（01-02）

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第1章:a我的第一個男人是個網友。我15歲時有了自己的第一個qq，他是我比較早的網友，印象中可能是從聊天室裡加的。那個年紀正是女孩叛逆的時期，覺得父母親人都不夠了解自己。遇上了一個很聊得來的朋友，就天真的當做了知己，他大我10歲，我把他就當做了知心哥哥。他在外省打工，卻是我鄰近城市的人，在聊了近2年後的一天，他告訴我說在我們這個城市裡出差幾天了，問能不能見見我，我答應了。

見面是週六的中午，我們一起吃了飯，氣氛相當融洽，於是又受邀去他住的賓館繼續聊天。那年我17歲，正讀高三，雖很單純但女孩的本能，是有過對可能發生危險的擔憂的，去賓館會不會發生什麼我想到過，但女孩總是的，尤其是當時我完全不諳世事，我願意相信這個大哥哥即便是對我有想法，也肯定不會違抗我的意志強姦我。

我們聊的很投機，一直到下午4點多，他有了些倦意，我起身要走，他極力挽留，說酒店裡兩張，我也可以休息一會兒，晚上他還要繼續請我吃飯。這一刻我已經覺到了些異常，但鬼使神差的，我還是答應了晚上吃過飯再走。是相信他不會違揹我的意志?還是我的內心裡並不抗拒他?我搞不清楚，我的腦海裡確曾閃過一個唸頭，即便和他發生點什麼，我們也是情投意合的，做他的女朋友也未必就不可以吧?!但我確定的是，即便要跟他發生關係也絕不能是在今天。……描述的很矛盾是吧?女人，有時就是一個矛盾的存在。我靜坐在邊，a卻並沒有去睡，氣氛瞬間就沉寂了，我更加確認了內心裡的預，我有些恐慌，並且有些後悔為何沒能堅持離開。男人果真靠近了我，抱我在懷貼著耳朵說著喜歡我的情話。我的心狂跳不已，卻也不知所措，衹是雙手擋在前防衛著。男人要親吻我的，我本能的躲避著，卻被他推倒在上，他還是吻住了我，猶如觸電般的覺並沒有減緩我的緊張。男人不住的說著情話，不住的吻我的，他的手嘗試去拉我的衣物，被我死死的拽著……

糾纏了許久，我的心開始崩潰，我哭著說我也喜歡妳，喜歡和妳說話聊天，但不喜歡妳這樣……哭是當時情緒無措的宣洩，雖然還未經歷過愛情，但我幼小的思想並不保守，我早就幻想過，當遇到那個讓我心動的他時，會把初夜早早獻上，做他福的小子。

他並沒有停手，仍就剝光了我的衣物，我的抵抗不再有力量，在我的哭泣中，他握住了我並不甚突出的房。問我是不是還沒有經歷過，我委屈著說當然沒有，於是他更加溫柔，不停的叫著寶貝，說著情話，吻著我淚的臉，撫摸我顫抖著的身。直到我有些溼潤時他才扒光了偽裝，出了間猙獰的長物。我不安，我恐懼，我並沒有出初夜的心理準備，但我明白，我的處女身將要喪失。

應該說，他還是比較溫柔的，他在我的身下墊了條的巾，然後便入了我，很疼，如果刀劃般的疼痛，我一直不停淚，他不停的吻我，緩緩的動作。好在並沒有太久，他便出了，內……

看著巾上鮮豔的血跡和我身體裡出的斑斑，我又一次的痛哭不已，他抱著我不停的說著情話，溫柔的話語軟化了我，木已成舟，我十分委屈但也乖乖的蜷縮在了他的懷裡。

他不住的撫摸我，沒多久，我就又覺到了男人的堅硬。他試探著又摸向我那裡，我說我很疼，他說他也很心疼。又糾結了片刻，他趴了上來。我說妳要是想了就吧，我忍著……

他不停的吻我的，我的，動作確實很溫柔，得我有些小盪漾，但隨後就又是那種撕裂般的疼，我抱緊了他，這一次，他持續的在我的身體裡送，足有十多分鐘吧，才又一次在我身體裡了。而我，還是衹有痛，我強自忍著，指甲卻在他的背上抓出了條條印痕，在他的再次進我身體裡的瞬間，我彷佛有了些異樣的覺……

