第57章絕對不可能

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畢竟我這次來的主要目的就是要找線索。我緩緩的坐在書桌前，腦子裡想象著曉欣坐在這裡的神情，緊張的翻開了記本。

---一路跌跌撞撞的來到這裡。我也不知道自己為什麼會來這個地方，也許，在我的潛意識裡，這裡將是我人生最後的歸宿吧。

現在的我身體和心靈都極度睏倦，也許只有這樣，才能讓我逃避現實，不去再想那些讓我一碰觸就無法呼的事情。也許是上天註定，我這輩子註定都無法逃脫那些骯髒的事情。

我的第一次和第二次都是以那種荒唐的方式出現，我的婚姻也即將因為這種事而終結，在來的路上，又有幾次險些讓壞人得手。要不是遇到很多好心人的幫助，我都不知道會發生怎樣的事情。

心如死灰，加上再遇到這種事，是上天真的要讓我走上絕路嗎？為什麼我的人生無法避免這些事呢？我真的無數次羨慕那些平常女人，可以毫無顧忌的享受所有人間樂趣，但為什麼我要那麼小心，還是無法逃避開。

今天是我到這來的第一天，是離開家的第14天。很累了，我堅持不住了。有很多東西想寫，但我卻不知從何寫起，現在也寫不動了，明天再寫吧。

---每天半夜12點我都會準時打開手機，我也不知道為什麼，可能我潛意識還抱有一絲希望吧。無數次想扔掉手機，但又下不了決心，是內心還有對浩然的一絲牽掛吧。

可是他自從第二天給我打過一次電話後，就再也沒有打過了，可能那個電話也只是叫我去離婚吧。我需要再等下去嗎？我不知道，我只知道，如果我和他離婚了，那我也就走到人生的終點了。

我一直在想，為什麼我不選擇自殺。一個女人做出這種事，不應該以自殺來了結自己嗎？可能是我對浩然還有一絲牽掛，對這個世界還有一份不捨吧。浩然不是一個絕情的人，雖然這幾年他一直留戀外面的女人，但看的出來，他還是愛我的。

可能是他一時還無法接受吧，是一時，還是一世，我也不知道。我已經沒有顏面去請求他的原諒了。

一路上想了很多，為什麼和浩然的婚姻會走到現在的地步。最開始我心裡也有怨氣，其實所有的一切，始作俑者都是他，為什麼他還能那麼理直氣壯的來指責我。

要不是他越來越肆無忌憚毫不掩飾的做出那些齷蹉的事，我會一氣之下走上這條路嗎？但當我身體極度疲倦時，我那些試圖埋葬在內心深處的思想慢慢滲透出來，走到這一步，並不能全部怪在他身上。

如果他一直愛我疼我，不在外面亂搞，我不會走到這一步，但如果我一開始就制止他，他也不會走到那一步。可能一切都是命運註定的。為什麼我的第一次會被那樣奪去，否則我也不至於對他如此內疚。

為什麼我在被強暴的時候身體居然會如此強烈的反應，讓我到恥辱和羞愧，否則我也不至於如此害怕與他做那種事。如果我們的生活能合諧一些，他也許就不會在外面亂搞，我也不會將慾望深鎖心底。

直到被另一個男人徹底發出來，可能還有一個原因，那就是我不能生育這件事也讓我對他深愧疚，所以我才強迫自己接受浩然在外面亂搞。不孕這件事我一直都沒有告訴浩然，他也從來沒問過我，甚至沒有一絲責怪。

我知道浩然自己偷偷去查過是不是他自己的問題，我也知道他肯定有懷疑過我，可他從來沒有出任何讓我去做檢查的想法，正因如此，我才更到愧疚。

我也無法告訴他我是怎麼會發現自己不能生育的，難道我要告訴他，我是因為被強姦，擔心自己懷孕而去做的檢查嗎？那些恥辱的事我應該向他坦白嗎？

我不知道，一個男人能接受自己的子有那樣骯髒的過去嗎？我不知道，到現在我也不能確定。現在回想起來，要是那些事沒有發生該多好。

我常常反思自己，我是怎麼說服自己去開始那種危險的遊戲的呢？我至今仍然記得那個罪惡的晚上，浩然風塵僕僕的趕回來，雖然身上略帶酒氣，但女人的香水味更濃。

我在他的襯衫上看到了別的女人的長髮，領口還有口紅印，手機屏幕上跳出來噁心的信息，包里居然還有開房的小票，在這之前，他一直都掩飾的很好，雖然在女人的第六面前，那都是掩耳盜鈴之舉，但對我來說。

