第1701～1750章合成

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第一卷笑話錦集第17o1章混在論壇的5種境界第一重境界:舉頭狂灌水低頭寫文章。

此種境界為泡bbs的最初境界也是混跡論壇最稚的境界。剛剛上網或是第一次接觸論壇的網民突然之間現在茫茫塵世之中竟有如此佳地——只要遵守國法板規就完全可以在神上過過陶潛式的田園生活盡情抒可言平時不敢言之言大可狂寫平時未曾見諸鉛字之作品實在是不亦樂乎悠哉悠哉。

第二重境界:千錘百煉始出來猶穿馬甲半遮面。

胡吹亂泡三兩下未寫文章先拍磚。

別有幽愁暗恨生此時無名勝有名。

同是論壇淪落人相逢何必曾相識。

此種境界算是混跡於bbs的第二重境界幾個回合下來網蟲現不管自己寫的文章是“醜魚爛蝦”還是“美味佳餚”總是有人在背後詆譭自己人非聖賢孰能無過。況我輩純粹俗人一個被強烈刺後本做不出唐僧東郭之狀實在是不勝其煩。再說老表高姿態只能算是向小人屈服而已。於是索苦苦思量對策總之不能讓其影響自己在網上寫作的慾望。一番觀察思考後決定施展姑蘇慕容家的絕學“以彼之技還施彼身”於是風平靜。

第三重境界:千山鴉飛絕萬徑蟲蹤滅。

孤筆網文獨釣寒江雪。

此乃bbs生存之第三重境界。恭喜！達到此境界者已屬不易此時的網蟲已經可以稱得上是一個網絡寫手了想想當初剛剛出道時在罈子上被人用臭雞蛋狂轟濫炸的煩惱而又要堅持寫手氣節絕不抄襲堅持原創。最終憑藉其三尺不爛之手成功敲出無數經典網文被大多數網友所認可、轉載實在不容易。至此當年常用臭雞蛋扔自己的一些無聊傢伙或許早已經戒網；或是自愧弗如；或是疲勞不堪正與他人糾纏；至不濟他仍回來騷擾我臉早已經磨練為三尺鞋底其最終不得不放棄與己糾纏。嗚呼！天將降大任於斯人也必先苦其心志勞其筋骨嗟夫！此乃冰凍三尺非一寒之功也~第四重境界:俠客別網將行忽聞壇上灌水聲。

bbs深千尺不及網友送我情。

達到此境界者大致分為兩種一種是做斑竹做到無法自拔而為了不脫離現實不得不自拔的；另一種是一些在一定範圍、一段時期內比較知名較有影響力的網絡寫手。當他們決定離開論壇的時候連平時一些作深沉狀的網友這時也會站出來極力地挽留之甚至引經據典動之以情、曉之以理令其在電腦前動不已、去留兩難。在“重溫”過當年李白和汪倫的友情之後其最終決定重返論壇。

第五重境界:去年今此板中人面桃花相映紅。

網蟲不知何處去桃花依舊笑風。

毋庸置疑此乃在bbs上生存之最高境界。俗話說:天下無不散之宴席。做到斑竹、網絡寫手做到最後因為文章而結識的網上知心好友、紅顏知己早已為數不少當初上網的目的業已完成。再說夜夜上網灌水身體早已透支網費電話費也將告急值此關頭切不可猶豫正該離去。且把美好的回憶留給網友把自己在bbs上的愉快和惆悵也都一併帶走。此舉好比荊軻刺秦、稽康留曲:壯士一去不復返兮。

第一卷笑話錦集第17o2章大話西遊廣告系列一、蟠桃宴天宮裡正為蟠桃宴忙得不可開。

一群力士、仙官抬著一缸缸瓊漿玉來來往往。孫悟空躲在角落裡看得心癢便拔下毫變出了瞌睡蟲。奇怪的是瞌睡蟲飛了半天也不見這些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳將出來來問:“汝等為何不困？”一力士哈哈大笑:從旁邊桌上拿起一個飲料罐:“喝了紅牛當然不困！”悟空不由驚歎:“我kaoi服了you！”說罷他面對鏡頭面帶笑容舉起一瓶紅牛:“渴了累了喝紅牛！”眾力士、仙官鼓掌。

