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這都是我一個人秘密，我喜歡你、喜歡聽你的聲音，常常無人之際聽著你的聲音打飛機，來緩解犯賤的內心，也許是常年的手，這幾天覺不是那麼舒服，左腎像是刺痛可能已經生病了，這都是我自找的我還不好意識去看，想在一控制的自已不想你，不去犯賤、不去碰自已的狗雞巴。

過年這段時間都是我一個人在家，她1月份就回家了起初，今年知道她要回家我還在打算如果疫情不那麼嚴重，我想去找你呢，隨之事與願違，以後也不會在去了。

現在來說就是我們最後一次見面了，那次成都出差，因為工作我在龍泉驛那邊工作，我知道你是想了很多辦法，才偷偷跑過來跟我見面的，那次我記得很清楚你的頭髮剪了，帶上了眼鏡穿著格子的休閒西服，很瀟灑我門住的那個酒店還可以，環境不錯電梯在樓的外面，而我第一次上來就發現了一個死角，腦子了已經有我們在這邊的畫面了，不過最後也沒有實現，我們還是老樣子進屋就開，因為我太想你了。

我們接吻之前你都是拒絕的後來我才知道，你有乙肝怕傳染我。

我說我不怕一邊親著一邊上，也是怪了只要我們就沒聽見過別人叫，就好像聽到你叫的那麼騷以後，別的騷貨就都不好意思了一樣。

那次出差應該是我有生以來最的一次，你的最多的一次，翻雨復雨後我們去吃了樓下的什麼魚頭。

你好像還喜歡的，而我對四川菜還是不習慣，也只能跟著你吃嘍。

第二天我們去的熙路這次沒有那麼著急走，畢竟之前來過一次了。

你在幫我選著衣服那種覺第一次讓我有了被照顧的覺，你讓我試了很多衣服，最後本來只想買一件t恤最後來褲子都買了，我也給你買了一件短褲，但是覺你沒有那麼喜歡。

可能我還是不咱麼回挑吧，這天就是逛街，走了很久逛了很多商店，你一邊給我介紹這是哪哪那裡是哪，後來你還給我了一個錢包，至今它還好好的質量真不錯，也是我為數不多的你的念想，看著它都會想起你，在路邊喝著茶看著你，真幸福的覺。

作為一個男人其實不一樣有這種覺吧，但是自從心裡認定你以後，就一直都是以你為主，以前時不時還會給我發一些自拍，讓我看著你美美的我心情也會很好，但從來沒存過。

因為我想著本人在這呢，隨時不都會有，但其實我錯了，我失去了你。

所以你我的回憶我更加珍惜，趁我還記得隻言片語趕緊吧它寫下來，我在成都帶了很久，而你只待了幾天。

你要走的哪天我換了賓館，去我工地附近住了，那是一個老小區房子很破，但衛生還好。本來是不想讓你過去的，也不知道怎了就去了，或許是太想你，太捨不得，本來已經準備送你回家了，卻又忍不住吻了你，早上我們剛剛大幹一場。

現在有要開始了。

你跪下給我雞巴，技術已經越來越好了，我都怕我還沒就了呢，還好主了我讓你趴在上，衣服都沒脫褲子一扒就開始在後面你，這個姿勢最了，我還拿著你手機錄了視頻，我想回家你就刪除了吧，那個房間在3樓對面還有一層，間隔一條小路不是很遠，為了刺我拉開窗簾把你扶到邊就開始幹你，下下到底，你的叫聲更大了，想想這個中老樓隔音本來就不好，當時還開著窗戶。

我想周邊的人都能聽到你叫，實在是太刺了。

要換位置的時候我隱隱約約看對面好像有人在看著我們，暴了，你唄的樣子讓別人看到了，在我下的時候你就是我的最騷、最賤的小母狗、賤女兒，我喜歡聽你叫我爸爸，最後隱不住在你臉上了。