那是我說服自己不去在意的一個藉口吧，他努力的掩飾自己，說明他還在乎我，怕我知道了會傷心難過。

可是為什麼那天他不再掩飾了？是已經不在意我的受了嗎？那天晚上他上後很快就睡著了，可是我卻整晚都失眠了。也是在那天夜裡，我答應了潘雨晴，和她一起出去。

就這樣，我，潘雨晴，許強，三個人開始了荒唐的歷程，那天之後，浩然越來越明目張膽了，而我也在潘雨晴的帶領下一步步淪陷，不斷鋌而走險，玩火自焚。

現在回想，一切彷彿就在昨天。如果能夠重來，我一定不會選擇以這種方式發洩自己的不滿，以這種方式來報復浩然，也一定不會走上這條路，可是，世間沒有如果，也不會讓我再有重來的機會。

不知道如果再讓浩然重新來過，他又會如何選擇，我不知道，也不敢知道。這幾年和許強的經歷，現在回想起來都覺得不可思議，羞愧萬分。

從來沒敢想到自己有一天會變成這個樣子，會做出這種事情。記得有一次問浩然，世界上怎麼會有這種女人，當時我還不肯相信真的會有這種女人，更不敢相信自己會變成這種女人，可是，人就是這樣的奇怪。一步步的退縮，一步步的妥協，一步步的沉淪，最終發現，自己已經掉進了深淵。

這幾年，身體就像食了鴉片，瘋狂，失去理智。這麼多天的平靜，重新審視這幾年的經歷，我覺得懊悔萬分。自己犯過的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中當有此一劫。渡的過，我重新為人。

渡不過，我只能選擇重新投胎做人。＊＊＊這是我來到這裡的第7天，也是我離開家的第20天。

還是沒有浩然的消息，看來他是真的不在乎我了，就讓我在這裡自生自滅吧，和他的婚姻是讓我堅持留在這個世界上的唯一依託了。也許有一天我會看開，自我了結。

也許有一天我會看淡，去結束這段婚姻。以後再說吧，聽說時間可以讓奇蹟發生。＊＊＊潘雨晴給我留言，問我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以幫我。我猶豫再三，還是給了她肯定的答覆。這是我第一次和外界聯繫，內心有一絲擔心和恐懼。我不知道她會用什麼方法幫我。

她也沒有再和我聯繫。我潛意識願意相信她有這個能力，在我眼裡，她什麼都特別厲害，幾乎就沒有她做不成的事。＊＊＊這是我來這裡的第17天，也是我離開家的第30天。洱海的風讓我的心寧靜了很多。

很多我不敢去碰觸的傷疤也在慢慢癒合，看著一對對恩愛的戀人，我既羨慕又難過。希望他們能永遠甜，永遠幸福。曾經憧憬的幸福已經和我無緣了。＊＊＊雖然我一直強迫自己將他忘記，將他深鎖在記憶的最深處，不去碰觸，但每天開機都能收到一個號碼很多的未接來電提醒。

直覺告訴我，這個號碼肯定是許強，後來他還給我發了很多消息，一直想要和我聯繫。我不知道他現在怎麼樣了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那麼多了。

這個男人是我內心的忌，是我命中的劫數。我一直不敢去想他，每次想到他就會讓我全身顫抖，是恐懼，還是曾經體的記憶？任何一個女人被他沾上，內心的良知和道德都會被惡徹底噬，經過一個多月的治癒，我覺得自己的內心應該能正視他了。

我時會想，我怎麼會和一個不是老公的男人走到這一步的呢？要是以前，這絕對無法想象。也許是浩然的肆無忌憚給了我開始的理由，也許是他的那句話讓我徹底的掉以輕心而最終淪陷，他說。

他絕對不會勉強任何一個女人做那種事，除非那個女人心甘情願主動求他，他這句話說的很自信，很真誠，甚至讓我毫不懷疑，也讓我放鬆了警惕，而且在後面的接觸中，有很多次，他確實也做到了。

連我自己都覺得有點驚訝，是我的引力不能讓一個男人徹底瘋狂嗎？有好幾次，我都覺得自己幾乎要放棄堅持了，他只要稍加勉強就會得手，畢竟讓一個女人主動去求他，實在是太丟人了。

可是他卻沒有，這讓我徹底放鬆了對他的警惕。事後想想，也許這種男人才是最可怕的。對他的放心，對自己的自信，讓我越來越遊走在淪陷的邊緣。

我相信自己絕不可能主動做出求他那種事的，絕對不可能，我連自己老公都沒有求過。我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直沒有承認，雖然我的身體當時已經徹底放棄了抵抗。