第60章唯有能省就省

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“小楓，你聽我說，我是你媽媽，我們不能這麼做，媽媽不想你做出後悔終生的事。”

“媽媽我想我現在已經很清楚我的心意了，如果我此刻停下來才是真正的後悔終生，媽媽，我喜歡你，我愛你…”說著，小楓又再準備要吻我。

這一次我沒有讓他得逞，我別過頭，小楓見撲了個空，旋即抬頭看著我。

“小楓，你不能這樣，我是你的媽媽，你怎麼可以愛上自己的媽媽，母子相愛是天地不能容的。”

“我才不管什麼天地能不能容，為什麼母子之間不能相愛，我知道媽媽對我也不是沒有覺的不是嗎，要不然我剛才吻你的時候，以媽媽你剛烈的格早就滅了我了。既然我愛媽媽你，媽媽你也愛我，那為什麼兩個相愛的人不能在一起？”我突然緘默“小楓，有好多事你不懂，你還年輕，你的人生現在才剛剛開始，你不可以因為一時的衝動，斷送你將來的人生的。”我不可以再給小楓這樣錯下去…＊＊＊亂倫，這個字眼不僅僅是代表著忌的誘惑。

而是一種所要揹負的罪責。在二十一世紀道德淪喪的當今，亂倫依然被人們所不齒，在長期的思想教育下的薰陶，令到人們在本能上。

對於亂倫有著極大的抗拒。如果我和小楓真的邁出了這一步，那麼我和小楓都會揹負著亂倫的罪責，成為人們所不齒的罪人。我已經一把年紀我可以不在乎，但是小楓不同，他才十六歲，青年華才剛剛開始，我不能任由小楓繼續錯下去。

雖然我很不捨小楓他的溫柔，我也曾有過一絲的念頭，或許和小楓…但是我作為一個母親，一個同樣望子成龍的平凡母親，我不可以毀掉小楓的將來，讓他揹負這亂倫這個罪名被全世界唾棄。

我強行壓下了身體裡面即將要爆發的潛藏慾望，我推開了小楓，故作冷漠地說道:“小楓，我是你媽媽，我不可能會害你的，可能剛剛媽媽過於傷心，對你爸爸失望透頂，所以著急想要找個懷抱來依靠，才令到你會錯了意。

你是媽媽的孩子，媽媽對你只有母子之情，而且也必須是母子，不能再有其他的了。”

“媽媽你騙我，你身體剛剛明明也起了反應…”小楓顯然沒想到我會如此決絕地回應他，不給他一絲的機會。

因為我知道，小楓已經對我產生了母子之外的情，我很慶幸也有過高興，但是我不得不扼殺，這是痛苦與罪惡的源頭，就讓我這個竟對自己的兒子有過一絲不軌念想的醜陋母親，承擔了一切的痛苦和罪責吧。

“那是身體的自然反應，如果今天的人不是小楓換做其他男人，我一樣是會產生同樣的反應，並不是因為小楓你的緣故。”最後一句我幾乎用盡了全身的力氣才說出來的，說完後我忽然到一陣虛弱，只是在表面我並沒有表現出來，而是一直保持著冷漠的形象。我原以為小楓在我如此決意下，會傷心地轉身離開，這也是我想要得到的結果，長痛不如短痛。

但是我想象中的場景統統沒有出現。小楓的臉上沒有傷心，沒有難過，就連我剛剛推開他後的不可思議也都沒有了。小楓就這麼靜靜地看著我，仿若我剛才的一翻演戲，在他的眼裡不過是跳樑小醜。

可是小楓眼神裡的柔情哀傷卻又在述說著他此刻的心情。我竟有些看不懂小楓在想什麼，這或許是第一次，我猜不透小楓的想法…被小楓這樣看著，我好像有種被看穿了一樣，我不由得閃避開小楓的目光，我怕被小楓看出我的言不由衷。

其實我並沒有我外表看上去那麼決絕，我現在就等於處在於懸崖的邊緣，如果小楓在強硬一點，我怕我真的會淪陷，如今支撐我的，只不過是作為母親，最後的一點堅持。好在到最後，小楓都沒有在進一步，而是深深地看了我一樣，然後離去。在門合上的那一剎那，我終於支持不住崩潰地坐在了地上，一下子失去了所有的力量。

不斷地著氣，望著小楓帶著失落又有些許淡然的眼神離開的背影，我覺得我的心好像有什麼被撕扯一樣。好難過，真的好難過。小楓，對不起，原諒媽媽，原諒我這個不配稱為母親的媽媽。

