末日

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我在黑夜之中等待天亮，等到絕望。

半夜的時候我被夢驚醒，醒來的時候卻忘記了那個夢的樣子。空氣中瀰漫著微涼的冷意，從頭摸出菸，點燃。用那一閃一閃的光亮來抵抗‮夜午‬的清冷。外面的樓道里依舊喧囂。我望向胖子的，是空的。他果然還在外面打牌。找出打球穿的短褲隨便穿上，拖拖拉拉的推門而出。樓道里的煙味大的嗆人，但圍繞的人群卻比剛開始的時候少多了。胖子面前堆了一大把零碎的紙幣，正悠閒的著煙。一見我便扯開嗓子喊，歐陽，快來替我，我困死了，要去睡覺。

我搖搖頭，慢慢走過去。胖子已經整好了手中的牌，紅四在握，忍不住又得意了一陣。

來西安後的第一件事便是學這種叫做挖坑的遊戲。可我不明白為什麼本地人對如此簡單的一個遊戲樂此不疲。後來，胖子說他挖坑只是為了享受贏錢的樂趣，於是我就對這個遊戲更加不屑一顧了。

我在外邊看胖子連贏了五把後，覺得索然無味。就又轉回寢室躺在上菸。我等的人還不來。黑夜就顯得更加漫長，叫人絕望。

我叫歐陽，在西安這所不好不壞的大學混跡了將近三年，一事無成。我一直不知道我想要的是什麼，就覺得生活不盡人意。可我知道這樣的子總要有個終結，我在等待那個結。可是現在，現在我只想等黑夜過去。那個叫小憶的女子將在列車上穿過層層的夜在天亮的時候來這個城市看我。想到這些的時候我才能慢慢平靜下來。那個溫柔如水的小憶三年後會是什麼樣子的呢？

小憶是高中畢業的時候去了加拿大的。從那天開始我習慣每個月買旅遊雜誌，並收集那個叫溫哥華的城市的所有圖片。我把全部的寄託都放在對小憶一相情願的思念中，然後在那些思念裡慢慢蒼老。

小憶走的那天只有我和玻璃兩個人送她。在機場大家都倔強的堅持不哭。現在想想那時候真是好笑，明明是喜歡卻偏要裝出不在意的樣子。

轉眼三年就過去了，高中時的那群人，我跟他們的聯繫次數五個手指就能數完。玻璃的去向我也沒曾留意，那是個清秀的孩子。皮膚是乾淨的白，所以才有了玻璃這個外號。我們總是說他是透明的，像塊玻璃。現在，他也要大三了吧？

我在那些瑣碎的念或想中慢慢疲倦，終於又沉沉睡去。

我是被電話的鈴聲給吵醒的，小憶說我已經在西安了。你來學校門口找我吧。掛了電話我才發現外面在下雨，纏纏綿綿的，叫人心亂。胖子像死豬一樣睡在上，我怎麼叫也叫不醒。乾脆拿了他的鑰匙自己在他櫃子裡找雨傘。找了好久也沒找到，看看時間已經不早了，只能冒雨出去。來西安三年我一直沒買過傘，淋雨對我來說已經成了習慣。畢竟這個城市在秋天的時候雨水頻繁的跟我們安排的課程一樣。可是我不想叫小憶看見我狼狽的樣子，三年後的第一次見面，我想給她我美好的一面。但我終究已經在這樣的生活裡腐爛了。

我很快就跑到學校的門口了，並不是因為怕淋雨。我迫不及待的想見到小憶，那個在我記憶裡活著一直不被我放開的女人。

小憶見我的第一個表情是笑，很安然的樣子。想象裡那些時間帶來的生疏就一下子全沒了。雨水順著我的頭髮往下滴，我就那麼溼淋淋的對她說，我本來想去接你的，可是，睡過了。

我帶小憶去學校的食堂吃早飯，路上跟小憶說起高中的生活的時候一下子說起玻璃，小憶說你知道嗎？他現在在北京讀大學，混的還不錯，是學生會的主席。我在北京下飛機的時候去看他了。可不知道為什麼一替起你他就一副不耐煩的語氣。我呵呵的笑著，我當然知道是為什麼？我跟玻璃那場不為人知的鬥爭，大約是發生在高三剛開始的時候吧。可是這些我並不打算告訴小憶，即使我口已經氾濫了那麼多的語言。可我知道這些都將被我鎖在自己的嘴裡，不得釋放。對於沒有結果跟沒有把握的事情，我從不輕易去做或者說。