好滿足看著你的樣子也好開心，可時間就是那麼快。

快到火車發車的時間了，這次我送你到了火車站，那種心情，我望著你的身影遠去，雖知道哪就是我最後一次見你。

安然這輩子我可能無法像愛你一樣在愛別人了。

雖然我們有問題，有矛盾但我覺得如果以後生活那都是可以解決的問題。

從你上班以後你的生活習慣，格我覺都有了很大的變化，你比以前更愛美了，也真的更美了更時尚了，文眉、漂，做雙眼皮，起初的你已經擔心最後是個什麼樣的效果吧，好在都消腫後真的很美，甚至跟之前的你偏弱倆人，我經常會問你。

是不是在公司遇到什麼人了，你說沒有當時你說有活著沒有我的心情都是一樣的，我怕你唄別人帶走，而我又希望你幸福。

我都不知道怎麼面對這樣的自己，愛一個人真的好難，有人說愛一個人並不一樣要跟她在一起，只要她幸福就好。

我今年35歲了明年就是本命年了，一事無成沒結婚，沒有孩子，沒有存款，我甚至都不知道這樣的我怎麼會有過這樣的情，我很佛系隨遇而安，相信一些都是命中註定的，我也一樣會努力但不想自己那麼辛苦我只想這輩子或者快樂些，錢是個好東西，但我並沒有吧它看到有多重，也許生活的質量跟它密切相關吧，比如我要是有錢，就可以隨時去那邊看你了，你也不用那麼辛苦上班拋頭面，還是我的問題，這個社會不是我想要的，11月份哪8個問題。

第一次看到的時候心裡想著這是要幹嘛，都是一些情愛問題，當時我在外面正要去辦事，我還是語音跟你說了哪8個答案，你說不合格讓我從新，認真的好好回答，我想著這是你想出的問題，那意義自然是不同的，你卻說是網上找的，反正只要是你說的，我還是按你的意思打字回答告訴了你，我不知道當時你是什麼樣的心情，隔了幾天我們因為一些事吵架，現在想想哪確實是一個苗頭，還是我沒發現你的變化，11月12的早上我個你說了一句話，我喊了一句主人，可系統直接就回復了我消息，哪幾個字是一種扎心般的疼痛，對方不是您的好友請先通過驗證。

這是什麼情況。

我的腦子就想被炸了一樣，我從來沒有想過會有這一天，就算你找到自己喜歡的人你也可以告訴我，如果他比我好，能給你讓你幸福，我願意默默的退出。

我發瘋似的給你打電話，我想你應該猜到我已經知道你刪了我。

或許並不是那天你刪的我，只是我發現的晚了。

你練解釋詢問的機會都沒給我，一直打一直打，一直沒接通。

我加你好友，給你發短信。

晴天霹靂的幾個字可能讓我這輩子都無法忘記，我們聊天記錄讓我男朋友看到了，你不想他誤會後面是……我看到說了什麼，但此時我已經不在是我，想沒有了靈魂癱坐在哪裡，腦子裡都是男朋友男朋友。

我在次問你，你用足矣殺死我千百倍的話回覆了我，我真的很愛很愛他，不想他有一絲誤解。

此時我真的想過立馬過去找你，後來電話打的更瘋狂了，我接受不了，我愛了好幾年的女人又要理我而去，直到你關機。

哪天是工作你一定在上班，慢慢的我不在鬧了，心如死灰。

跟你說我不會在打了，對不起，你離開我一定有你的理由，是我做的不夠好，只要你能幸福就行，安好。

我哭了，從我媽去世以後再人的情節事情我都沒有留下眼淚，我知道我已經徹底的失去你了，安然這個名字我在也見不到了，你的聲音我也聽不到了。

我不知道現在的你是什麼樣的心情，而我除了自殺我都想過了。

男朋友是誰我一遍一遍翻著你的抖音看過所有給你回覆的男人資料，但卻一直沒找到那個人。

幾天沒有睡過好覺，早上醒來都是那麼傷心，不敢相信這一切都是真的，我翻著微信的記錄幻想著沒有那句話，可我知道哪都是騙自己的，我們真的分手了幾天後你發給我一個視頻，我又忍不住下了眼淚，這一切又能怪的了誰，你生活壓力大，孩子現在就是你的全部，而我又是一個不爭氣的男人，長得不帥，又沒錢，真的是一個窩囊廢。

我有什麼資格讓別人喜歡我，愛我。

放下吧這樣也許才是對你最好的。

但我一輩子都無法忘記你安然我愛你。未完待續