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手裡邊走邊說:“抗抑鬱的。”第93章由一瓶藥聯想到席卓有抑鬱傾向，可前一秒的關心則亂立馬變為後一秒的咬牙切齒，他能騙我，就一定也還有其他我不知道的。

或許，我並未認識真正的他。我認識的他，只是他想讓我認識的他。太可悲了，到最後我連我用力愛過的人都摸不透。

我並不想在這件事上糾纏太久，也沒時間和力以失戀為藉口作天作地來發洩自己委屈和不甘的情緒。一旦糾纏久了，會煩，會痛，會累，會神傷，會心碎。無論多麼難過，我都必須身而退。因為我還有我自己的生活要面對。

我從不是愚蠢到拿愛情當此生支撐點的人，沒跟席卓在一起之前我甚至都沒對這種情奢望過。

他給了我愛情，我到幸福過，就夠了。何必在分開後要用一副怨天尤人的落魄相奢望更多。

他怎樣都已跟我沒關係了，多想一次都是徒勞，多問一句都是犯賤。

我們就是這麼大的緣分了。

最難的不是跟他說再見，而是早已習慣有他的覺，卻要重新去適應他不屬於我的世界。

三天三夜都沒怎麼睡，我卻依然沒能完成陳左矣佈置的任務，他規定一百幅設計，我只完成二十七幅。

可我已盡全力了，毫無雜念的投身設計也只能拿出這樣讓他看後沉默的成績。

坐在他書房裡等他說評語的我緊張的很，真怕他揮揮手讓我走人。

他將我打印出來的設計稿翻來翻去，一臉嚴肅的抬頭看我:“就這些？”

“這個小測試我在很多人身上用過，他們最後都會只多不少的將設計稿給我。”我心一沉，自尊受到打擊，瞬間覺自己差的要命，才完成不到三分之一。

陳左矣將設計稿放在桌上，敲著桌面:“對你的測試結果我很滿意。”我是懵的，不明所以的看著他。

“他們想方設法只為得到我認可，抄襲和糊是常見的，對設計不負責的人沒有被我指點的資格，”他起身從書桌後踱著步子出來，走到落地窗前，背對我站著，“不受數量干擾注重質量是一個服裝設計師該有的最基本職業素養。太多人為利益驅使在這條路上偏離了自我，忘記了初衷，扔掉了設計理念，難成大氣候，最後不過是群被外在條件左右的可憐蟲罷了。”陳左矣說到這後突然轉身看我:“到什麼時候都不要弱化最初你開始學設計的那種心情，它是你持之不斷的動力，也將是你獨樹一幟的個。想讓這個世界看到你，就別被條條框框釘住，永遠要敢於與眾不同。”後來每每想起陳老師那個下午跟我說的話都受益匪淺，我也漸漸明白，我從他那拿走的遠比他給我的要多。

跟陳左矣研究面輔料選擇與處理是在第六天，突然接到家裡電話，我外公去世了。

我是連夜趕回去的，再見他老人家已是在殯儀館裡。

他還是那樣安靜，我穿著一身暗衣褲來到，甚至有點不相信他真的永遠的離開了。

我小時候基本是在外公外婆身邊長大的，苑淑潔女士的舞蹈班開在各個時間段，不是將我帶去舞蹈室就是將我送回外婆家。

我外婆嗓門特大，經常對我們幾個孩子吼來吼去，我跟其他兄弟姐妹不一樣，不喜歡到處亂跑，就喜歡在外公房間裡。

外公不會說話，經常坐在搖椅上閉目養神，我就坐在他旁邊的地板上畫畫。一老一小從來沒有什麼聲響，我如今通的手語都是他手把手教的。

仍然記得他那雙帶著層薄繭的大手握著我的手一遍遍的比劃著。

現在他就躺在那裡，一動不動，安靜的如同他這一生。

我沒有哭，就那樣站在那看了他好久。有些自責，忙來忙去沒能見他最後一面。

突然發現我好像喪失了淚的能力，跟席卓分開沒有哭，外公離開人世也沒有哭。

有些害怕這樣的自己，彷彿這世上已經沒有什麼事能動搖我的冷靜從容，很多人將這種心在石化的覺稱為男人的成。

如果是這樣，我不想變得成，我想難過時能放聲痛哭，開心時能熱淚盈眶。

我想烈的面對我的人生，可好像已經不可能了。渾身的血在變冷，我病了，卻不知病在哪裡，該如何醫治。

十一月七我第二次去陳左矣家學習，那天是齊一回國的子。他是拿夠學分提前半年回來的。

我知他是想盡快與我一起面對卡康司耀的一切，也能想象得到他為能早些回來將學業嚴重壓縮刻苦用功的勞累。

我告訴他我七天後回去，而這七天他將先帶他那個法國女朋友見父母。

也正是同一天，嚴億昀生。

那天傍晚，我兌現第三個承諾，陪他踢了球。在場上的還有同樣對足球狂熱的陳左矣，和痴嚴億昀的陳黯禮。

嚴億昀穿著我給他設計的那件衣服，將與我們的合影發在了網上。

服飾圈很快就出現篇熱門文章，叫被3y弟弟多次寵幸的國內原創服飾品牌。通篇講的都是卡康司耀，評論裡言辭褒貶不一。

上次帶嚴億昀去工作室就有客服私下問我是不是想請他做代言，現在想想仍然覺得好笑，我怎麼能請得起。少年所有間接不動聲的將卡康司耀帶給大眾都是他自發的。

我除了說不盡之外，別無其他道謝方