第221章沒有強求

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我當然明白他話中的意思，當即心跳加速，面紅耳赤。葉紫嫣也在磊的耳邊說了什麼，看到磊六神無主的樣子，我心頭那股醋意又犯了。如果是別的女人，或許我不會這麼在意，但這個葉紫嫣太出，我不得不防備。

而且看磊的樣子，也對她完全沒有抵抗力。我帶著磊匆匆離開了那個讓我意亂情，又有些厭惡的地方。

回家的路上，我不自覺的想了很多，雖然心裡不情願但今晚我確實看到很多以前從未看過的東西雖然在我眼裡葉紫嫣熱情放縱但那些男人都為她瘋狂連一向安分的磊也不例外。

而我，也切身體會到那種熱情，放鬆帶來的愉悅，讓人法拒絕，不願逃避的覺。我開始思考和磊為何會走到今天這個地步，想著這種方法，或許值得一試，因為現在，已經投有別的辦法。

不過當時還有件事，一直盤旋在我腦中。我不時偷望磊，很想問他和葉紫是不是已經有過，但怎麼也問不出口，擔心一旦講出來，我們的關係也會到此為止，我害怕自己無法原諒他，當時有點痛恨自己的懦弱。

磊最終沒有解釋，我現在能做的，或許就是相信他。在車上環境部合適我還能自持不過上到回家的電梯後那陣一直忍耐的燥熱再次襲來而且來勢洶洶被壓制後反彈的很厲害。

依稀記得磊當時想說什麼，可我已經投耐心去聽，我妥協了，雖然心底有不滿，但我妥協了，那天晚上，我故意放縱自己。

他也特別有情，我們相互挑逗慾火高漲彷彿從未這樣渴望過。我被他帶起慾望，最終忘記了妥協，全情投入。我們相互的訴求，磊也被我的回應點燃，幹勁十足。過程中，我醉，他也陷入，但看到在我身上活動的她，我還是會想起那個葉紫嫣。

不知是當時放縱了自己，放縱了情，對一切都毫不在乎，還是因為太亂，我居然脫口問出了那個埋藏心底很久的問題。

磊起初還想躲閃，會說和葉紫嫣沒什麼關係。我很氣憤，都到這個時候還騙我，當時很想把他對開，大罵他一通，和身體有很渴求，一點也不想他停止，更別說離開。

我不停督促他快點，因為只有這樣，只有身體的愉悅，體的快，才能壓制我心頭的怒火，引開我的注意力。我徹底向磊攤牌，說很早聞到到葉紫嫣身上的香味。他似乎很驚訝但又像是早就料到，他終於向我解釋。

我也選擇相信他，因為現在，我們之間除了信任，已經沒有別的東西，雖然他告訴我沒有進展到最後一步，但已經讓我憤然，私密的地方都給葉紫嫣看了，這在我心裡，已經算是出軌。

我狠狠的咬了磊一口，用盡全力，我要懲罰，要報復，還耍發洩，可現在除了這個方法，已經想不到別的辦法。

我不捨得放棄他更無法放棄我們的愛唯一的一點欣就是他面對葉紫嫣那樣的女人至少守住了最後的底線，雖然發洩，報復了，或許是咬的太用力，磊受了痛，我也得到報應。他那無心的猛撞讓我既痛又癢差點暈厥。身體的空虛讓我再也無法思考，只剩下拼命的索求。

他沒讓我失望他似乎也受到相同的困擾全力衝刺沒命的進攻。我們從未這樣歡過以前的痛惜消失不見取而代之的熱情是放縱。體內火花竄動，這麼多年來，我少有的忘記矜持，不自覺隨著他的舉動放鬆，不知廉恥的大叫。

這更刺了磊那一夜，彷彿技回昔的情，我們都找回當初的自己到達從未有過的高度體驗到從未有過的覺。我第一次體驗到那種飛躍的覺以前有很多東西總是壓抑著自己不敢表現的太放縱今夜我才知道或許放棄某些東西是值得的。