二、唐王餞別唐王(真情):“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”唐僧(害怕):“陛下難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪老虎、黑熊總是有的呀！”唐王(得意地):“御弟這個你放心看！”說完他拿出一雙鞋子:“穿上它就會讓你健步如飛沒人追得上你。”唐僧(穿鞋狂奔大喜):“特步運動鞋飛一般的覺！”三、黃風怪悟空和黃風怪戰正酣。眼看敵不過悟空那廝急忙退後幾步吹出滾滾黃沙向悟空襲來。悟空躲閃不及大叫一聲捂著雙眼倒地。黃風怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一個小瓶兒往眼裡擠了幾滴藥水又神煥地打上前來。黃風怪大驚:“這…這是什麼仙水？”悟空嘿嘿一笑:“有了潤潔滴眼還怕你這點黃沙？”四、難借芭蕉扇鐵扇公主打不過孫悟空驚慌失措地逃回府緊緊關上了大門。悟空在門外冷笑:“這世上有什麼門能攔住俺老孫？看俺變只蒼蠅飛進去。”不料無論蒼蠅孫悟空怎樣鑽就是鑽不進去。氣得悟空撓著頭直嚷嚷:“奇了奇了！”鐵扇公主在門內大笑:“死猴子有這道防盜門在你無論變成什麼都進不來！呵呵！”悟空長嘆一聲垂頭喪氣地飛走了。(畫外音:盼盼到家安居樂業。)五、取得真經唐僧師徒四人歷經艱辛終於來到了大雄寶殿。可如來給他們的卻是無字經。唐僧好不容易厚起臉皮要真經如來卻拂袖而去。唐僧急得不行高呼:“天亡我也！到了天竺還是取不得真經！”這時阿儺從一旁閃出暗示唐僧要給點“人事”可是唐僧送土特產如來不睬送珠寶如來還是不睬即便唐僧狠下心送上唐王親賜的紫金缽如來仍是無動於衷。正無奈間悟空突然想到了什麼一把揪住八戒的耳朵:“呆子把那東西拿出來！”八戒不幹悟空也不多話按住他就是一陣暴扁。可憐八戒被打得鼻青臉腫實在撐不住才極不情願地從懷裡摸出一個盒子邊哭邊嘟噥著:“這可是俺老豬給丈人買的…”如來定睛一看大悅:“好！真經你們可以拿去了！”言畢他迫不及待地一把抓過盒子笑對鏡頭唱:“今年取經不收禮收禮只收腦白金！”六、第八十一難唐僧師徒四人取得真經在通天河乘老黿而回。由於唐僧忘了向如來詢問老黿何時轉為人身之事老黿一怒之下將四人甩入河中。待四人爬上岸時經書不僅盡溼而且破損不少。唐僧從懷中摸出一張碟片笑道:“幸虧現在科技達真經也有光盤版！”八戒一瞅驚呼:“師父這碟片損壞得嚴重啊。”唐僧一看果真如此不失聲痛哭。這時悟空走上前來擺了個pose摸出一臺vcd機:“金正vcd強糾錯！有它在碟片再花也不怕！”第一卷笑話錦集第17o3章誰動了我的“**”？

人世間最痛苦的事是什麼？銀行職員告訴我:天天數不是自己的錢。瞎子告訴我:後悔當初沒有窺探如花洗澡。小孩告訴我:剛送到嘴裡的糖被大他一歲的二搶了。我的老婆告訴我:後悔當初沒有先試貨就購買了回來。

是的我是一個心理醫生聆聽他人的痛苦撫他們的心情我覺自己很偉大似乎看到了我在十字架上微笑的樣子。可是俗話說的好:好心情並不是每天都有。不久前老婆暗示她已經好久沒有那個了我裝作莫名其妙的樣子回絕了她從那天開始她就帶著她最喜歡的波斯貓和兒子睡在一個房間了對了我的兒子只有四歲。

做為一個醫生我一向對自己的身體很關注昨天我去醫院做了個檢查醫生說我完全健康。當我對他說我對那事兒一點興趣也沒有的時候邊上的小護士臉紅了起來低下頭嘰咕了一句話:老狼不正經。醫生笑了笑對我說:這事我也有過我開個方子給你你去拿付藥吃了就好。拿起藥方看到上面有萬艾可三字我問道這是什麼？喔這就是市面上俗稱的偉哥效果不錯。醫生揮了揮手示意我可以走了。

要知道做為一個好男人不是光事業有成就行了而且要讓孩子敬你子愛你一家子幸福快樂。如今因為我個人的不而造成了我與子之間的隔閡做為一個好男人我當然要挽救一次不僅僅是為了她。

