第2601～2650章合成

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“男人說:“我能問你一個私人問題嗎？

“女說:“可以。

“男人問:“你撒一泡的話能把所有的陰都浸溼嗎“女說:“當然能。

“男人說:“好吧你最好現在就開始因為你下面著火啦“第一卷笑話錦集第2628章證人的記憶已近耳順之年的法官去找‮婦情‬現她正和一位年輕的律師幽會。

法官氣極敗壞要求做個了結‮婦情‬提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是赤）面前誰的身體生變化誰就獲勝。

比賽開始不久律師現法官偷偷地用手輔助的身體作反應就叫道:“法官你這樣不行你不可以在‘證人’身上動手腳！”

“你鬼叫什麼？”法官立刻還以顏道；“我只不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”第一卷笑話錦集第2629章雞吧頭/租房子一天，一個賣雞提著一隻雞回家，半路看見一個女的洗澡，他於是墊著幾塊磚頭看，看入神後，不小心把磚頭踩翻了，那個女的聽見後，大罵你媽，誰扒頭，誰扒頭，那個男的，馬上把雞舉起來說，雞吧頭。

有一天i11iam去嫖，完事後，i11iam不太滿意，所以他只付了一半的錢就走了。而那個女當然不甘心。所以她追到i11iam的家去。可是當她走進i11iam家，她看到有很多i11iam的親戚在。她不好意思明說，所以她跟i11iam說:你跟我租房子，為什麼只付了一半的錢？i11iam想了一想，答說:我只付了一半的房租因為第一，你的房子太舊，第二，你的房子水電不好，第三，你的房子太大了！那個女聽了，馬上答說:先生，房子太舊是你當初自己選的，水電不好我看是你的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是你的傢俱太小了！。

第一卷笑話錦集第263o章離奇強*案一樁風化案正在審理。原告是個年輕女子被告是個中年男人他們是鄰居。原告稱她在自己的浴室遭到被告強*而被告辯稱事當時他本沒有離開自己的臥室。經法庭調查有足夠證據證明被告說的是真話。正當法官要宣判被告無罪原告向法庭提出了一個請求法庭再次作了調查最終證明被告犯強*罪成立。原來被告是屬“蛇”的那話兒長得足以伸到鄰居房內任何一個角落。

第一卷笑話錦集第2631章陰陽不和/阿呆:看好喔某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”內有一卷破題為“夫父母何物也？”公大笑批文其上:“父陽物也；母陰物也；陰陽不和生你這怪物也。

阿呆:爸，什麼是做*愛？

爸:這個來我示範給你看。

(爸就帶阿呆進房間指著躺在上的媽)爸:看到媽的沒？爸:看好喔(爸就跳上開始和媽做*愛)(這時弟跑進房來)弟:爸在做什麼？阿呆:在和媽做*愛。

弟:什麼是做*愛？

阿呆:看到爸的沒？阿呆:看好喔第一卷笑話錦集第2632章二十年的承諾一位風塵女郎一在外兜風不料車子卻？錨在荒？的農村不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子長得很俊美主人知道這女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞你也難保。於是要求女郎借住之前要答應決不對兩個兒子出手。

然而到了晚上女郎卻還是跑到了主人兒子的房間？k問他們說:“你們想要跟我一起『快樂』嗎？”主人的兩個清純兒子點了點頭。

女郎又說:“不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕所以你們要帶保險套。”經過一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去…

時間飛逝二十年後…

老主人已去逝了兩個兒子還是相依為命有一天在做完一天的工作後哥哥若有所思的對弟弟說:“你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？”弟弟答:“當然我這輩子都忘不了。”哥哥又說:“那你還在意她懷不懷孕嗎？”弟弟想了一想說:“不在意了。”哥哥慎重的說:“那…我們一起把保險套拿下？戇傘？”第一卷笑話錦集第2633章馬戲/副局長有一次兒子對爸爸說我們今天去看馬戲好不好爸爸說馬戲有什麼好看兒子說聽小朋友說有一個沒有穿衣服的阿姨站在老虎身上表演爸爸聽說後就對兒子說好吧我也好久沒有看馬戲了為了你我們今晚去看吧局長去舞廳跳舞因與小姐抱的很緊下面就硬了起來。小姐:“你幹什麼？”局長:“局長。”小姐:“我說的是下面。”局長:“哦下面是副局長。”第一卷笑話錦集第2634章回憶一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人於是上前訪問希望老人談談他山居一輩子最覺難忘的樂事。

“嗯有一次我最鍾愛的羊走失了”老人說道“於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒到山裡找羊。好不容易找到了我們就喝酒慶祝每個人都喝得大醉然後我們就輪上了那頭羊。有意思的。”記者知道這種事不能報導於是要求老人另外再講一件。

這個嘛有一次我鄰居的太太走失了”老人說道於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒到山裡去找她好不容易找到了我們就喝酒慶祝每個人都喝得大醉然後我們就輪上了她。媽的亂的。”記者無奈的告訴老人這種事情不能報導。