可是在小憶自己去買可樂的時候，我還是忍不住想起了玻璃。那是晚自習的時候吧，我逃課去宿舍睡覺。對於我這樣不好不壞的學生，老師早就習慣了睜一隻眼閉一隻眼。畢竟我不能考上清華或者是北大去幫他們掙更多些的獎金，又不會犯什麼重大的錯誤。當時老師們的視線都鎖在玻璃身上，因為他一直是班裡的第一名。所以我在宿舍門口聽見玻璃說話的時候吃了一驚。我以為他這樣的好學生現在應該在教室裡安靜的溫習功課。

我沒敢直接推門進去，因為聽見了裡面有女孩子說話的聲音。低低脆脆的。她說我是一直喜歡你，可是我從不敢說出來。我知道你這樣的人是不會喜歡我的。我這樣的孩子，怎麼會有人注意呢？

我仔細聽了好久，才聽出那是拉拉的聲音。拉拉是我們班裡一個普通的不能再普通的女生，沒有好的成績也沒有好的樣貌，一直不惹人注目。可我卻在這樣的一個晚上聽見她說她喜歡玻璃。心一疼，這樣的自卑我也有，在小憶面前。小憶是老師眼裡的乖孩子，學習好，人也聽話，她那樣的人在班裡也只有玻璃才配的上吧？那些自卑叫我更加發狠的任自己墜落。本來，暗戀就是種很隱匿的傷。

歐陽溫暖的聲音傳來，他說傻丫頭，我怎麼會不知道你喜歡我呢？我怎麼會不知道呢？他把這句話重複了兩遍，語調裡就滿滿的都是不捨跟溫柔了。我只是不敢相信你是真的喜歡我罷了，而且我怕老師知道了會說你。

然後是良久的沉默，再然後我聽見擁抱的聲音。那一瞬間我有種快和釋然，彷彿玻璃不喜歡小憶，就沒人能跟我搶了一樣。我輕手輕腳的準備回教室繼續發呆來消耗這兩節無聊的自習時卻聽見玻璃繼續說的話，他說拉拉，老師一定不會叫你影響我的功課的，我現在可是他重點監控的對象，所以，所以我們的關係千萬不要叫別人知道好不好？

我聽見拉拉斷斷續續的說話然後是烈的擁抱。

小憶買了可樂回來，安靜的坐在我對面。她說歐陽，當年咱班的人，現在有幾個在西安呢？

我想了好久，在西安的，大概還有拉拉吧？可是我沒有她的電話。高中畢業後，我就沒再跟班裡的任何人聯繫過。除了小憶。我記得我在來西安的前一天特意去了小憶家裡，叫了無數個阿姨才從小憶的媽媽手裡要到她在加拿大的地址。那天出門的時候我還遠遠看見玻璃往這邊走過來，急忙閃開回家了。那大概是我最後一次見玻璃吧。

我在大一快結束的時候才有勇氣跟小憶寫信的，並且為結尾時的落款猶豫了好久才寫下你高中時的同學歐陽。並且再後面加了一括號寫了句不知道你是不是還記得我。小憶的回信來的很快，除了坦承記得我之外還說起那次在機場的送別。她說她在我跟玻璃轉身後就哭了，只是我倆誰也沒回頭，就沒人知道。

以後的通信就頻繁了，說一些零零碎碎的事情。我一直沒敢說出愛和思念之類的話，因為我知道那些距離足夠湮滅所有的思念及情。小憶回給我的信都在講她在那裡的陽光、海岸和陌生的腔調的英語。一切都是自得其樂的樣子。

小憶我們坐了一上午，覺得沒事可以做就想聯繫一下拉拉。我打電話問了很多人才找到拉拉的電話。好在她的學校離我們不是很遠。於是兩個人就打一把傘步行過去。小憶說你還真夠可以的，離拉拉這麼近都不去聯絡下情。雖然你們在高中的時候不怎麼悉，可怎麼說也是同學啊。其實小憶錯了。我在高三下半年經常跟拉拉一起，只是這些別人都不知道罷了。

好象就是在我沒能逃課去宿舍睡覺那天晚上以後，我即使怎麼注意也看不出玻璃跟拉拉像是在熱戀的樣子。一切都很平靜，叫我懷疑那天我聽到的是幻覺。

一星期後傳來小憶高中畢業後要出國的消息。班裡開始洋溢著莫名的暴躁。小憶每天都能收到很多的信，大都是表達對她的愛慕的。在即將離開的背景下，每個人都放棄了平時的偽裝做最後的賭博，畢竟有個在國外的女友聽起來是件很風光的事情，何況小憶本身就是那麼可愛的一個女子。