他沒有強要我留宿，卻要求我第二天還來找他，我點了點頭，又搖了搖頭，今天的遭遇和我幻想中的並不一樣，我很受傷……

走到大街上，我強忍著淚水，看到了身邊經過的一對對男女，我都會忍不住去想，那個男的是不是也已經，把那個堅硬的，恐怖的東西進過女人的身體……男人，好可怕……第二天我還是赴了約，不為別的，衹是因為已經失身於他，他抱住我心肝寶貝兒的叫著，說著不忍心卻又一次的把那東西進了我……也還是疼，但比起昨天晚上又有許多不同，我不用再咬牙忍著，而是咿咿呀呀的出了聲，那呻，似乎可以減輕些痛楚……

跟他後來還有過幾次，但除了發生關係，情沒有更進一步，我衹是他獵豔的對象，我甚至都不知道他當時結沒結婚。

對他也說不上恨吧，衹能說當時太過單純，用自己的初夜了與男人往的學費。但不可否認的，失身太早對我後來的影響是非常大的。

這裡要勸勸狼弟們了，如果遇到女友還是處女，請珍惜她吧，給她一個靠得住的未來，讓她活在自己織就的鴛鴦夢裡，是種傻傻的幸福(但好像，現在這個社會，能這樣傻傻幸福的女人真的不多了。)第2章:b高三下學期，生活基本就是複習、模擬考試，再複習、再模擬。頭次模擬考試成績出來後，我有些傻眼，我其實是考出了自己的正常水平的，參考往年，也就是二本線上下，想上個湊合點兒的大學是比較困難的。就在這個時候，b向我遞出了橄欖枝，表示願意幫助我複習。b對我有好，我多少是有點兒覺的，我曾用不在高中戀愛拒絕過追求者他也是知道的。

這個時候我是沒有拒絕幫助的理由的，並且確實的，在他的幫助下，我的學習是有了進步的，二次模擬我的成績提升了30分。這讓我欣喜若狂，我要請他吃飯以示，他漲紅了臉說不用，並且結結巴巴的表達了想親我一下的意願，他其實並沒有說出口，但我明白了。

當時已經放學，教室裡幾乎沒人，「妳是想要這個吧?」我踮起腳尖給了他一個輕快的kiss。他欣喜若狂，之後每天都輔導我到最後一個以方便換取kiss。

我們並沒有明確男女朋友關係，他也是單純的，我們衹有過擁抱和淺淺的吻，他僅有過一次想把手伸到我部的動作，被我拒絕後便再沒有過造次。

可能同齡人更易於溝通吧，反正在他的幫助下，那年的高考我發揮的極好(相較我當時的學習)。次回校估分印證了我的預，我的成績應該在一本線上下，能夠上個湊合點的學校了，而他的發揮相較於他之前的成績衹能算一般，雖然仍可能會高我30分。

我們散步到了公園，「我要請客表示謝，妳想要什麼儘管提吧」，我笑的看著他(坦白說，b並不算一個太外向的男孩，但我覺他的情商應該是正常的，他應該會要我，而我也打算把自己給他，如果……我沒有失身的話肯定不會送他這麼大禮，但我不是處女了……如果他不介意，我願意做他的女友，即便他嫌棄，這也是我能給到他的最大的禮物了，我們就此不相往來。)。

b抱住了我，手又一回的伸到了我前，「不可以」，我阻止了他，看到他難掩的失望，我又柔聲道，「在公園當然不可以，如果妳真的想……去開房間……」他動的跳將起來，但旋即便黯然了下來，他出來並沒有帶多少錢，「我有～」，我確實帶了錢，因為考前半學期的優異表現，父母對我相當寬容，當然也包括財政。

在那家小賓館裡，b扒光了我並與我赤條條相見，他顯然還沒有碰過女人，努力到冒汗也沒有能夠佔領我。幾乎是在我的引領下，b完成了從男孩到男人的轉變，那個下午，他要了我5次，一次比一次的表現要好，但我並沒有嚐到高，當然，也並不再象和a時的痛到我全身繃緊。從賓館離開的時候，b的腳步是虛浮的，我的大腿也有一些痠軟。

