文外話

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爺爺:阿公，沒辦法接受前幾天還通電話，今天一早卻接到媽媽的電話說你去了。

出奇的、意外的沒有哭出聲音，只是眼淚默默的就湧了出來。聽到電話那邊的媽媽哭到聲嘶力竭。請原諒我心裡升起的荒涼。

小時候，你破門而進，把我從媽媽的子下拉出的情景猶如在眼前。只是怎麼辦？我想不起那時你的臉、媽的臉、我的臉是怎麼樣的了。

我是怨你的，我承認，可更多的是蒼涼。你是很難得明事理的老人，想必你也看穿我時不時的電話有多敷衍，對你像哄小孩一樣說著在外面過得很好的謊話。

可我現在想想，如果爸媽能像你一樣對待子女，是不是我就不會走到現在這種境地？可我想想如果像弟弟一樣跟在他們身邊，我依然會覺冷落吧。因為他們從沒經歷過我的童年，也沒察覺到我童年時代的孤僻和倔強，從渴望到失望，逐漸演變成離開一個人生活。當中我惶恐過、怨恨過、茫然過。

你明白我的對吧？我第一次月經來是你和陪在身邊，我痛得面青口白是你和給我找食療，我升初中時的家長簽名是你，我住校的生活用品是你。可我看到的卻是你和、爸爸媽媽對弟弟更好。我不知道怎麼跟你們相處，所以在你們面前總是誇張的、開朗似的說著我覺得有趣的事。

你和參與了我整個童年，我卻總想著時間還多，和你約好七月再見。我現在後悔，為什麼不回去陪在你身邊，像以前一樣的和你說著話，聊著天，被你罵不懂事。原來再怨一個人，在死後，一切都是過眼雲煙。

阿公，阿公…我多想像以前一樣跟在你後面叫著，就算小時候的生活很苦很困難，依然有你和在。小時候，就像現在這麼熱的時候，你會給我和弟弟說著簡單卻充滿神奇彩的故事。我不該心存懷疑，那隻不過是一個故事，重要的是你和你教導我們的心。可那時的我總是太急躁，想著得到你的認同，總是一次又一次打斷你的話。

阿公，阿公，對不起，不孝孫女一直不肯面對真實的自己。如果可以，我寧願死的是我，也不要是你。