我沒寫，即使想了好久。我從不做徒勞無功的事情。覺得還是做朋友安穩並且長久些。那天我做完值，教室裡已經一個人都沒有了。我下樓去推車，在走近車棚的時候再次聽見玻璃跟拉拉的對話。拉拉說，我知道你也給小憶寫信了，為什麼呢？你不是有我了嗎？我不影響你，不敢在別人面前對你好，我為你忍受這些愛情帶來的動，可是，你為什麼要說喜歡小憶呢？

玻璃的聲音依舊溫柔，拉拉，其實我喜歡的一直是小憶。我跟你只是一個遊戲而已。你何苦這麼當真呢？你要知道，我以後要去清華，你呢？能考上大學就不錯了。我們遲早要各奔東西的，現在這樣不是很好嗎？趁我在這裡，給你你要的愛，你給我打發時間的遊戲，這不很好嗎？你幹嗎要去管我到底喜歡誰呢？

依舊是良久的沉默，然後是拉拉搐的哭聲。我不離開你，你也不要去喜歡別人好不好？拉拉的聲音是楚楚的委屈和忍讓。我只要你喜歡我一個，我不管有沒有以後，我只要你現在只愛我一個。

拉拉，是你非要扯破這些說到小憶的，原諒我。

玻璃說著就推車打算離開。拉拉過去拉他的手，卻被他順手推倒在地上。我腦門一熱就衝了過去。

到了學校門口雨差不多要停的樣子了，我給拉拉打電話，她說她馬上過來接我們。小憶一直安靜的看著我笑，很肆無忌憚的樣子。這些表情在三年前是絕不會有的。

拉拉很快就出來了。這麼久不見，我幾乎認不出她的樣子。時間的魔力真是大，能把一個人改變的如此徹底。可惜的是，我依舊是原來那個自卑的樣子。這叫我在小憶跟拉拉麵前覺得無地自容。以前，至少我以為我跟拉拉是平等的。

說起以前，我又想起了高中的那些往事。總之那次我是跟玻璃打架了。拉拉也就是從那以後跟我悉了起來。我們經常在沒課的時候一起去市中心的那家麥當勞喝可樂。同樣一相情願的戀情叫我跟她有同病相憐的覺。而且，在那樣平凡的一個人面前，我無須自卑。總之以後的子我跟拉拉在一起是很快樂的，一直到高中畢業。

那些時間我沒跟玻璃說過話，即使拉拉一再強調她不恨他。可我還是沒跟玻璃說過話，我知道那並不是因為拉拉，而是因為小憶。小憶走的那天，在機場，我們送她上飛機後，玻璃一步步的跟在我身後，走很了久後才低低的說了句對不起。我說這句話你應該去對拉拉說。然後就坐車離開了。

在畢業前的那段時間裡我所有空閒的時間幾乎都是跟拉拉在一起度過的。那是個美好的女子，敢愛敢恨。我跟她在一起的時候覺得從未有過的輕鬆，高考的壓力跟小憶即將出國的悲傷在那些時候慢慢的轉淡。可是，畢業後我再也沒有跟任何人聯繫過，那個夏天，我一個人做常常的旅行，試圖做個快樂的人，慢慢走出對小憶的暗戀。回來的時候拉拉已經已經走了，聽別人說是去了西安。

小憶跟拉拉手牽手走在前面，三年前的時候沒顯現的親密這時候完全顯現出來。換了個時間和換了個空間後，一切似乎都很完滿。我們三個人在校園裡漫無目的的遊蕩，說那些很久遠的往事。不知不覺得又說到玻璃，他最終如願的去了清華。這些都是小憶說給我們的，小憶說她在國外的時候除了我，另一個給她寫信的就是玻璃。我聽這些話的時候心沒疼，或者這是我早就想到的吧。

晚上的時候去故事村唱歌，我是天生的五音不全，便在一邊喝酒。小憶和拉拉一首接一首地唱著。兩個人的表情都是淡漠的，看不出心情。小憶唱《人間》唱到一半的時候有電話打進來。喧鬧的音樂聲中我隱約聽到她說起我和拉拉的名字。果然，掛了電話她說玻璃明天要過來。拉拉的聲音一下子黯淡下來，慢慢再恢復正常的時候她表情驕傲的像個公主。這三年裡，她已經完成了從醜小鴨到天鵝的蛻變。現在即使跟小憶在一起她也毫不遜。玻璃大概已經不能再算她的傷口了吧？

小憶說累了，要我們送她回酒店。出租車上她悄悄伏在我耳邊說，歐陽你在信中可沒說過你現在的生活是如此的無趣。我知道她說的趣是生趣，可我無法反駁她的話。思念那麼久的人近在眼前，卻突然發現她遠沒信箋中來得貼近。如此巨大的落差叫我不安。