後來磊問道我對於葉紫嫣丈夫的覺！想到那個男人，我心裡說不清是個什麼覺，沒仔細思考過這個問題。所以我趁機反問他對葉紫嫣的覺其實我知道對比起來我更在意他。他的回答雖然讓我有點不舒服但還算滿意。

至少我知道，他沒有繼續編造謊言來騙我。我也誠實的回答了他雖然對葉紫嫣的丈夫有好但那時也僅止於此。不得不說，看到他為我吃醋，心裡真的很得意，開心，連帶著那點不舒服也徹底消失。

不知是食髓知味，喜歡上那種覺，還是想補回以前失去的東西。那一晚我們很瘋狂，我一次又一次的渴求，他一次又一次的滿足。我彷彿看到我們的愛情，婚姻從新煥發出彩，再次生發芽。

＊＊＊接下來的生括是美好的磊看我的眼神不再麻木變得有情有慾望。這讓我很快樂很滿足，我也盡心照顧他的生括，盡力滿足他的要求，我們互相滿足著對方心中的慾望。

那一個月或許是我這一生中，也難以忘記的子。除了上班我們就膩在一起，覺比戀愛的時光還幸福，畢竟戀愛時晚上還沒有盡情的歡，享受。

我和磊一樣，他容光煥發，我也變得光彩照人。起初我們都覺技回從前，誤以為那些難過的子已經離我們遠去，但好景不長，熱度只維持了一個月。

我不知為何，他彷彿也不知所措，我們明明沒有爭吵，平時也相互恩愛，照顧，可為何還是會漸漸覺疲乏技不到情覺愛情離我們遠去。

生活又慢慢歸於平淡，磊不再那麼有動力，我也不再有那麼多需求。我腦中偶爾會冒出葉紫嫣她的丈夫那個別墅以及那晚的場景，但我很快就會強迫自己忘記不再去想，還在心底暗罵自己無恥。

可看著我和磊間，好不容易找回的一點火花再次熄滅，又心有不甘。我害怕回到從前，回到那種相互看著，像是陌生人的覺，更害怕爭吵，分離。我從磊的眼中也看出掙扎，有幾天，我們都有些魂不附體，吃飯的時候都保持沉默，不在講話。

我們似乎都各懷鬼胎等待的只是從對方嘴裡說出來，不過我還是很掙扎，不管是從小父母的教育，還是生括的環境，畢竟我情楚的知道自己是個女人，也明白那件事意味著什麼。

我不願有人分享磊，更不想除他外，有別的男人碰我，哪怕是葉紫嫣的丈夫也不行。時間一天天過去，煎熬著我的耐心與理智。我心中依舊堅定，不過我發現磊似乎有了動搖，他就是我神上的支柱，他的動搖對我來說，意味著一場地震，讓我心中的堅持跟著開始搖晃。

漸漸，我們又回到那個難熬的子，相互沒了覺，開始敷衍，有時乾脆不做。這讓我更加害怕已經體驗過一次那種痛苦我不想再受。不知是磊的動搖，還是我也開始接受，心裡不再那麼抗拒，偶爾想起會開始想方設法的說服自己，告訴自己這是為了我們的愛，為了我們的家。

終於，那個晚上行歡時我從他眼中看到了抉擇，雖然這個選擇讓我很痛苦，很不想接受，但我心中還是有點觸他拿定主意。畢竟這對我來說，是種解脫，我不必在糾結於如何選擇，更不用擔當那個先開口的罪人。

或許這是我自私，但我更認為這是女人的無奈。磊果然開口不過他是詢問我的想法我早己沒了主意所以又把這個問題丟回給他。

那一刻我從他眼中看到了不捨，是對我的不捨，說實話，那會我很動，畢竟這說明他還顧忌我的受，還很在意我。

我直接說出他心底的想法他沒有否認不過他說更想讓我幸福，這句話已經讓我很幸福因為我所有的幸福都是來自於他。

雖然很動，，還是沒下定決心，他似乎察覺到我的猶豫，沒有強求，也體諒的沒有再問。接下來的幾天我們儘量不提及那件事更逃避晚上的事早早入睡，我也想了很多。