小楓，對不起，不是媽媽不願意接受你，但是媽媽真的過不了心裡那一關，我不想你一輩子都揹負著亂倫的罪名而活著，至於其餘的一切就由媽媽承擔吧。

那一天以後又過很久，為了能讓兒子徹底死心，我唯好原諒了丈夫，結束了和丈夫的冷戰，和丈夫重歸於好。

而且還在兒子面前，時不時跟丈夫表現出熱戀時幸福小女人的姿態，然而效果也跟我預料的一般，小楓果然每次看到都會暗暗傷神，而我在看到小楓哀傷的眼神，我的心都會莫名一痛，不過在尋常時候，我和小楓恢復到和一般母子無異。

就與第一次意外跟小楓發生關係一樣，只不過這次不同的是，困擾我的不是因為小楓對我的逾越行為。

而是我內心的糾結還有痛苦，一個其實已經愛上了自己的兒子，卻又不得不按捺住自己心中的那一份愛意，作出傷害自己所愛的人的事情。

時間一天一天的推移，我原本以為小楓對我所謂的情意，不過是孩子對自己母親的一份眷戀，即便裡面摻雜著其他的情，可是所佔比例必然不會太多，隨著時間的消逝，會慢慢消失，到那時我和小楓就可以再次回到真正母子那樣。

但是這段時間，我工作上面的阻礙越來愈大，在教育局那邊，當初我上任校長時就有不少的反對聲音，不過因為我的政績顯目，才不得不妥協。現如今我被針對的事情，在本市教育界官場上已經不是什麼新鮮事了。

而我又沒什麼後臺，更是助長了教育局那些人的氣焰，便肆無忌憚地對付我。要不是我之前的政績還在，我可能早就被趕下臺，讓教育局那些人安排他們扶持的人上臺了。

市一中校長，這可是一個肥差，沒有誰不想掌握在手裡的。即便是我，在上任後不久就有不少上面的人來約我吃飯談話，試圖想要讓我歸入他們的陣營，為他們謀取福利。

只是以我的格，最討厭就是這種官場的拉幫結派，勾黨營私的勾當。我自然不可能會答應，可能這就是他們對付我的原因吧。既然不能控制，那就是換一個人來。

反正誰做不是做，只要對他們有利就行了，至於會不會真的是為學校，為學生，為了教育箐箐學子好，那些他們是不會考慮的。這就是，黑暗。人的黑暗，社會的黑暗，淪喪的黑暗。面對著這樣一群整天想要吃了你，對你虎視眈眈的豺狼，我真的很累，我有好幾次都想要放棄的，但我一想到若是我不再是市一中的校長了，小楓怎麼辦，以他走後門進去的成績，以他在學校的表現，還有隨時可能被翻出來的檔案，他本是沒資格進市一中的的事情被知道，小楓肯定會被退學，甚至還有可能因為我的原因，令到他無書可讀。

所以不說為了我喜愛的教育事業，就算是為了小楓，我也一定不能放棄，可是即便如此，我的丈夫依然是沒心沒肺地玩他的打他的麻將，或許是我以前給他的印象過於強勢，令他覺得我這個老婆無所不能，沒有什麼事是我自己擺不平的。

同時也讓他覺得他在家中處在於一種弱勢的地位，甚至可能我若是丟掉校長的職位，對他而言，反而是件好事呢。

有好多次我都好想放聲哭泣，可是我又不敢表在小楓面前，我怕我的懦弱會被小楓看到。若是小楓再次給我提供依靠，給我擁抱時，我還能保持內心的防線嗎？

我唯有把所有的煩心都攬在自己的身上，把一切都憋屈在心裡面，我覺我快要被瘋了，值得慶幸的是，這段時間我的丈夫倒沒有給我惹出什麼麻煩，讓我不用再次承受雙重的壓力，這算是我如今唯一一個小小的安吧。

然而貪婪是會令人矇蔽理智，埋沒人。即使是我都沒想到那些專人民鮮血的醜陋血鬼，竟然會為了這校長一位為他們所帶來的利益，做出讓我差點痛悔一生的事情，雖然步步艱辛，可是我的苦苦堅持，竟然在這逆境之中存活了下來。沒有資金，那我就籌集資金，儘管向學生身上拿錢是違揹我的原則，可是在這個關頭，我也顧及不了那麼多了。

而且我巧立的名目都是本身學生應該的，其它的中學也都有收，比如贊助費，跨區費。只不過是我上臺後覺得對一些貧窮學生不妥，所以就否決了。至於學校的用方面，我唯有能省就省，很多不必要的教育項目也都被我終止。靠著這些，勉強讓我維持了下來，不至於讓學校陷入經營不善的地步。