回到家看到院子裡的牆角小草正掙扎著天的氣息。打了個電話給子得知她接兒子去了半個小時候回來聽著她電話中冰冷的聲音我卻莫名的動了起來。脫下洗服掏出藥片倒了一杯水服了下去趕緊去浴室放水準備洗乾淨自己後給老婆一個待。

老公快來呀爸爸快來呀！就在我吹著口哨穿上內褲的一瞬間聽到了子和兒子驚駭的聲音還有家中那隻波斯貓悽慘的叫聲。壞了我想起來我沒把留下的藥收起來恐怕是給那隻貓吃了起了不良反應。我手忙腳亂的衝了出去一看傻了一隻老鼠紅著眼睛正拼命的追我家那隻可憐的波斯貓。

第一卷笑話錦集第17o4章絕妙廣告詞一家美容院掛一塊廣告牌:“請不要同剛剛走出本院的女人‮情調‬她或許就是你的外祖母。”某一法語學習班的招生廣告說:“如果你聽了一課之後現不喜歡這門課程那你可以要求退回你的學費但必須用法語說。”香港一家化妝品公司的廣告是:“趁早下『斑』請勿『痘』留。”一家美國報紙登了這樣一則廣告:“招聘女秘書:長相像妙齡少女思考像成年男子處事像成的女士工作起來像一頭驢子！”眼藥水廣告:“滴此眼藥水後將眼睛轉動幾下可使眼藥水遍佈全球。”墓碑上的廣告蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是:“這裡長眠的是亥米西。麥克泰維西。其悲痛的子繼承了他的興旺的事業──蔬菜商店商店在第11號高公路每營業到晚8點。”某家理店的牆上貼著這樣一則廣告:“別以為你丟了頭應看作你贏得了面子。”英國鄉村理店在橋頭立起一塊木牌上邊寫著:“先生們我要你們的腦袋。”第一卷笑話錦集第17o5章俺就是傳說中的‮男處‬這個世界男人不壞女人便不愛。我就不壞所以我沒人愛。一眨眼快三十了不好意思還是個‮男處‬。

小時候他們說我是乖孩子別的孩子成天打架鬧事三天兩頭請家長只有我安靜讀書沒事就幫家裡做家務。老師和父母都誇我乖說我長大後肯定有出息。可昨天我聽我爹對我媽說這孩子咋就這麼不開竅都是你從小讓他光知道學習都學成愚蛋了這下倒好便宜計生辦了。

再大點我青期萌動了。幾個女孩給我遞紙條我都班主任了。班主任當時可是表揚我立場堅定的。可背地裡同學都罵我有個傢伙居然把我經常早晨偷偷洗被單的事給抖摟出來。害得我被人叫了兩年的半自動步槍。其實那有什麼奇怪的看著別人拉著又白又的手去看電影我心裡也很難受洗單情有可原嘛。

上大學我終於了女朋友。從認識那天到分手我只親過她一次還是在額頭。她對我說既然愛她就要為她留住芳草地我是真愛她啊所以我就聽了雖然每次約會回到宿舍我都繼續使用半自動步槍。大三的時候她說要分手我問為什麼她說新認識一男孩覺得更適合後來我才知道那傢伙死磨硬纏進她芳草地了！

大學畢業了別人給介紹了個女朋友認識她時她就咋呼著要出國我拼命替她跑護照跑簽證聯繫學校還把自己所有積蓄都給了她她走時是著眼淚的她說你太好了我去了六個月就把你出去現在都六年了我還在這。之後我還認識了幾個其中有位臨走時語重心長地對我說你太老實了。我說老實有什麼過錯難道非要我上來就扒你裙子嗎！你知道她說什麼她說要是那樣倒好了。

我想我得改變一下我把梳了三十年的平頭換成了印第安野人頭不穿襯衫不打領帶我光著膀子穿西裝。下雨天我也戴著墨鏡扮酷。電影上壞男人不都這樣嗎。誰知道她們居然告上級說我騷擾！我騷擾什麼了我某位著名作家遇到女孩子就說美眉你好靚我想親你股連四十的阿姨也不放過沒人告還有個詩人成天說臊故事一張嘴就是我的睪丸興奮了它們在跳動想變成南瓜她們也不告怎麼我戴副眼鏡倒被人告了還有沒有天理啊！