第1章恨本不會領養

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我一直知道自己並不是什麼良善之輩，什麼道德、什麼規矩之類的，不好意思，本小姐一概不會去理會，我一向放縱自己，做我喜歡的事！至於別人的風言風語，呵呵，我又不痛不癢，他們再討論也與我無關。我就是這樣涼薄的女子。

或許，用女子來形容我並非合適，準確來說，我是女人，一個剛剛過了二十歲的女人，但我還是要強調一點，我不是那種把愛情看得高於一切的傻女人，而且我也沒有那種幼稚的天份。愛情，在我看來，不過是一種奢侈品。像我這種人，是無法得到愛情的！

這不是妄自菲薄，而是有自知之明。我不是那種活在父母庇佑下自由成長的小寶貝，我是個棄嬰，才出生三天就被父母拋棄在醫院，由一對無法生育的夫“撿到”我常常在想，我是不是在那時候已經看透了世間的冷暖，養成了這種涼薄的子。

也許會有衛道人士會跳出來抗議指責我，說我不是有好心人領養了嘛，用得著在著裝可憐嗎？說我不安於室，出來譁眾取寵。是的，沒錯，是有人領養了我，但是著並不是代表著我以後就是過著幸福快樂的生活。那種是童話故事的美好結局，可惜我是活在現實世界中。

何況我不是公主，你見過才出生三天就被父母拋棄的公主嗎，沒有是吧？我甚至連灰姑娘都不是，白夢，不是我可以作的，或許在被領養後的前幾年我是過得幸福的。

畢竟那時候我還小，不懂得喜怒哀樂，也不懂得人情世故，但是我常常懷疑我真的有過幸福嗎？或是這幸福短暫、渺小得連我也不記得了。

有時我甚至恨我自己，為什麼我要那麼早。在我記憶中，好象沒有過過開開心心的子，在我很小的時候，我已經是知道我不可以任，我不會像其他的小孩一樣。

會對父母盡情撒嬌，一定要得到某種玩具或是要達到某種目的，而是寧可剋制著自己的慾望也不會對父母說。

在我長大後，在夜深人靜睡不著的時候，我常常懷疑是不是被父母拋棄的陰影已經被植入我的靈魂深處，即使那時候我還不知道我是被父母拋棄的棄兒。

我必須辛苦地壓抑著我的真實格，在人前人後都帶著面具小心翼翼地生活，或許我是在害怕會被再次拋棄，但是這種壓抑的生活在我16歲的時候得到更深一步的加深。

我至今還記得那是1月23，為什麼記得那麼清楚？因為1月21是我的生，我過了一個沒有鮮花也沒有生蛋糕的生，更諷刺的是那個我應該稱為父親的男人給了我一巴掌，我的生是在淚水和疼痛中度過的。

我跌倒的時候碰倒了正在燒開的開水，僥倖的是我及時跳了起來，燙傷得並不嚴重，不然我今天就不會坐在這裡寫我的故事了，至少我的經歷也會不一樣，看，我跟1月23永遠都那麼有緣，我被拋棄的時候也是1月23。

諷刺的，難道不是嗎？＊＊＊忘了說，那個我應該稱為父親的男人因為酗酒多年，一喝了酒就會打老婆，所以我養母的生活得並不好。

只因我說了一句這部電視劇不好看，那個喝了酒男人就火冒三丈，一個巴掌就招呼了過來。兩天後的早上，因為酒後駕駛，他出了車禍，所幸的是他的車上並沒其他人。

但是他自己卻加速撞向路邊的樹，那輛車被撞得稀巴爛，可想而知那時候的速度會有多快，而他因為傷勢過重（腦部重創），好多醫院都拒收，後來還是送到了武警醫院的icu重症監護室搶救。

icu重症監護室，這意味著花錢如水。在救治之前，就有好心的醫生告訴我們，這種傷勢，就算是救了回來不是植物人也會是白痴。

那個善良的女人，竟然愚蠢地堅持救治。怎麼會有這種女人啊，竟然愚蠢到這種地步，難道她忘了那些拳打腳踢的子了？難道她忘了因為生不出孩子而受到的白眼和不公平待遇了嗎？況且，那男人本不喜歡她。

加上她才30多歲，還有很美好的歲月，何必為了這樣一個人而耗盡一生呢！但是，就是這個愚蠢的女人堅持救他，在其他人都不肯出錢救他的時候，包括他的叔伯兄弟，包括他平時照顧有加的侄子，在他有難的時候，他們全部選擇沉默的時候，堅持要救他！

