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畢竟對於我們這樣失去了頂樑柱的家庭來說，實在是生不起什麼病。

尤其是我還越來越大，到了需要考慮買房買車娶媳婦的年紀，這時候更不能再去醫院花什麼錢了。

所以一直以來她都特別注意鍛鍊身體，每天晚上出去跑步早就已經是必修課了，而且還經常按著手機裡學的在家裡做那些簡單的瑜伽動作。

得益於此，母親身體一直都很健康，身材更是保持的凹凸有致，到處都散發著妖嬈的魅力，每每讓一直戀著她的我飽受慾望和理智的痛苦煎熬。

給我發照片的那人，當初他只看了一張我發給他的我媽側身照，就被的魂牽夢縈。

套用他的話來說，如果蒙上我媽的臉，其他的完全不比那些所謂的極品女人差，幹起來絕對會死，更何況還多了許許多多讓人極為忌刺的心裡因素。

而這個已經按計劃成功和我媽發生關係，在我猶豫了一次又一次之後才下定決心讓他來試一試的這人，其實現在也不過才二十二而已，比我還小一歲，比已經四十五的我媽更是整整小了一半的年齡，至於我倆怎麼開始認識的，已經是好幾年前的事了。

而為什麼後來會發展成這樣，那就要從很久之前說起了。

在我小時候，具體多大的時候是記不清了，但是可以肯定的是在我七歲之前。

因為我家是在我七歲以後才搬到了樓房裡，但是記憶裡的那個場景很明顯是在我家還沒搬家之前，還在附近農村租的平院裡時發生的。

具體的細節因為當時小沒能記住多少，但是當時在哪住的這一點我還是可以肯定的。

正應為這一點，才讓我能推算出大約的時間點，不然光憑自已幼年的那一點記憶，早就在腦子裡亂成一團漿煳了。

這也是我對我媽她最大的疑問，是我最想清楚的第一個問題，就是她是否在那時候就已經揹著我爸偷偷紅杏出牆了。

十歲以前的我一直過的無憂無慮非常幸福，有時候我自已都覺得，九零後的童年應該是最幸福最完整的。

那時候我們的童年有鄉村有河，還有遊戲廳和後來稍大一點時候閃電般發展起來的網吧。

吃的穿的相比八零後來說好了無數倍，相比零零後雖然物質條件比不上，但卻又多了一份他們已經無法享受到的鄉村樂趣。

甚至有時候都會替未來的孩子惋惜，惋惜他們再也體會不到農村生活所帶來的那種天真自然了。

每次一回憶，自已腦子裡總是會想著想著就開始天馬行空起來了。

或許是我一直就是個特別熱愛幻想的人，也或許是我不願意去觸及那些心底裡不痛快的往事。

尤其是在經歷了這麼多之後，我早已經習慣了用選擇忘記，來防止自已想起來那些低沉難受的往事。

每次一要想起來的時候，我總是會告誡自已不要去想那些，多想想那些快樂的回憶。

久而久之以後，也就養成了自已這種總是在腦子裡開小差的習慣，連自已都控制不了。

繼續回到記憶裡的那刻場景，那時候我家還沒有屬於自已的房子。

最早我爸他是頂了我大伯復員轉業的名額，從農村老家裡來市區這邊參加工作，哪買的起房子。

而給我爸安排工作的正是在民政局裡上班的我大舅，不過那時候兩家還沒結親。

之後在大舅給我爸安排工作的機會下相互認識，覺得我爸人很好，而且還是來自同一個鄉里就動了心思。

因為那會我媽還在老家裡，也到了在農村應該談婚說親的年紀。

等我爸的工作確定了之後就主動和我大伯通了口風找媒人介紹他們認識了。

那個年代要說自由戀愛也算不上，不過相親要是實在沒相中真不願意的話，家裡也不會非得著鬧得天翻地覆，還是有點選擇的權利的。

大家都是普通人，湊合著都覺得差不多也就結婚了，哪有那麼多電視裡轟轟烈烈的男女之情。

那時候我爸在大舅的跑動下成了市裡大國企的正式員工，雖然家裡窮，但是在農村老家裡已經是特別好的條件了，所以兩邊家裡特別是大舅，都非常願意這門親事。

我媽那會才十八九的年紀，也沒想過很多，就覺得我爸工作不錯。

再加上家裡人天天勸，也就稀里煳塗的嫁給了我爸。

按我媽的話她嫁完之後真的是一窮二白。

她上面三個哥哥下面一個弟弟哪有什麼陪嫁，我爺爺家更是窮的叮噹響，要不是靠我大伯撐著，一家人都得經常吃不上飯。

而且因為當時我爸臉上起了很多青痘顯得比較醜，結婚那天晚上又想家，委屈的她坐在那直哭。

不過要不是後來我爸他世的話，相比村裡那些同齡的女孩，她還是嫁的非常好的了，然而老天太不公平，在我不到十二的時候，我心裡永遠勤勞慈祥，對誰都和和氣氣的父親就因病去世了。

癌症，從查出來到他走的時候，中間只隔了半年。

這也導致了大舅在我爸去世之後一直對我媽抱有愧意，也是在一次我陪著他喝多了之後才知道，原來一向老幹部模樣嚴厲古板不近人情的大舅，心裡還藏了這樣柔軟溫情的一面。

因為當初是他看中了我爸才特別支持這件親事，所以一直覺是自己害了妹妹，是自己讓妹妹後半輩子吃苦受罪。

當時我就在想，如果他要是知道了我爸去世以後發生的那些事，將會是什麼樣的一種心理。