“不然這樣吧您有沒有甚麼痛苦的回憶可以談談？”老人一時無語接著長嘆一口氣緩緩說道“唉有一次我自己走失了…”第一卷笑話錦集第2635章最的男人香港有一富婆一天也離不開男人。富婆認為警察是國家武裝力量的象徵警察同志一定是世界是最的男人。為了討好富婆皮條客們便找來男人。上身穿上警服下身脫光據大小分別標上科長局長…並拍成照片讓富婆選用。富婆問:“最高長官是誰？！”皮條客說:“是特。”富婆說:“就把他叫來吧。”第一卷笑話錦集第2636章耶穌he撒旦有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上耶穌對大家說:現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭，結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心第二天耶穌一樣把門徒帶到山下，叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦就拿兩顆大石頭上山，到了山上撒旦氣如牛耶穌開口說:你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大，結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血第三天耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦想大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了，於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山，到了山上耶酥很高興的說:你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒撒旦聽到馬上昏倒從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌第一卷笑話錦集第2637章惡紳/人類的進化某惡紳不識字年近古稀因早年喪鰥居甚久。一經人介紹與一寡婦結婚寡亦年逾花甲。老人以婚姻關係事重大肆鋪張請一名師先生為其代作對聯。塾師由平甚惡其人初不允後以懼其勢而為之聯曰:“一對新夫婦兩個舊東西。”便貼之於新房兩旁。翌大喜佳期賀客臨門眾皆捧腹大笑不止老人竟莫名其妙。’“你為什麼你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”

“那是進化的結果數億年以前人類帶著鰭走出大海伸手去夠自己的陰莖忿忿地罵道‘媽的我怎麼夠不著？’後來有一天人類夠著了於是他們就開始直立行走了。

“第一卷笑話錦集第2638章黃教授答女記在每週一次的記者招待會上《新&服裝》雜誌女記者舉手問黃教授:“炎熱的夏天已經來臨比基尼泳裝又瘋狂地免費起來。請問黃教授:對這種大膽的泳衣設計者在當初策劃的時候是據什麼原則來設計的？”黃教授答:“謝謝你提出了一個帶哲學的思考命題這個問題涉及到哲學關於‘度’的概念比基尼正是依照這一概念據‘點到為止’的原則來進行設計的。”第一卷笑話錦集第2639章兩條短褲6o年代末某地非常貧困以至人們連穿像樣的衣服都成問題於是很多人將進口的化肥袋的內層縫製成褲子穿。

有一對新人辦完喜酒之後晚上進房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字:“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以後嚇得暈過去了。原來上面寫著:“淨重25kg”！

第一卷笑話錦集第264o章李連英講故事一天西太后要大太監李連英講一個最短的故事給她聽。

李連英想了想講道:“我…”西太后以為李連英緊張於是耐心地等待著。可等了許久李連英說:“太后最短的故事奴才已經講完了。”太后聽了說:“你剛才只講了一個‘我’字那下面呢？”李連英回答說:“報告太后我的下面沒有了！”第一卷笑話錦集第2641章不是我行是他行一對夫婦久婚不育他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦就去看了一個醫生。過了不久女的懷孕了。喜訊傳來他的丈夫高興得不得了對老婆說:“我們終於有孩子了你真行！”他的老婆聽了回答說:“不是我行是那個醫生行！”第一卷笑話錦集第2642章好、壞、暈好:陪同老闆去澳大利亞考察。壞:酒店安排失誤你只得和老闆共用一套客房。暈:在餐廳吃飯的時候老闆說你長得好帥。

好:你的子不和你爭論。壞:她打算通過離婚來解決所有的問題。暈:她是律師。

好:你的兒子長大成*人。壞:他上了鄰居的女主人。暈:你也是。

好:你的女兒愛上了美容院的老闆。壞:謠傳那個男的是同戀。暈:你的子打保票說他不是。

好:火車上一美女帶著人的微笑朝我走過來像要和我攀談的樣子。壞:緊張的我臉通紅心亂跳。暈:美女說“你小子坐錯位子了吧？！”好:老婆生了個大胖兒子！^-^壞:算命的說兒子有克父相~-~暈:結果隔壁叔叔死了~~~a_a好:上午和私下往兩年的女友求婚她答應了；壞:中午回家正準備把著消息告訴爸媽時媽媽下午一定要帶我去相親說人家女方都同意了；暈:下午來的女方竟然是我的那個女友。

好:撿到一百元！壞:朋友在身邊！暈:說是他的錢。

好:看到了好興奮壞:一時興奮喝了口水暈:我記得那不是水~~a_a好:飢餓時看到了一個只烤鴨壞:標價5o元一隻暈:沒帶錢~~~好:在街上見到了個好身材的女人壞:她竟然是我的老師暈:她是個“美女”（難看）第一卷笑話錦集第2643章第三隻眼/女士養雞夏天女孩們紛紛穿著臍裝在街上走著。一位老先生望著她們的打扮模樣到很不舒服。當他與一位臍的少女差一點撞上了的時候老先生說:“你這穿的是什麼東西？你這算是什麼玩意兒？”女孩回答說:“老人家您落伍了！這叫做第三隻眼睛看世界！”一位女士向一位飼養專家諮詢說自己養的雞下蛋太少效益太低。專家問她養的雞中公雞和母雞各佔多少女士回答說:“一共1oo只公雞和母雞各佔5o只。”專家說:“很明顯公雞養多了建議將公雞的數量減為1o只左右母雞的數量增加到9o只就可以了。”女士聽了回答說:“你是說讓一隻公雞佔有9只母雞？那是你們男人的想法我不幹！”第一卷笑話錦集第2644章罩部右轉直走有位健忘的男士想為太太買一條雞心項鍊可是他一走到百貨公司卻忘了雞心項鍊這個名字他在百貨公司走了一圈突然看到一位女售貨員的前正戴了一條雞心項鍊他喜出望外非常興備地跑到女售貨員的面前。