分開前，我向他表示了謝，我說唯有以身相報，但如同妳現在知道的，我並不是個好女孩，我們以後就不聯係了吧。他哭了，幾乎要跪下求我，要我別離開他，他願意好好愛我，將來娶我當他的老婆。那是我人生中第一次聽到有人願意娶我，雖然還很遙遠，但我還是有些小動的，我答應了做他的女友。後來的發展印證了，他當時應該並沒有理解我想表達的意思「愛我就別介意我不是處女……」那個暑假，我們都在做愛，隔上一兩天我們便幽會一次，見面就去開房，由於很少能在外過夜，所以我們抓緊了一切時間來做愛，3次算是少的，5次也不算稀奇，人生中唯一的一夜7次也是那個時候發生的。青真的是力旺盛。

雖然是我引領他成為了男人，但他顯然比我更具有探索神，以後的每一次幾乎都是他主動，他甚至買了本新婚必讀，然後拉著我嘗試各種姿勢。我還是比較配合他的，但初涉人事難免還是有些難為情，總有些放不太開，疼痛已經不再有，快也已經偶然嚐到，但更多時候，做愛還是出於對男友慾望的滿足。補充一條，頭一個月，我口服了避孕藥，後一個月裡，我他去買了避孕套，並從那時起開始堅持計算安全期。說說避孕藥吧，老媽在高考前買了一個週期的短效避孕藥，勸我不要難為情堅持吃，說那藥能夠緩解我的痛經，她已經替我考慮到了，高考那兩天我的例假還沒結束。

我不敢告訴他，自從和a有了關係，曾經無比折磨我的痛經減輕了許多，我不能肯定是和有關係，我欺騙了老媽說藥我會堅持吃，但其實我藏了起來，那個時候我就已經有了用身體報答b的想法。

我的成績確實過了一本線，但信心不太滿的我第一志願還是報了本省的一個還算不錯的二本院校。b放棄了曾經嚮往的北京上海，報了鄰省的211，據他所說，是不願離我太遠。

上大學後就是勞燕分飛的子，我們差不多要一個月才能攢夠探望一次的錢，但我覺得心理有一個人可想是幸福的。直到寒假，我們才聚在一起情無限，我還嘗試了給老媽說我戀愛了，但探得老媽口風后我不敢再說下去(畢竟當時我還不足19歲)。

下學期的開學，我們在車站依依話別，我著淚告訴他，等我們畢業後我就嫁給他，做他的好子。但我沒想到，那天其實也是我們分別的子。

那是2003年，我攢夠了去他那裡的錢時，非典嚴重了，學校封閉起來不再讓外出，我們衹有在電話裡訴說著思唸。我發現，他主動打電話的頻次越來越稀，終於有一次，我找不到他打到宿捨時，一個我曾經見過的捨友悄悄的告訴我，他和xxx在約會……

這是我情上遭遇的第一次挫折，我久久都不敢相信這個事實。直到我聯係上c並質問他時才確認，他們不僅在約會，而且已經上過了。

坦白的說，我和b的上衹是出於謝意，我並沒有想和他發展情，我覺得不是處女的我配不上他。如果沒有後續，我對他仍會留有謝意，畢竟沒有他，我很難上到本科院校。

可我們愛了，他的甜言語以及他對我身體的瘋狂索取都讓我認為是愛到極致的表現。我已經習慣於他的「愛」，並且我也在用身體向他表達著我的情。

我們做的是愛，可他怎麼能跟別的女孩……那時的我信奉的是愛情純淨主義，沒有情的，和動物配有何異?

兩年後快畢業時，b找過我，表達了想兌現畢業後娶我的諾言，他解釋了當初的過往，女孩先表白，寂寞的他本來是想玩玩曖昧，但已經在我身上得到錘鍊的c沒有費多大力氣就把女孩上了，那女孩說被他奪去貞要他負責時他傻了眼，他們糾纏兩年才終於了結。

他哭著追憶對我的思唸以後回想著我們的美好過往，希望能再續前緣。這一次我沒有被動，我仍然無法接受我的愛情世界裡，有過這麼噁心的蒼蠅，我拒絕了他，並且覺狠出了口心。

寫這些文字時我想過，b其實不算個有魄力有擔當的人，他智商還可以，情商一般，畢業後回我們老家的一事業單位裡過著還算愜意的子吧。他他所說的話我現在是相信的，他當時對我也確實是有情的，如果換做現在我肯定會答應他，也許我們就會朝著婚姻邁步，走不走得到一塊兒，或者能不能幸福是不能假設的。不過以我們當時的心，我非處女，他有外遇，這個傷疤會被常常揭起吧!