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？

他的眼神變成意料之中的炙熱，燒紅了一般，騰騰向外冒著熱氣:當初你父親為了一己私慾將許越送給了別人，讓我好幾年都自責不已，覺得是自己連累了他。現在你又要故伎重施，將我暴地給明允，好讓你自己心裡好過一點？

但你有沒有想過，你好過了，我怎麼辦？你要我對著一個完全陌生的贗品懺悔半輩子嗎？還是要我眼睜睜地看著你全身而退，再去找下一個季臨、張臨？

“打從一開始我就告訴過你，我做那麼多就是為了讓你有朝一成為我的階下囚——什麼易，什麼約定，那不過是哄著你玩的東西，我真正想要的只有你的真心。”——我要你正視我。

——要你相信我。

——要你依賴我。

——要你愛我。

——要你完完全全只屬於我一個人，你到底明不明白？

容餘。他的聲音突然低下來，就像是他也很痛苦，也很無奈。

“我是一個人，一個活生生，有血有的人。當我被你拒絕，被你推開，被你謾罵時，我一樣也會不安、生氣，甚至灰心到想要放棄——我並非沒臉沒皮到這種地步。”我可以忍受你利用我，可以忍受你誤解我，但我忍受不了你像過去那樣，把我當成一個易物品隨便給別人！容餘，你為什麼總是意識不到，你、我，其實我們，都已經不能全身而退了。

——還是你真以為……（他悽然地笑了一聲）我是發情的畜生，下賤到只要是個男人……就都會撲上去？

這是我繼許越被帶走的那個夏天，第二次直面季臨的軟弱。

哀哀的，像被拋棄的雄獅幼崽，他抬眼看我，那裡面有著一個男人的哀與痛。

我的心開始不受控制地顫慄起來。

“季臨……”我抬手，蒼白著面去撫摸他的傷痛，下意識地給了他一個吻，充滿水汽的。我可以覺季臨僵了一下，回應得很不捨，但僅僅兩下，他就又艱難地掙扎著想要推開我。我當然不肯放開，著魔般地加深了這個吻。我們的睫溼漉一片，像荒野裡久涸的針葉林，於暴雨中無聲地低頭纏綿。

良久，我終於知道我在怕什麼。

我怕猜忌，怕被動，怕嫉妒到發狂，怕變得不像現在的我。

現在的我儘管不受歡，好歹不會被人輕視，但假如我展現出了真正的自己呢？恐怕會遭人厭棄。

因為我的本質是一個不討人喜歡的小孩啊，被我這樣的人需要，註定是一場災難。

恍惚中我似乎又回到了少年時代，看著互相依偎的季臨和許越，一次次想要靠近，又一次次退回來。

我知道那種試圖摘月卻摔下來，最後被人一把摜在泥裡，從此再不許看月亮的覺。

那是徒步穿過暴雨，卻發現暴雨之後還是暴雨的絕望。是小心送上珍之重之的花，卻被告知它因你而被嫌棄的難堪和難以置信。

我們都知道，一場暴雨沒什麼，一朵花也沒什麼。但如果是一個人數十年來都一直行走在暴雨裡，他懷裡的花開了又謝，謝了又開，卻一直都無人知曉無人問津——這漫長的歲月裡，又會催生出什麼樣的怪物？

我是被連拔起過的人，出於本能，只能將心藏在更深的深處。否則我將太痛了。

“季臨你知道嗎？”我終於向他坦誠:我是沒有心的怪物，是不被期待的降生。一次災難，一個詛咒，我是被顛倒的晝夜，是不合時宜的節外生枝。

我口是心非，驕傲跋扈，我心機深沉，視他人尊嚴於無物。我想要的都得不到，我愛的人都將離開我。

接近我就是接近深淵，接近我就是接近厄運。我最好離群索居，孤獨終老。

“我很抱歉。許越的事，你的事，我都很抱歉。我說過很多假話，但這句是真的，好意那句是真的，下面的話也是真的。你和我不一樣，我是註定要爛在泥裡的，但你是被我強迫的，所以原逸也好，明允也好，隨便誰都好，你去重新找個人開始吧，真的不要再在我身邊費時間了，我不值得的。”

“——不，你值得。”就在我以為季臨會鄙視我的軟弱時，他卻抬起我的臉，撫摸我的眉眼。

出乎意料的溫柔。

臉上，有群鳥還巢的夕光，手上，有風雪歸息的溫熱。眉目間是釀得剛好的柔情，指尖行過處，心也似微波地盪漾著。他一遍又一遍地重複著“你值得”，一遍又一遍地描摹我，就好像那不是安的話，而是他確實這樣認為——從一而終，堅信不移。

從最開始的一句，兩句，到後面的十句，二十句。我終於受不了，崩潰著叫他不要騙我。但他還是沉靜地重複著，像一顆行星，繞進我近乎荒蕪的宇宙。

你值得。

你值得。

你值得。

我……值得嗎？

說到最後，連我自己也將信將疑了。於是我靠在他的口，暫時擱淺在這岬角中。

他的心跳與藍鯨同頻率，安靜的長鳴，只有我聽見，是整個大海最溫柔的回應。

第24章這是我第一次在情事上獲得類似兩情相悅的快。

時而被淹沒，時而又顛蕩人間。

有浮光，浮光是萬物的濾鏡。

有海水，灰藍而透明的質地，薄而有張力，模糊不清地漫過一雙眼睛。

該說是一種微妙的信任嗎？我也不