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無法形容的折磨。一定要說的話，我更害怕神上的折磨，像是溺水一樣的恐懼，沒有人看到，也無法得到救援，瀕死的無助和恐慌。

人到了這種地步是很難控制自己的，我哭著給張起靈打了很多電話，明知道他是接不到的，可不打我還能怎麼樣。

每一個電話打出去，都只有冷冰冰的機械音提醒著我，我現在本聯繫不到他，所有的努力都是徒勞無功的。

打到最後，我連電話都撥不出去了，好在我記得提前給手機上了充電器，不然早就沒電了。

以前上小學的時候，老師給我們放過幾個毒的片子，裡面毒的人堪稱所有小學生的童年陰影，他們被毒癮折磨得生不如死，只能躺在上苦苦哀求。

不知道和毒癮發作比起來，哪個會更難過，不過我知道我以後絕對不會毒的，絕對不會，死都不會。

設定的鬧鐘每過六個小時會提醒我一次，到後來我已經沒有心情去算它到底響到第幾次了，我渾身都是汗，徒勞的攥著襯衣，活像被人拋棄了的狗一樣。

一開始我努力的告訴自己，張起靈並沒有拋棄我，他只是跟我吵架生氣了而已，如果他知道這件事，他一定回來的。

但是隨著時間逝，我開始懷疑這個想法了，他不是一個做事沒有代的人，就算很忙，也不可能忙得沒有時間換手機卡，他大概只是不想理我而已，或許只是暫時的。

也或許是永遠的，我是真的被丟下了，他可能不會再回來了。

第68章發情期的折磨也許只有兩天，但是神上的後遺症還是嚴重的，現代人其實沒有真正意義上的恐慌過，我嚴重懷疑再來幾次我就真的會得ptsd。

我洗完澡以後，還是覺得心口跳得很厲害，像是不過氣一樣。那個博主分享過一種藥店有賣的保健藥品，是抗焦慮用的舒緩劑，一般是輕度抑鬱患者服用的。我叫了一個送藥上門的服務，買了一瓶，還有她推薦的維生素我也買了幾瓶。

不敢想這個柔柔弱弱的小姑娘是怎麼一次又一次扛過來的，甚至還找到了很多種辦法來舒緩痛苦，我想她肯定吃了很多的苦，怪不得大部分的o都會選擇嫁給強姦犯，這種滋味實在不是一般人可以承擔的。

我提前跟親朋好友說過，這幾天不方便聽電話，讓他們有事給我發信息。等我冷靜下來以後，翻看了一下微信，發現一共有四個人在此期間給我發過微信。

首先是我爸，他叮囑我去國外要注意什麼，以及喪禮要注意什麼，零零碎碎的發了一大堆，還說自己買了一些東西放在我家外頭收快遞的箱子裡了。

然後是我媽，也許是我爸過心了，她給我轉發的全是心靈雞湯，有兩三條，還有一些經典謠言，比如不要空腹吃飯什麼的。

我三叔則是跟我說機票已經訂好了，禮拜六早上五點的，讓我提前一天去機場旁邊的賓館住。

最後是解雨臣，他給我拍了幾張檢查報告，反正我也看不懂，應該是說孩子很健康啥的。然後他提醒我去住賓館別忘了帶堵門警報器。

張起靈的電話依舊不在服務區，也許他換了一張國外的電話卡，所以才會打不通。不過現在想什麼都是假的，只有見到他本人以後才知道到底是怎麼回事。

我找了個小包，把抗輕度焦慮的藥放了進去，然後隨便朝裡面放了點衣服，沒有挑顏太鮮豔的，主要還是帶了一身黑的西裝。我爸給我買的那些東西我覺得都沒什麼用，過安檢太麻煩了，所以只挑了兩盒紙巾裝上。

三叔只給我訂了一間房，他自己應該是還有事要忙，其實我也睡不著，只能躺在上刷手機，無意間刷到一個求婚瞬間的視頻，裡面的求婚方法真是五花八門的，有跳舞的，有快閃的，有用寵物的，還有全家老小一起上陣的，最後單膝下跪送出戒指。

回想起來，我和張起靈的順序全是亂的，他是先去提的親，後跟我求的婚，也沒有什麼亂七八糟的儀式，也怪我自己太沒出息，一看到他就把什麼拒絕都忘了。

唯一讓人印象深刻的是他把車給停歪了，我倆就跟小學生一樣被警叔叔訓了一頓，總之是不能拍成唯美紀錄片的過程。

看著電腦裡的畫面，我不自覺的摸了摸手指上的小圈，這戒指我從來沒有仔細看過，戴上了就從來沒有摘掉過。

我突然想到，也許戒指裡面會有刻字，連忙摘下來對著光看，果然張起靈這個老派作風的傢伙，在裡面刻了我和他的名字縮寫，中間是一顆很小很小的心。

他給我這枚戒指的時候說過，他早就準備好了這枚戒指，只是知道我還不想要，就一直沒有拿給我，後來他意識到一個好的時機可能永遠都等不到，才決定拿給我。

對這個世界的焦慮，讓我的思考方式也產生了變化，我一直覺得他在我，在推著我走，壓沒有尊重我的意願。可反過來想，他或許真的只是以為我改變了想法，不願意去錯過機會而已。

人生又長又短，很多決定不去做就是一輩子的後悔。我嘆了口氣，莫名有種解脫的覺。我和他之間的矛盾就像是綁在手捧花裡的定時炸彈，外表看不出來，可我自己知道這東西早晚會爆炸的，每天都在擔心它會爆炸中度過，惶恐而又內疚。

現在它終於爆炸了，痛是肯定的，可更多的是慶幸，它