人生不過一場春夢自己是自己的主角

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只會有一樣東西，是從生命的開始到結束都只屬於你，你的！是痛，懂？惆悵的心是因為看到你冷漠的臉。是難過，懂？

一路走來，多少個腳印？多少個回憶？多少個會讓你在乎的人？多少個在乎你的人？到底有多少？或者又是本沒有？

我知道，我寫下這些個文字，又會招來一大堆人的責備。沒事的，我只是用文字來發洩心中的憋悶，只是發洩，只是這樣！

我不知道我到底愛不愛我的家，還是我本還沒找到我自己的家？

血緣代表著什麼？上一世糾纏著無法解開的命運之繩？我知道就算我獻再多次的血，我的血管裡還永遠著宋家人的血，那種頑強的，固執的，偏拗的，也多情的，溫暖的，勤勞的，善良的，鮮紅的，暖暖的姓宋人家的血！

我謝給我這樣品質的宋家族，讓我聰慧，悟，善良，善解人意！就算沒有漂亮的外表，我依舊用我的這些引了人群中的他們和她們！我有我存在的道理，我有我不足的理由，我要活我自己的生活！我笑看著我身邊的每個人，看著他們開心、不開心，自己的心情也隨著變化！我想，我是非常願意生活在這樣一個豐富多彩的世界裡。

我寫好多文字，歡快的，憂鬱的。每個字裡有我的情，也有著生活帶給我的各種悟。文字似我，可，我如生活！我用文字寫我的生活或者又不是我的---別人的生活。我喜歡這種寫下來的覺，有小小的成就。因為生活能在我的文字裡讓讀到的人慢慢滋長出一種情一種思緒。我相信，我有這個能力！

只是除了這，我好像就只剩下傾聽這個能力！那些個似不曾被在乎的人兒的心聲。我只是奇怪，為什麼這麼容易做的事，別人都不屑於動手？而我為什麼又執著的沉醉於此？我同情弱者，總把自己想像成母愛光輝的傳承者。我易於滿足，簡單的關懷就能讓我溫暖一冬！我止於世俗，不去東家長西家短！不說髒話，不說假話！我樂於，明理，曉義，懂事。

我不會和朋友發生爭執，會顧及他們的面子，會在某些人面前乖巧聽話到獻媚的境界。可我還會冷靜的看透他們的茫，勸他們，陪他們走下去。我從不輕視他們提出的任何一個看法，總會站在他們的角度去受他們的理解。我想，我可能註定是當老師的命。因為這樣，我才有機會向別人證明我有別的東西可以炫耀。

我還有特別的嗜好，洗一切髒了的東西。

這樣的我，是不是有很陽光的一面？這樣的我，怎麼還會不好？

從來沒覺自己長成這樣，會對不起哪個觀眾。你要麼看我，要麼不看我！喜歡就看，討厭就不看！對不對？何苦把自己當成上帝？好像有了你的評價，世界上就不會有醜的存在了？放心，我醜我故在！

也沒覺自己那樣固執到無藥可救的地步。我的善解人意，我的豁達，難道只是說說？我也為那些擔心我的人萌生出恩之心，發過誓言會好好的回報。我不是鐵就的心，我怎麼可能沒有情？

我原諒有些人對我所造成的傷害，給機會和我重新言好。只是，人家不珍惜不想彌補，我再怎麼有意，也無濟於事。原來傷害註定不能原諒，原來過去註定不能回來！

我強制自己忘記噩夢，把那片記憶改成空白。我原諒我的父母對我的保護不全，沒有再憤世嫉俗，把自己放棄到一文不值的地步。我努力去笑，試圖抓住更多人的手，得到幸福！

我體諒父母對於我的無奈，在心裡也很抱歉這樣陷他們於不樂的境界。

我知道一切只是因為我的不自信。只是這樣，是的！

小時，有見過和我相同處境的女孩，低著頭，貼著牆，不語，不笑，默默的行走在校園的荒涼裡。那時，我很慶幸，我不是那樣。我能在所有人的面前:驕傲的讀著我寫的文章，談論我的觀點，然後獲得大家的目光和掌聲。我是為我的與眾不同而自信:世上僅此一人，絕無仿版！

烏雲總要遮住太陽的光芒，就像我的打擊，總是要出現的！打擊就是這樣一次一次消耗盡我的自信，曾經的，那些我引以為傲的光輝。最後，所有的可炫耀的資本成了無關輕重的多餘之筆。

我沒有辦法讓每個人通過相處瞭解我的心其實比外表好千倍萬倍！所以，我不能怪他們對我枉下評論。因為命運註定我們成不了朋友。每個人都希望自己能遇到伯樂，發現他這匹千里馬。可，知道不，我們也要有一顆慧心，練就一雙慧眼。因為我們可能是別人的伯樂。

我親愛的家人，你們發現了嗎？你們有在別人面前誇獎過我不輸於她人容顏的心腸？你們有幫我形成一種宋並不差的氛圍？你們有沒有覺到我始終要保持孩童的單純的用意？可惜，都沒有過！沒有，就是對我的打擊。

並不否認你們的關心，真的！我謝你們也有過的關心。我有吃，有穿，有學上，有工作。我還能健康的活著，這些都是關心我的結果，不是嗎？可，我為什麼會沉默？我為什麼會不聽話？我為什麼要這樣放棄我自己的生活？你們有關心多少？

沒有什麼不能溝通的，可是，機會，你們沒給我。我也愛你們，發自內心的愛。只是愛遇到了冰，怎麼可能還會溫暖？親愛的媽媽，有幾回你穿上我買給你的衣服後能覺到我的孝心而表揚？可惜沒，都只是責怪，花錢，難看，要扔了，要剪了，然後就是丟到我能看到的身邊。心，於是就冷了，愛也就慢慢不見了。媽，就算不喜歡，假裝一下下，好不好？假裝很樂意，很快的接過，這樣難嗎？媽，雖然常常愛跑外面玩，可，我的家，我還是喜歡。我想念我的家，在我在西安的那些個不眠之夜。我要回來，在所有的假期。你知道，你當然知道這些。你在等著我回來嗎？只是，回來後，所有我的那些放在房間裡的東西，塵封！沒有陽光來照，我的，還有溫暖在嗎？我無法在這休息，因為這沒有家的覺。我只能去別處，能讓我安靜沉睡的地方。於是，我的亂逛，成就了你們永遠都有創意的謾罵。我只是你們的女兒，我是仇人嗎？何以要用那種傷人到心寒的字眼？

其實，我只是來上網，來坐到這個暫時屬於我的空間裡，沉默或者麻醉又或者宣洩。我怕你一個人在家呆久，沒人陪你說話會寂寞。於是我在你面前努力表達我的關懷。可你卻討厭我的話語，我的聲音，你說，太難聽了！於是，我只有沉默再沉默。我還能說出什麼？我是到極處的人，小小的細節，給我的無意重瘡，怎麼可能會沒有打擊到我的自信？

就算外表再差，也是你們給予的，你們不喜歡，也要堅持我喜歡下去。要不，我要怎麼戰勝自己的自卑而走完人生的道路？

所以，請你們給我可以笑著走下去的信心，好嗎？