第265章手掌緩緩下移

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玻璃隔間內，帶著淡白蒸汽的水順著我的頭頂灑下，我微微抬起臉頰，任由溫熱的水珠灑在我的臉上，水包裹著我的身體，浸潤著我每一寸的肌膚。

我覺到無比的溫暖和舒適，就好像重新回到了嬰兒的襁褓之中，安全對此刻的我而言，異常的珍貴。門處絲絲縷縷的痛楚再次傳來，在放鬆閒適之間顯得格外不和諧。嘶…

我輕輕呵了口氣，微微蹙起了眉頭。那個姓米的男人還真是心狠，後面本就是排洩之用，竟然被其當作洩慾工具，那般猛烈的攻擊，口中還無恥的說著什麼‘極品神菊’，簡直是不要臉到了極點！

想到這幾個字，我臉上驟然一紅，身子微微顫抖，門也不由自主的一緊，又是一陣火辣辣的痛！一想到自己剛才赤身體的在那麼多男男女女面前將自己的最私密之處展給他們。

而且還被兩個男人無情的猛烈的幹…忽而一絲難以察覺的興奮隱現心頭，這令我十分不安。不知道自己是怎麼了，此刻想著剛才香豔的場景，竟然有一種很刺的受！或許，人這一生之中有一次這樣的經歷也是不錯的一件事情…天哪！

怎麼會如此想，真的是瘋了！我使勁兒地搖了搖頭，不知道自己最近究竟是怎麼了，怎麼動不動就萌生出如此下齷齪的想法。

而且似乎還有愈演愈烈的趨勢，這對於內心傲嬌的我而言，無疑是一次極為嚴重的打擊，我茫然的站在浴室中樣，回憶著過往的點點滴滴，心中五味雜陳…

對於一個女人而言，我是不是已經完蛋了？還有被拯救的必要麼？所有值得被珍視的地方都已經被那群禽獸們上了勝利的旗幟，我的尊嚴也被徹底的踐踏，未來我還能給自己愛的男人什麼？

一副已經被玩糟爛的身體？還是滿目瘡痍的靈魂？我默然…也許此時的我已經失去了被別人愛的權利，甚至或許我已經沒有了愛別人的能力，當這一切過去之後，我還會是我麼？

哀莫大於心死，大概我這一輩子都不會再結婚了吧…有哪個傻子願意接受這樣一個髒了的女人呢？而我也不願做那樣的壞女人，向對方坦誠這一切？我應該永遠都不會這麼做吧…既然做不到坦白，還不如不愛！我不想傷害任何一個愛我的人…嘶…

右手手指輕輕撥開翹的部，探入縫間小心翼翼的摸索，當手指碰觸到粉雛菊的邊緣時，一股錐心的疼痛傳來，我登時倒了一口涼氣，額頭瞬間冒出了無數冷汗，我不由自主的縮回手指，不敢再去觸碰那裡…

這個時候，我腦中不想起了米姓男人的那番話，我記得他說我的後面很耐用！沒錯，似乎就是這個詞！到了此刻我都還沒有明白為什麼那個男人會給予我那裡如此的評價，我只是覺得奇怪，就像一個未知的領域和世界，我不清楚為什麼會有這樣的人，他是怎麼會有這樣的想法…

可此時，我內心裡只有一個兩個字，髒…疼…門中混雜著血水與，黏膩的糾纏在一起，讓我覺得由內而外的厭惡自己。可想著清理，卻又覺得痛，好痛！

我這才知道，當有一個男人在享受著我身體所能帶來的極致快的時候，而被他玩踐踏的那個女人，也許並不是在享受，而是在經歷著巨大的折磨…

水嘩嘩而下，打溼了赤而纖細的後背。我強忍著內心的恐懼，將手指再一次緩緩的移近後庭，小心翼翼，膽戰心驚。手掌在輕微的顫抖。

此刻或許沒有那麼疼，可我就是忍不住去擔心，如果再次觸碰到那裡，剛才那般撕心裂肺的痛還會不會再次發生？但我又不得不這麼做，我內心裡接受不了不去清理這些汙垢，哪怕會面臨錐心的痛…心中如此想著。

我的手指終於在不斷的自我勸說下觸碰到了那個的部位！我閉上了眼睛…天吶！為什麼那裡會有這麼多的神經！

我繃緊了全身的肌，右側肩膀靠到了一側的牆邊，頭輕輕貼住白光滑的牆面，左拳緊緊的攥著，輕輕的捶打在冰冷的瓷磚上。水順著右手手指撥開的縫隙淌入縫之間，溫熱的水輕輕擦過後庭的傷處，針扎般的刺痛！

我腦中一片空白，整個身子都在微微的顫抖，為什麼放鬆後才覺到如此難熬，剛才在神緊繃直下，我似乎都忘了那裡還受過傷，這就是人的應反應麼？我腦中開始胡思亂想起來，可右手的手指卻依然堅持的撐著，中指之間不斷在‮花菊‬的四周緩緩的拂拭，如同受傷的白兔在默默的自己的傷口，漸漸的，似乎沒有最開始那麼痛了，水緩緩地包裹著我受傷的後庭，原本的黏膩汙垢也慢慢的隨著水沖刷而走，我陰雲密佈的心情才稍稍轉晴…

