在陽光裡安坐

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生的期待很美麗。

所有有關童年生的記憶已經全部消失，婚前的唯一一次生的記憶也不記得是哪一年，只記得媽媽帶我去燙了發，去照相館照了一張照片。

因此，關於年少時的生，一直是心頭無法抹平的遺憾，我不知道在那些年裡，我的生是否是我的期待。

結婚的子選了我的生，是我定的，或許，也是對缺撼的生記憶的一種彌補，儘管我對任何人說是為了慶祝結婚紀念的方便，一舉兩得，但淺意識裡，我是不想再缺少生的記憶。

對生的重視是我生活中的重要部分。有時候我會想，這是不是意味著我太愛自己了？

記起那年在海南行走時導遊提醒的話，他說要一直向前走，不要走回頭路。是的，生活中是沒有回頭路可走的，任何路走過去都不可能重頭再來，但是，我還是願意在某些時候想一想走過的路，然後，在回想中體會複雜的心情。每當回想自己生的時候，我會為那些沒有記憶的生到慶幸，沒有了記憶，可以任我自由散漫的去想，可能的，不可能的，都在我的想象中。

最開心的，是在恍惚之間，一個扎著長辯，粉粉的，的，兩個胖嘟嘟酒窩的小女孩從遠處一步步走來，並不跑，並不急著邁出每一步，就那樣慢慢的走過來，一直到我伸出手就能夠著她的時候，她輕輕一笑，一轉身就沒了。偶爾的，我會在伸出手的剎那僵住，只幾秒鐘，就要咧嘴大笑，同時，又能及時閉攏嘴巴。

那個小女孩是我某年生那天的樣子嗎？那麼可愛。

我出生在什麼時辰我不知道，沒有人知道了，前些年沒想到過問，後來想到了，知道的人卻離開了。

我把自己的出生的時間選在今天和明天接的凌晨時分，現在的我有選擇的權力了。在以往逝去的子裡，我不曾選擇過時辰，我以為這不重要，也因為這本不是我應該選擇的範圍，更因為認定自己的選擇是冒犯了父母。如今我知道，即便是父母，也不能夠自由的給自己的孩子一個認定的生，它不會是準確無誤的，除非是硬生生的把一個小生命“拿”出來。所以，生是我和這個世界的緣分，在我不知道自己生時辰的今天，我能夠自作主張的選擇緣分。

這是我的幸福。

生命是有限的，這句話很早就讀到過，從前我把自己的生命預定為七十歲，也就意味著我能夠在人世間過七十個生，除卻沒有記憶的那些年，我再怎麼認真的過生，也就是幾十個。

人生很短。

小的時候，縣城裡有一家棺材鋪，臨街，靠河，街道是縣城的一條主要街道，我常常來來往往，店鋪的門有時候是敞著的，每一次走過，我都能覺到從屋子裡散發出來的陰森，便會覺得後腦勺一陣陣發涼。但是，我有一次卻走了進去，依稀記得是和幾個同學一起，暗紅的棺材看起來很厚重，很結實，木料上的油漆有著不同尋常的亮度，引誘我差點伸出手去摸。可能我們只停留了一會，幽深的棺木在我們那個年齡的孩子看來，是一個充滿了神秘和恐懼的道具，我突然想到穿著花裙子在舞臺上表演節目的我，猛然踏錯了舞步，踩出了更為彩，然而又是提心吊擔的動作。

不知原因的從棺木想到了舞臺，這樣的想法使得年少的我舞扎著雙手，張著莫名其妙的眼睛，一步跨出了店門。

從此以後，那個店鋪成了我不肯面對的路程，我寧肯繞路，也不再從那走來走去。

幾十年前的棺材店鋪，在我重視起自己生的以後，就在生的前前後後，不只一次的想起，不同於年少時期的是，我會把幾十年前暗紅的棺木想成一種漂亮的彩，一直想再次遇到那種顏，卻再也沒遇到。

在接近於生的子裡，多數會想到死亡，最初想到時我會奇怪，直到前幾年在南下的列車上，偶然抬眼望向窗外，看到路邊的莊稼地裡一個個聳起的墳頭，才恍然大悟。

是一個初的子，地裡剛剛返綠的麥苗，間壟裡一棵棵瘦弱的小樹，被一個個大小不一的墳墓圍繞著，生和死的一幕幕，瞬間湧在眼前，原來，從降生人世的那一天起，每一個人都註定要死的，生在死中，死在生裡，生，死，是無論如何都不能分開的過程和結果。

不再為死恐懼，不再為死的場景耿耿於懷。

生的紀念更加被我看重。不為任何一種形式，只是活著時的心念。

母親去逝的那幾天，我接連不斷地想到我的生。

生，一個簡單的子，連起三個人的生命，我的父親母親，是我生命的另兩個載體。父親母親離開了人世，我的生命就是三個人的繼續。

生的紀念更加被我刻印。不單為某一個子，而是，為了三個生命。

預定的七十歲生命不知不覺的無限度的延伸。

生的紀念，也為了我和這個世界的緣份。

我在期待，今年的生。那定是一個陽光燦爛的子，我在陽光裡安坐。