個字的時候，一秒失控。我本就不認識什麼孟停晚，也不清楚他有多優秀，可媽媽卻總拿他和我比。

我想反抗，但是一切都將變成徒勞。

所以漸漸的我變成了逆來順受的子，以至於上到初中後變得孤立無援了。

他們都覺得我很奇怪，明明能上好的私立學校卻連件像樣的衣服都沒有。我不認為穿舊衣服就是件非常丟臉的事情，再說了，媽媽那時本無暇管我，我也就無所謂了。

所以我獨來獨往慣了——直至，碰到我的第一個朋友，程風。

我很慶幸還能記住他的名字，但無論他後來對我做了什麼，我都很他能陪伴我兩年初中時光。

他是個不錯的朋友，除了有點趨炎附勢以外。他和我一起玩的時候常常會因為另一個有錢的孩子找他而拋棄我。曾經的我可能有點難受吧，但我是個悶葫蘆，也找不著機會對他說。

後來，我一個人放學回家的時候，常常會逛一家舊碟片店，偶爾也會買一兩個碟片回去打磨時間。但有一天，我看到一個不一樣的碟片，上面是兩個男人，我沒多想，就買下它了。

回去後我才知道，這就是那所謂的三級片。

但更可恥的應當是我，初三那年我第一次知道了什麼叫/起。

在那之後，每當我看到程風時就會產生些異樣的情愫。天真的我還以為有許多像我這樣的人，結果大錯特錯，實際上鮮少有人是同。

可我偏不信，甚至稀裡糊塗地對他表白了。

後來，理所當然的被拒絕了。

我沒覺得有什麼遺憾，他也以為我在開玩笑，說會為我保守這個秘密。

我還以為我們依舊能夠和好如初，可我又錯了。

他將我是同戀的事情告訴了全校人。

那時的我還是太傻了，竟然信以為真了。

他們看著我的眼神，從嫌棄變成了厭惡，又從厭惡變成了惡語相向。我看到這些，真的很痛苦，甚至一直坐在我旁邊的同桌都故意將桌子移開。

我終於體會到了萬人嫌的受，對此我也只能硬著頭皮的承接了。

再後來，我沒想到他會告訴他的家長。他的爸媽直接找到學校來了，拎著我就去了班主任的辦公室。我很惶恐，但是那時的我又矮又醜，連反抗的力氣都沒有。

他們在輪罵我，不是“噁心”就是“小小年紀不學好”。我的眼淚在眼眶裡打轉，可沒一個人關心我，只會認為我是異類，甚至還將我的淚水當做是“懺悔”？

我笑了，倘若喜歡一個人還需要懺悔的話，那還叫做喜歡嗎？

異可以，同就不行嗎？

我大聲嗤笑，卻被班主任說是不尊重師長。

可能是吧，但老師卻沒有尊重過我。

我就站在這裡受千夫指，甚至一句怨言都沒有。因為我想等他們說累了，再悄悄離開這裡。

可世事總不能遂了我的意，那個嘴角生痣的女人用她的尖指甲指向我，義正言辭地喊道:“這個敗類會影響我的兒子！請張主任讓他退學！”時隔數年，這句話我依舊記於心。

我難以置信，就因為我向一個人表白了，就該受這麼多罪？

無奈。

所以我頭次說話了，但我才說一句話，那個女人就扇了我一巴掌。

我的腦子嗡嗡地叫，甚至連視線都變得模糊了。

為什麼？

憑什麼？

我不止一次的發問，為什麼沒人為我解答？

那也許是我第一次動怒，所