思念在此時你在別處

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其實我很願意相信思念著是美麗的。也懂得思念是痛並快樂著的，可是，此時我的思念是令我倍複雜的心情，我極力想回避它，它卻緊而來。

二姐，我在想你。

你知道的，我多麼愛你，你卻不知道，我的愛裡有多少的無奈和痛。

一些老話很容易在某些時候被我一遍遍想起，比如此時想起的，失去後才知道珍貴。我相信我沒有失去你，你只是到了另一個地方，在那裡等著我。

總是想起你不肯喊媽媽的子，雖然記憶不很清晰，我只能記住其中的某一句話，記起你的某一刻表情，但是，你的樣子就是在那些子裡定格，每次我想起你時，最先出現在我眼前的，就是它們。

我不能不老老實實的承認，我們姐妹的關係不是特別融洽。二姐，不知道我這樣說你會不會不滿意。在我們姐妹三人幾十年的生活裡，我們沒有太多相處的快樂，在我這樣想的時候，我想否定我們的不快樂，可是它始終嚴密的存在於我的思維，讓我的大腦無法將它剔除。

二姐，有時候我的記憶呈現出混亂，這是很不愉快的事，我無能為力。

生與死，在我看來已經是同一個概念的兩種經歷，在反覆多次的為死去的親人悲痛過後，我突然發現他們並未離我而去，他們只是踏入到另一個世界，我的子裡，他們依然存在。二姐，你也是。

於是我有些驚訝的發現，生與死被一個有形的界定區分開來，象是有一條醒目的線條，這邊是生，那邊是死，那條細細的線條若隱若現，每個人都不能確定自己哪一天會在這邊，哪一天會在那邊。由生帶來的生命，如同一細柔的枝條，柔韌而脆弱，任何一種情況都可能折了它，任何一種情況都可能讓它變得強和硬。我能夠確定的，是自己生命的本質，不是強和硬，是柔軟和純淨，柔軟的生命是不會折的，可能是彎曲，是彎曲後的拔，而純淨，則是一生的美麗狀態，是無與倫比的存在方式。可是二姐，你的生命是怎樣的？

記憶的混亂並沒有影響到我生活的內容和質量，在它們洶湧而來的時候，我會將不愉快用鮮紅的絲巾圍起，拿到陽光裡，再將它們一一攤開，很快，點點的陽光灑落下來，鋪成一大片暖融融的光環，便有了觸手的溫暖。二姐，你會記得多少我記得的往事？在記得的往事裡，有沒有和我類似或者相同的覺？

二姐，你離開的最初那些子裡，我為你到不公，為你到心痛，我以為你在這個世界裡還應該有很多子。在某一天的某個時間，我再次想起你的時候，竟然咧嘴笑了一下，那種莫名其妙的覺在後來想起時有些恐怖，在另一個某一天的某個時間，我彷彿豁然開朗，原本應該和不應該就沒有在生命裡安定過，所以你的離去，是生命的一份正常。我只是有些替你婉惜，你在生命的過程裡，錯過了太多屬於你的東西。

生命是一種本能，生活是一種選擇。二姐，我記得和你聊過生活，也談論過生命，我說生活的美麗是快樂和幸福，生命的無常是我們不能把握的必然，快樂和幸福是能夠選擇的，必然則是註定的。我們樂呵呵的說著關於生活和生命的話題，時而有沉重。你的生活是安靜的，安靜是我願意享用的狀態，但是你的安靜有些特別，我不知道怎樣才能恰當的描述出你的安靜。讓我想一想，恩，象是一池波瀾無驚的湖水，風雨吹不皺，月照不到。我很想攪動那一池湖水，每每這樣的念頭生出，並在行動上體現時，我才體會到無奈的乏力。二姐，並不是我一定要你按照我的模式生活，並不是我要改變你，我只是願意你有多一些的快樂，然而，我沒能做到。

每年的節我們都會聚在一起，我會從中受我們難得在一起的溫馨，如今卻是不能夠的了。在你離去後的一年多時間裡，我想了很多，甚至於可以說思考了很多，我想說謝謝你，二姐，你的離去讓我重新審視自己的生命和生活。在你離去後我才對你說謝謝，請不要怪我。

我知道你也希望我更從容更快樂的活著，我不再為你的離去哭泣。

生活有諸多的不滿意，世界有很多的不美好，生命只有一次，不可能重來，所以在以後的子，我能夠做到的，是把握自己的生活。二姐，我幾乎是在和對你承諾我以後的子。我不管這有沒有必要。

這些天裡，有時我有很奇怪的想法，想說給你聽，你不要說它是荒誕的。

從去年的十一月份開始，因為出去找貝貝的緣故，我結識了幾隻貓，你知道我那麼喜歡貓，對我每天夜裡出去喂貓的舉動就不會奇怪了，可是我要告訴你的，是我對貓們怪怪的覺。我相信人死後還有來世，我說我的來世定是一隻貓。二姐，你信不信來世？那幾只貓裡，有沒有一隻就是你呢？我覺得其中有你，我把他們都當做了你，很深很沉的牽掛從此在我的子裡纏綿。我蹲在他們身邊看他們吃東西的時候，或者有一隻貓很乖的任我撫摸的時候，或者在他們跟在我身後來到屋子裡，然後我陪他們玩耍一會的時候，我的眼前就能出現你的模樣，彷彿我是在跟你在一起。我是不是很奇怪？我知道自己在那個時候很奇怪，但它是真實的呀。在我將它寫出來時，就象是公開了一個秘密，也象是一個夢遊者的囈語。

二姐，只要你相信，我和你，從來沒有分開過。