第217章已經醒來

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我希望幫助他，也能幫組自己一同走出困境。這樣的子持續了三個月，改變毫無效果，努力毫無進展。

我漸漸失去信心，也失去耐心，開始變得不耐煩起來。生活上的一切，都彷彿錯位般，先是摩擦增多，一點小事也能引起我們的冷戰。

接著事不在和諧，他應付我，我敷衍他。我不想這樣，可我們就像被困在兩個堅固的牢籠中，無論我們如何努力，也逃不出來。

這樣的子，是痛苦的，對我們都是煎熬。我能覺到，我也知道，如果不尋找方法，衝破這個牢籠，我們早晚會被壓垮，最終分開。

他不想，我也不願意，即便我們生括中有很多摩擦，但不管我們怎麼爭吵，也從沒說出過要分開那句話，或許我們想守住最後這條底線，也或許我們都明自，我們已經在懸崖邊上，如果這句話從對方嘴裡說出來，將再也無法挽回。

我不知道還能撐多久，但我們都堅強的死撐著，在外人面前，我們依甜，幸福。可心中的苦，只有自己才明自。艱難的熬道一年，我很痛苦，有些絕望，覺我們的一隻腳，已經踏上懸崖，哪怕是最輕微的碰撞，也會讓我們掉下去，摔得粉身碎骨。

我知道他離不開我，我也離不開她，我不敢想如果我們失去被此，會變成什麼樣。但我們的關係，似乎無法在恢復到從前。我不願坐以待斃，想做最後一搏，盡最大的努力。

耶丟是我生，我決定在耶丟，把一切都說清楚，不管是爭還是吵，都要讓他給我一個明確的答案，一個為什麼。以前，我的生他從不會忘記，但還是提前天告訴他。那天我燙了頭髮，換了漂亮的衣服，打扮的漂漂亮亮。

擔心他沒時間，自己準備了生蛋糕，還炒了一桌他愛吃的菜，等著他回家吹蠟燭。六點，七點，八點＊＊＊早就該下班的他，始終不見人影，連個電話也沒有。我坐不住，打電話過去，直到忙音也沒人接聽。想著或許他在忙，等半個小時在撥過去，依舊如此。快到十點，三次沒打通後，我再也忍不住怒氣，連續撥打了很多次，依舊沒人接聽。

我當時有些絕望，覺整個世界都在慢慢垮塌。回想以前我的生，他都會陪著我，哄著我，想盡辦法給我驚喜，可現在即使我提前告訴他，也落得這樣的結果。

我不知道他是被事情扳著，還是發生了什麼，心底會止不住的亂想。想著，如果他在意我，絕對不會發生這種事，或許確實像那個好姐妹所說，當男人喜歡你時，你就是個寶，當男人不喜歡你時，你就是棵草。

我覺自己現在，就變成了一棵草，一棵沒人會注意的小草。我一個人點燃蠟燭，默默的吹滅，換下了漂亮的衣服，脫掉了讓我腳痠的高跟鞋。

我想逃，可無處可逃，我想躲，也無處可躲。只能躺在上，默默的梳理著這些年我和他的種種，思考著是不是已經走到盡頭。想到結局，卻悲哀的發現自己還是捨不得，放不開，當時有點恨自己的懦弱。

一個人躲在上，默默的了好幾次淚，直到聽到開門聲，我扯起被角，胡亂的擦乾淚水，裝著已經睡著。

我想看看他如何補救，心裡衡量著，這或許是我們的最後次機會，如果沒有讓我平息的藉口，我可能真會提出讓一切結束。我聽到他慌亂腳步，不知為何，那是心裡居然鬆了口氣，或許我依舊放不下他。

