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我以為這輩子都不會見到她了。

可我見到了她！

那一刻我相信是我的幻覺直到她擁抱了我！我才知道這是她，她的體溫縈繞著我，她的肩膀顫動著。我一下子反應不過來，唯一知道的只是她擁抱了我，她是鄭懷柔。

我以為她是來玩的，只是偶然遇見我了，沒多久就離開了。沒關係，我可以假裝她沒來過一樣，我可以的。我知道我那時的表情看起來特別難看，我大膽的直視她，我怕她走了我又見不到了，她沒有嗤笑我，相反她也看著我而且眼睛裡多了一些我看不懂得東西，雖然我也曾見過，很少見過…

她說我是騙子，她說她等我。

突然間我所有的情緒宣洩而出，就像所有的河找到了入海口，洶湧的我無法控制住自己的眼淚。我從未哭的如此痛快舒心。安靜下來時，理智也回來了，她來找我幹什麼？是不是她又被為難著？

她知道也見過了那個男人，她這是我？可憐我？還是覺得我犧牲了來內疚？

心涼的我好疼。一時間我覺得世界都扭曲了，怎麼可以這樣？！我知道我那時的怒吼的表情一定是猙獰的，我希望她被嚇到，趕緊回去吧！我不需要她了！再也不會妄想了！

一切又是我以為…

她只是抱著我。說著那些我以為她不以為意的過去，甚至包括那個她扔掉的戒指。她這樣我如何是好？我突然看懂她眼睛裡的東西了，我不敢相信。

可她的眼神騙不了人。

如果對我真是那樣，我該怎麼辦？

在上她只是安靜的看著我並沒有什麼動作，我想摸摸她的臉，我想再次確認這一切不是假的，可真要摸上的時候我真怕了。可她竟然壓著我的手覆在她的臉上了，她的眼睛滑過淚水的那一刻，我決定要和她走，這次就算是我多想了也好，我要和她走。

回去的一路上，我們的話語不多。我以為她會做的事情她都沒有做，比如問我為什麼會做到那個地步，比如問我怎麼要和她走了，比如在她升起慾望的時候並沒有碰我，我攢下的疑問被她一個眼神就打消了。直視一個人的眼睛…我愛的人的眼睛，是這麼的愉快的事，她的眼神原來那麼柔亮，真的一直沒有變過！

偶爾，黃昏下她的側臉會讓我產生她還是那個女孩的錯覺。

當我被她的家人歡時，我內心一種破碎的東西被粘帖完整的覺。歸故里，是這樣的心情。她在飯桌上很照顧我，她說了幾句無關痛癢的話對我來說有些不可思議，就算我重蹈覆轍我也值得了。

可我還是沒辦法相信我自己，我可以是她的選擇嗎？

我之於她，真的可以用到愛那個字眼嗎？她的態度突然轉變這麼大？那段時候她發生了什麼呢？我始終沒有問這些問題，我怕問出口的答案不是我想要的。我想安靜的在她身邊就好，只求安穩。

當我知道她照顧桃桃的時候，我震驚了。我突然受到這些子的平淡不是她心血來的愧疚了。我恍然明白，她這種人就是在背後默默做著事情。她不喜歡用嘴巴說，我也習慣不去問，這樣的格差距讓我們兩個人默默的朝著對方靠近也有可能相向而行並越走越遠。桃桃說我是傻子，可她鄭懷柔也未必那麼聰明的啊！

在上的深吻時，我半睜著眼睛偷偷看她，幾次望著她深邃的眉眼時我也突然懂了她的害怕和不安，我也曾懷著同樣的心情，我不知道該如何做才能打破這樣的隔閡。我知道這樣不好受，所以我聽了桃桃的話，看著那些火熱的片子，我才知道原來那種事情可以這麼多樣化…桃桃說的還真的對。所以，我也明白了一些為什麼她不會做到最後了。是怕我疼啊！

勾引她，當然我成功了，我也沒想過會失敗。從那以後，我更覺得兩個人的心相對彼此敞開一樣，雖是還是像以往平淡。我始終記得她在浴室裡的永遠的承諾。從那以後她眼裡的憐惜和體貼表的很徹底，她舉手投足間都會帶上一種悉的溫暖的顏，事實證明這不是我多想。在某一個寒冷的早上，她拿出來我沒見過的兩條同樣的圍巾，她給我圍上的時候沒說什麼，只是淡淡的告訴我“降溫了。”，我在心底偷偷的笑她的細心。這的確是我第一條圍巾。

天氣冷了，有時候陰沉的要下雪的樣子。我每次在她車上放一個保溫桶裡面有我做好的湯，每次她回家時候都是空空的，回來的第一件事就是脫下帶著寒氣的衣服擁抱我一下。我們相視而笑就會看著電視或者吃著晚飯。有時候，一向寡言的她會多說兩句“今夜月很美。”或者“雪夜很美。”每次她說這種話的時候，都會望著我的眼睛…

夏語秋讓我去見她時，我有一種時光逆的錯覺。我想重來一次，我還會不會選擇易呢？

見到她時，我很平靜。她比以前漂亮了，成了，可她變成了沒有鄭懷柔的夏語秋。當她說我“擁有”鄭懷柔，我內心是排斥這兩個字的，沒有誰是可以被徹底擁有的。

愛，如果要用嘴巴說，那啞巴怎麼相愛。這好像是電影裡的臺詞，用在鄭懷柔身上真是再好不過了。誰能相信在外面叱吒風雲，淡定自若的鄭懷柔在愛情面前也不過是個不自信的孩子呢？她這種人不會輕易的給承諾，她這種人別人要認真的多，儘管是一句戲言。承諾與謊言僅僅是一線之隔，她一定被我和夏語秋傷害的