那結果是眾人早已預料的一樣，在icu重症監護室搶救了半個月後，醫生宣佈他腦死亡，也就是說他已經是一個植物人了。

在那時候，家裡的錢都已經被他高昂的治療費消耗得差不多了，而他的叔伯兄弟和親戚自從聽到醫生說這種傷勢，就算是救了回來不是植物人也會是白痴的時候就不曾踏如我家一步，更不用說來醫院探望他了。

有時候我會想，究竟是他做人太失敗還是那些人毫無親情、人可言。家裡剩下的那點錢不到10天就花光了，無奈之下，只好把他從醫院接回家，因為在家裡必定比不上醫院，才回來1個多月就死了。

而他的叔伯兄弟和親戚從他出車禍到死亡，三個多月，始終沒過問過半句，就像與他們毫不相關一樣，人，有時在金錢面前真的很無恥，但是，只有有了錢才有無恥的資格，這是我在他們身上學到的。

奇怪的是，在他死的時候的真的有一種鬆了一口氣的覺，呵，是不是我也是一個跟他們一樣的人呢？

又或者我跟他們也知識五十步笑百步的人罷了，他死後，我養母的弟弟，也就是我舅舅把我們接到他們家裡，跟他們一起生活。寄人籬下的生活並不好受，這意味這我以後更要小心翼翼地帶著我面具。

有一句話真的說得很好，那就是人在屋簷下，哪能不低頭。不是說舅舅、舅媽對我們不好，相反，他們對我很好，而是我養母有一個異常犀利的母親。她的口頭禪就是爹親孃親不如銀子親。

而她是典型的傳統婦女，重男輕女的觀念非常嚴重，常常說的話就是嫁出去的女兒潑出去的水，可想而知我的養母身無分文的回來，還要帶著一個毫無血緣關係的我回來是多麼地討她老人家厭。她明裡不說，但是我心裡很明白，所以我更是小心地隱藏著我的本。

這種子我真的是這輩子都不想再過第二遍了，那種痛苦，是打從心裡出來的，或許，與黃連相比，甚至覺得黃連是甜的，而且，最令我意想不到的是，連從小玩到大的表哥表妹都世故的那麼明顯。

絕對不是我，他們連跟我說話都帶著施捨和不屑的口氣，那神態就像是對待一個乞丐一般，為此我曾經埋怨過，但後來一想，又覺得人家沒有必須要對你好的義務。

而我也沒有那種權利要求他們必須對我好，但是有一個人例外，我另一個舅舅的小兒子，由始至終，他對我的燦爛笑容從沒變過，那是那段昏暗的子裡的陽光。＊＊＊直到一年後我養母再嫁，我來了人生的又一次轉折。我養母再嫁是嫁給她當年的同學範先生，也是當初的初戀情人。很老套、很狗血的情節，也是當初我外婆嫌貧愛富，堅決要把養母嫁給我的那個養父。

而範先生一氣之下遠走經商，造成他們兩個天各一方。現在範先生喪，養母單身，這麼多年來，他們兜兜轉轉又走到一起，著不得不說是一種緣分。

“嘉嘉，等一下到了範叔叔家要有禮貌，記得稱呼人哦！”養母幫我整理好裙襬，其實已經很整齊了，她還是不放心。看得出她很注重這次與範叔叔的兒子的見面，生怕我出什麼差錯，再三叮囑。

“嗯，媽！我知道了！”我乖巧地回應道，其實我也很希望養母能夠順利嫁入範叔叔家，畢竟範叔叔人很好，我在他家應該會過得比較好，更何況養母人很好，像她這麼好的人，應該有個好歸宿的。

“嘉嘉不要緊張，範叔叔家沒那麼恐怖，謙哥哥也是個很好的人！”在前面開車的範叔叔扭過頭來安我“詠欣你也是的，哪用那麼講究，以後我們就是一家人了，不用那麼拘束的！”其實也難怪養母會那麼緊張，範叔叔已經離異了，這是他們結婚後的第一次見面。

家裡也沒什麼長輩，只有一個大我三歲的兒子，如果範叔叔的兒子不認同養母的話，不僅範叔叔夾在中間難做人。

而且我和養母的子也會過得很尷尬的。很快範叔叔家就到了，從他家的裝潢可以看出，當年還是個窮小子的範叔叔到了現在已經是家境相當好了。

也可以看得出範叔叔是個很有內涵的人，屋裡佈置得很乾淨利索，絲毫沒有爆發戶的俗氣，卻又不顯得寒酸。

我從下車到現在都沒有說話，一直在打量範叔叔的家，我在陌生的環境一向喜歡保持沉默，我會認為這樣可以觀察一切，這也是我下意識保護自己的一種舉動。

要是當初我外婆嫌貧愛富，硬生生地拆散他們的話，養母不會過得那麼波折，也許會過得很好、很幸福，當然，養母如果不是嫁給了養父的話，本不會領養我，或許，這又是一次命運的安排。