當他開門走進臥室時，我的心有些顫抖，但我努力保持著鎮定。我能察覺到他睡到我身旁，當他的手碰觸到我時，我心有絲喜悅，因為我覺到他的愧疚，他的抱歉。

但越是這樣，我心中的怒火越盛，既然還在意我，既然還愛著我，為什麼又要讓我一個人空等，讓我一個人守著家，過這個生，讓我一切期盼都化成虛影。

我想聽他的解釋，所以我憤怒的推開他，大聲的指責他。我希望他能給我一個完美的解釋，給我一個理由，平息心中的怒火。

他的理由沒讓我失望，並沒有像我胡思亂想的不在乎我，或是和別的女人出去鬼混，雖然被迫加班不是個好理由，但我不是個刻薄的女人，我明白，人有時候就是身不自己。

理解歸理解，可我還是想發洩，止不住的想發洩。覺長久以來，壓抑在心底的那些情緒布發洩出去，早晚會被憋死。

也期望以這種方式，引起他的重視，重視我們的情，婚姻，想辦法馥變現狀，盡到一個男人的責任，因為我們已經到了最危險的邊緣，而我已經無能為力。面對我的蠻不講理，他起初選擇沉默，一遍遍的解釋，不停說著對不起。

可我要聽的不是這些，我想聽他說，沒關係，不用生氣，安心睡一覺，明天一切都會好起來，我們明天就能恢復到從前，像從前一樣恩愛，我們的婚姻永遠不會結束。

或許他也無能為力，無論我如何歇斯底里，也聽不到那些話。彷彿在他心裡，已經沒有希望，他已經放棄我們的情，婚姻，接受了我們即將走到盡頭的殘酷現實。

這讓我驚恐，更讓我不願接受。身為一個男人，怎麼能這麼輕易就退縮，而且是對自己深愛的人。結婚的時候，他不是親口說，要照顧我一輩子，要讓我永遠幸福嗎？怎麼到現在，一切都變了。＊＊＊我更加惱怒，後來丈夫終於受不了，或許他心裡也很無奈，我們大吵了起來。當時我的心很痛，淚水本止不住。我能看出，他也很痛苦，這不是我願意的，也不是我想選擇的。

不知是讓著我，還是擔心接著吵下去，會無法收場，他讓最終選擇避讓。我把他趕出了臥室，他居然坦然接受。接下來的半個月我故意疏遠他，因為我害怕會再次爭吵，我的心已經經受不住那樣的疼痛，擔心下一次爆發。

或許就是壓垮我們的最後一稻草。我這麼做，願望希望他意識到危險，想出辦法，做出馥變。投想到卻更加傷害他，他下班後不在想回家，或許是不想面對冰冷的我。

他開始酗酒，每天都喝的醉醺醺的回家，倒頭就睡。這樣或許能讓他找到一絲解脫，但他投有考慮到我，這讓我更加氣惱，無助，甚至是有些失望。

他是這個家的頂樑柱，怎麼能自暴自棄，選擇冷落我，放棄這個家。他從沒這樣對過我，也從沒這樣做過。那些天，我茫然失措，不知該如何叫醒他，更不知能不能叫醒。正當我茫，考慮要不要徹底放棄時。

我永遠記得那個晚上，那是我第一次對我們的關係到危機，以前只是很無奈，從沒有過危機，畢竟我知道，他還深愛著我，但那天我對他產生了懷疑。

那晚，我一個人孤零零的在家，冷清的讓我害怕。我在上躺了很久也沒睡著，腦中止不住會想那些沒有答案的事，也偶爾會擔心他在外面喝醉，別出什麼事，後來不知何時睡過去，直到覺被一雙手侵襲。驚醒後，發現睡衣已經被解開，很快察覺到是他，依舊醉醺醺的，滿身酒氣。

老實講，當時我對酒味有些反，畢竟這些子他天天這樣，讓我很困擾，不止擔心他的身體，還擔心他會變成酒鬼，不過那一刻我心裡有些喜悅，因為我覺到他的熱情，渴望，這已經很久沒有過。這對早己平淡的我們來說。

或許是個新的起點。起初我有點猶豫，是要醒來配合，還是繼續裝睡，讓他得逞。他或許還不知道，我已經醒來，動作越來越侵犯，骨。