“這東西叫什麼名字？”他指著女售貨員的部說“在哪裡購買？”她白了他一眼冷冷地說:“罩部右轉直走。”第一卷笑話錦集第2645章不要想歪咯/不送花的理由只有這層膜才能證明你的清白，但是我太飢渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜，出淡紅的體。我愛你統一冰紅茶！

朋友讀美術系的女友問:“我的生你怎麼都不送花給我？”

“什麼？”讀植物系的朋友竟然說“你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來然後捧著一大把的生殖器在手上？”那女孩子慚愧地低下頭來所以:1、有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大；2、有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞的)可以較持久；3、女生們會一收到生殖器時便迫不及待的猛聞生殖器的味道並出滿足的笑容；第一卷笑話錦集第2646章小姐和男演員一雜技演員表演把自己的老二放在鱷魚的嘴裡。表演中演員用木猛敲鱷魚的頭部鱷魚張開嘴巴男演員完好無損。於是演員問哪個觀眾也敢現場試一試？結果無人敢應。演員決定用獎金刺。男演員喊:1千美圓2oo千美圓…結果同樣無人敢實。演員喊一萬美圓時一位漂亮的小姐站了出來。說:“我能。不過我先提個條件就是**完你不能砸我的腦袋。”第一卷笑話錦集第2647章尷尬天氣是如此地炎熱人情是如此地淡薄那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風那條白手帕被風吹落後竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上ㄚ！尷尬了男女授受不親總不好動手去撿吧！可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉一點覺都沒有於是那女孩想到了一個方法她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他好讓阿兵哥自己撿起來還她。那個裝睡的阿兵哥在糊湖中被身旁的朋友叫醒糊糊的低下頭睡眼蒙朧中看到褲襠上白白的東西“天哪！內褲怎麼跑出來了！”二話不說馬上將“它”進褲襠第一卷笑話錦集第2648章偷人四個女人在閒聊著。唯恐天下不亂、多嘴多舌的王太太問著:“張太太關於房事做*愛你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？”張太太回應著說:“我覺得還是晚上好一些我們有時也會在禮拜天故意讓小孩出去買東西乘機在白天行事但是那樣無法盡興的玩會很緊張的不是滋味。”李太太也頗有同的說:“張太太說的可是對極了星期天休息嘛星期六的晚上當然可以輕鬆愉快的辦事呀！”陳太太可不以為然她悻悻的說:“晚上？晚上有什麼好的晚上可只有那死鬼老公的份！”第一卷笑話錦集第2649章老翁翁年逾花甲子正值妙齡每適行事翁不能舉之陽物芳心難捱家有一僕年輕姓蔡。

這一老億出門喚小蔡至房中暫解飢渴。認夜知小蔡未經女拙手拙腳子著急地說:“你趕快將罐內油抹上。”小蔡連忙去抹油慌忙中竟將醋抹上了又酸又澀子甚急催小蔡抹油。小蔡另抹清油些許二人暢美難言。那少舒服到了極樂之時不覺大呼道:“好小蔡好小蔡！”老翁回來走到窗前聽見房中連呼小蔡（菜）便問:“我不在空是誰在這裡吃早飯？”說著推門而入一看便罵:“你兩人作的好事我問你小蔡哪樣好？”少答曰:“小菜（蔡）怎麼不好又有油又有醋。”第一卷笑話錦集第265o章實在人/藉口！

某計生幹部在某山村宣傳避孕套的使用方法她伸出大拇指仔細地演示瞭如何將避孕套套上然後放給村民並反覆強調一定要用這個有效的手段控制生育。幾個月後村裡某實在人大罵計生幹部給他的東西不好使他媳婦又懷上第5胎了大家問他你每次都戴了嗎？他生氣地回答說:戴了我每次都戴在大拇指上。

有一天i11iam去嫖，完事後，i11iam不太滿意，所以他只付了一半的錢就走了。

而那個女當然不甘心。所以她追到i11iam的家去。可是當她走進i11iam家，她看到有很多i11iam的親戚在。

她不好意思明說，所以她跟i11iam說:你跟我租房子，為什麼只付了一半的錢？

i11iam想了一想，答說:我只付了一半的房租因為第一，你的房子太舊，第二，你的房子水電不好，第三，你的房子太大了！

那個女聽了，馬上答說:先生，房子太舊是你當初自己選的，水電不好我看是你的馬達不夠力，再說，房子太大恐怕是你的傢俱太小了！。