緩緩收回右手，我轉身靠著牆壁輕輕地息，花灑中滴落的成片水珠濺落在我高聳的口，繼而順著圓潤無瑕的球劃過，從其下緣滴落，有些微微的癢意傳來，撥著我本就的身體…

先前的種種還歷歷在目，各種體驗紛至沓來，痛苦…歡喜…懷疑…沉…悲憤…刺…渴望…無所適從…忽然覺自己的內心是如此難以揣測，人在同一時刻竟會有這麼多矛盾複雜的情緒織在一起，這就是人心麼？

或許人本就是複雜的動物…困惑有時並非會隨著人年齡的增長越來越少，我們只是學會了與困惑做朋友的相處的方式而已…髮絲間白的泡沫散發著淡淡的芳香，我緩緩的用指尖著每一寸的髮絲，這是今天為止我最舒適的時刻。

我不願去想那些令我難堪的事情，只想好好珍惜眼前對我來講如同奢侈品一樣珍貴的愜意時光。

嘴角泛起一絲微笑，一切的壞心情也彷彿隨著髮絲間的汙垢一點點的洗去，我輕輕的哼起了近期很喜歡的那首曲子，押尾光太郎的“風之詩”

…

某一個剎那間，我也會隱隱覺得自己心真的很大，可若是一直沉浸在悲傷和陰鬱的情緒中，人會瘋掉的，所以我也開始慢慢學會了如何接受這樣不完美的自己，懂得了如何在最為壓抑的時候尋找那一絲的快樂…

人終究是要和自己和解的，即便是在不斷給自己的行為套上不那麼合理的外衣，否則等待的就只剩下自我毀滅這一條路。

我不想走那樣一條路，所以我必須要學會欣然接受自己目前所面臨的一切狀況，除非哪一天我發現自己有能力解決這些棘手的問題。

或許那樣的時刻我就不用再自欺欺人，不用再這樣提心吊膽，我可以擺脫這些如同噩夢一般的生活，可以和其他人一樣。

或者平凡卻踏實的子，可在那一天到來之前，我只能用這樣的方式給自己一個心靈的出口，這也許是現在的我唯一能夠做的事情…有時我也會靜靜的暢想著自己的未來，想著一些美好的事情一個人默默的發呆。

我在想假如有一天我有了自己的愛人和可愛的寶貝，那是有多美好啊…白的泡沫在水的沖刷下漸漸消散，我在霧氣的遮掩下想著這些幻想中的美好一個人偷偷的笑，不知為什麼，笑著笑著。

怎麼就哭了…也許是泡沫一不小心濺入了眼中了吧，一定是這樣的…我雙臂疊在前，雙手輕輕抱住了雙肩，肩頭微微聳動，我低著頭，黑的頭髮遮住了臉頰，我忽然很想笑…

我的人生不是很可笑麼？呵呵，呵呵…嘴角泛起苦澀的笑容，可淚水怎麼就止不住的往下淌呢？＊＊＊掌心是清涼的沐浴，抬手將其抹在脖頸間，沿著兩側雙肩直至手臂和指尖。

又倒了一些沐浴在手心，我雙手合十，相互了數下，打出均勻的泡沫，接著纖細的雙手分別覆住兩顆立的飽滿球，緩緩的將沐浴均勻的塗抹在前的肌膚上。

指尖覺到異常的光滑手，入手間能夠體會房驚人的彈，手掌輕輕擦過兩顆粉細小的頭，雙接連彈跳不已，就像兩顆顫動著的水球，隨著我手掌的撥不斷的舞動，發出咕唧咕唧的輕微聲響…

有時我也會懷疑，為什麼自己這麼纖細的身體會有如此飽滿的部？在我印象中，和我一起學習舞蹈的女生很少有部發育像我這麼好的，有時候看著她們我心裡也很是羨慕，別人也許不知道，可我心裡清楚。

為了克服大給自己平衡所帶來的影響，我私底下到底花了多少的力和心思才達到了如今的水準…

凡事似乎都有它的兩面，這兩顆渾圓球構成了對我舞蹈夢想的阻礙，反而卻成為了那些男人夢寐以求的東西！想到先前那個姓李的男孩兒對我部的痴，我到此刻依然有些心悸，我以前不懂男人，他們為什麼要如此痴於我的身體。

而我又與其他女孩兒哪裡不同？直到最近我才漸漸瞭解，原來自己的身體和容顏竟似如此出眾，對於男人有著致命的引力！以前的我懵懵懂懂的，全然不在意這些事情，現在想來的確有些孩子氣了。

這究竟是件好事還是壞事？我陷入了沉思，或許因為身材和容貌的優勢，我可以引很多異的目光，可我卻茫了。

我不知道他們究竟是喜歡我這個完整的人，還是僅僅想佔有我的身體，也許這些外在和內在的因素都構成了我這個人，可我依然希望那個他，會欣賞我內在多一些。這也許是我喜歡大叔的一個原因吧。他是那種經歷過沉浮的男人。

這樣的男人或許不會被外表所惑，更懂得如何欣賞女人…想到這裡，我輕輕地搖了搖頭，嘴角泛起一抹生澀苦笑，手掌緩緩下移，將泡沫抹在自己纖細的腹部。也許，這些都是我的一廂情願！

我的美？或許他從來都不在意吧…一個將我狠狠推開的男人，怎麼可能愛我呢？真是個十足的傻姑娘…我神黯然。手指緩緩下移，將泡沫推到了下體附近。