幸好小憶很快就到了，換我送拉拉回學校。路上拉拉一直注視著車外匆匆滑過的行人，不說話。我和她竟開始生疏。氣氛變得尷尬，高中的那些溫暖再也回不來了。拉拉下車的時候問我，你還是喜歡小憶的吧？一句話像是一把刀，鋒利而無情。她沒等我回答就走了，留我一個人在車上險些痛哭出聲。

回寢室菸的時候我還是哭了。胖子說你怎麼了，歐陽你怎麼了？在他關心的語氣裡我肆無忌憚的淚。我說你知道嗎？我想回去，我不喜歡現在疏離的樣子，可是我再也回不去了。

胖子期期艾艾的問，是因為小憶嗎？沒什麼大不了的，女人多的是。

他終究還是不懂。

這幾天我一直陷在那些高中的回憶裡。終於明白，其實我喜歡的只是那些距離帶出的安全和高中時的記憶罷了。小憶那個人在我的喜歡裡遠沒有她的名字真實。

有時候我們的愛只是一種習慣。

玻璃第二天沒能趕過來。我在想他或許是沒有勇氣面對拉拉。

小憶說想要算命，我們就去了大慈恩寺。拉拉跟小憶還是手挽手走在前面。我落後了幾步便如落後了一個空間。覺無論怎麼努力，始終都是趕不上的。今天的陽光很好，西安的天氣變幻無常，昨天還那麼陰冷，今天就溫暖了。那麼明天呢？對於那些未知，我們什麼時候都是無所適從。

算命的和尚看了我的手相後說，你生命裡有個劫，也就是人們說的末。如果不早點化解的話，生命雖然不會有危險，但你在那個末後將活在等待和惶恐中。說完閉上了眼，伸出手等我給錢求他幫我解難。我衝他笑笑說，騙人的吧？

從大慈恩寺出來小憶說，就在這裡分手吧。她還要飛回加拿大，那是誰也改變不了的事實，冰冷的事實。她跟我們擁抱說再見。到我的時候她伏在我耳邊說，歐陽，我知道你想要的是什麼，可惜我給不了。我笑笑，無所謂的樣子。她怎麼會知道呢？我要的不是愛，那些愛在時光中已經不知不覺的消失了。我要的只是一個名字，我可以在那個名字下寄託我所有自以為是的情。算命的和尚說對了，我是有個末。我跟玻璃在機場送她的那天就是我的末。我給自己做了個很美好的圈套，再也出不來了。我愛的不是那個人，而是她的名字和她那件華麗的衣裳。那年夏天我一個人做長長的旅行有一半是因為拉拉，自始至終都是我在一相情願的守著小憶，漸成習慣，拒絕改變。那天以後我就開始腐爛，我一直以為跟玻璃相比，至少我還有個乾淨的靈魂。可那天他跟我說對不起。我突然發現那天打架不是因為拉拉，也不是因為良心，我只是在把握打擊情敵的機會。我是個卑鄙的人。

拉拉說高中畢業那天我去找你了，你家人說你去上海了。

恩我找不到你，聽說你報了西安的學校，我也就報了西安的。

恩我以為你會聯繫我，我沒想到你是個這麼決絕的人。

我知道拉拉說的是那封信，在我來西安的前一天媽遞給我的。信裡只有一句話:歐陽，不要忘記這個夏天。我知道她想說的其實是不要忘記這些溫暖。可我終究還是沒聯繫拉拉，這跟決絕沒關係。有些事過去就是過去了，我無法在面對她的時候裝出無所謂的樣子。我也不敢告訴她那次打架其實只是因為我自己。對於這樣的卑微，我只能逃避。

那天跟拉拉說了很多話，都是無關重要的。分手的時候拉拉撲在我懷裡說，歐陽，叫我抱抱吧，就當我在懷念那些不再來的時光。我們不說話，擁抱了很久。頭上有飛機飛過，小憶開始遠離這個國度了吧？

拉拉狠狠的抱我，然後離開了。我肩上的衣服是溼的。她一定了很多淚。有些話我們不必說，彼此都能瞭解，有些故事還沒開始，卻已經結束。

只是我一直沒能明白，小憶第一次離開跟第二次離開，到底哪個才是我的末。但我知道，末已經過去了。那不是結束，只是開始。

我依舊習慣在寢室裡菸，偶爾會看胖子挖坑。可是，每個深夜我醒來的時候，我都覺得疼。我拼命的菸來抵抗那些清冷。胖子說，沒用的，那是時間刻下的傷痕。