第二章

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我想他應該還不知道我現在的心理變化，不知道我摸著他的頭和肩膀時，那已不是長輩的愛撫。

而是摻雜了別樣的念頭，不知道那時我的心動的顫抖。如果我在他面前一件件褪去衣服，出豐滿的身體，他肯定是想看又不敢看，臉上都是小男生的羞澀。

如果我走近他撫摸他，他是會躲還是會合呢，不管他怎麼樣的表現都會讓我動。要是能親手脫下他的內褲該多好呀，看看他可愛的小東西，一定是白白淨淨的。

看到一個風韻尚存的女人在他面前如此表現會不會變大呢，那我一定會忍不住的想吻它把它含到嘴裡，讓它在我嘴裡繼續變大，白淨的陰莖上顯出紅暈，就像他那張可愛的臉一樣容易害羞。

它從沒嘗過女人，它介意一個年齡比他大二倍還多的成女人嗎，當它進入到女人的身體裡他一定會緊張動的無所適從吧。

我太想看到他那個時候的臉了，會是一種怎樣的表情，他會受不了快的誘惑而前後動嗎，還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。我在做什麼啊，我在描寫和外甥做愛的幻想啊，我以前也想過卻是第一次寫出來。

好興奮，下面完全氾濫了內褲溼透了，我沒有這機會，就讓我想象一下吧。剛才自了，回到了現實又立刻陷入了自責，每次都是這樣，很難過。

相信我我永遠也不會那麼做的，我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子，縱然是這樣想想，我已經覺得對不起兒子了，他是我唯一的愛人，心理上身體上都不容背叛的人，我會控制住自己的，原諒我吧。

每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責，一種複雜的自責，既有無法面對外甥單純眼神的自責，也有一種似乎背叛了兒子的自責。

如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家，那我們什麼都不能做，我週末也上班，晚上差不多和外甥一起回來，一點和兒子單獨相處的時間都沒有，只有週下午外甥才回家，但那時兒子也該返校了。

兒子對這點很不高興，但他不會在他弟弟面前表現出來，所以後來兒子儘量趕在外甥月末回家的時候回來。我有些要控制不住了，我這個意志力薄弱的壞女人，我很想為他洗內褲，好有機會撫摸一下接觸過他那裡的東西。

可是無論我怎麼要求他都不讓我給他洗衣服，總是換下來就立刻自己洗從不積攢。我想看看他換內褲時的光乍現，可是他沒給過我機會。

我甚至都不知道他什麼時候換的，在屋子裡的時候他也把自己穿的完整，我想讓他少穿點，故意把空調溫度定的高一些，我說過幾次要是熱就脫了上衣吧，可他仍說不熱連赤膊都不肯。

我也不能一再要求，只是心裡好急好想看他的身體。我也想穿的很少些，但是他穿的那麼多又說不熱我怎麼有理由呢，在他面前從沒穿過那種小內褲，只好穿一些緊身的長衣褲，好歹也能出一些曲線。

可是他從沒像兒子那樣蠢蠢動的偷看這讓我很失望。有次早晨醒來，我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內褲，於是面朝窗戶股朝向臥室的門。

也不蓋被就那樣的躺著不起來，臥室的門也輕開了縫隙，半夜起夜門沒關嚴也正常吧，這樣騙著自己。每天都是我比他先起，飯做的差不多了才叫他，今天我沒起他一定會意外。

可是工作太累沒能醒也正常吧，他起後在客廳走動。他有沒有透過門縫在看我啊，他沒有叫我起而是自己到廚房熱了早飯吃完了。

又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前，我多希望他不敲門只是在那裡緊盯著看，可是他很快敲門了，但我好像能覺到他的略微遲疑。

這次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲門時是低著頭的，我心裡砰然動心跳的很快，他是不是目不轉睛的盯著我的部看呢，我看不到他的表情他一定臉紅了吧。

他敲了敲門低聲喊我起，我真想讓他多看一會我的身體，故意等他喊了我幾聲聲音變大才假裝剛醒，看了看鐘驚呼怎麼都這麼晚了。

我不是一個擅長表演的人，表演一點也不真實，他很平靜的說飯熱好了吃完就走不會遲到，我突然很是不安覺得他好像看穿我了，他那麼聰明而我的演技那麼拙劣，只是簡單一句話“怎麼都這麼晚了”自己都覺得說的那麼假，表情不自然。

我知道我的心理狀態有些危險，就像在辦公室上網一樣如履薄冰，但我會把握好的相信我，我真的只會停留在現在階段不會繼續發展的。

我的習慣是回憶寫出前一段的經歷，大家只當虛構的故事看看，想想有些好笑，有人寫的虛構的東西非說是真實經歷，我卻要強調虛構。女人是愛幻想的動物，女人的幻想朦朧，是一種靈與的想象體驗，不像男人那樣邏輯嚴密情節完整。

可是滿世界的都是男人的幻想，就不能容許女人也幻想下嗎，況且我也反覆的說我肯定不會發展下去的。很多男人喜歡美麗的女，就不許女喜歡英俊的男生嗎，這個世界為何對男女如此不公。

縱然知道很多男人有戀母情結，也不明白為何他們喜歡女勝過年輕女孩，年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人，你們無法想象中年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青，如何懷念自己逝去的青，年輕男孩和年輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。

儘管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解，可為什麼我的喜好卻不被理解，我想和我一樣的女人也有不少吧。

雖然我沒遇到多少這樣的女人，但我遇到太多喜歡女的男人，即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百分之一，那也是一個很大的群體吧。

我不是拉攏別人為自己辯解澄清，只是想說戀母與愛子的存在是相互的，如果認可前者就要包容後者，我是已經犯過一次錯但不會再犯了。

這點我都說過無數次了不想再重複了，單純用筆無法完整地描述出一個人，只有真正的去接觸才知他的善良讓人動容，他體諒所有人認識的不認識的，設身處地的為別人著想。

他生病夜裡咳嗽時儘量壓低聲音，他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心，我聽到那從被裡發出的低沉咳嗽聲動又心疼，還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥。

但是他安安靜靜的不哭鬧。呵這麼說真把他當成孩子了，給他媽媽打電話說這個週末不回去了，他儘量控制不咳嗽並縮短通話時間，我知道他不想讓他媽媽擔心。

他的一個老師和我說一次‮試考‬後他去找老師，用很低的聲音和老師說有一道大題給誤判了，他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣，老師看過果然如此就要把分加上。

他說不必了名次已排完自己心裡有數就行，很多學生尤其是排名靠前的學生幾乎每分必爭，總是的要幾易其稿排榜才能塵埃落定，做老師的都怕學生來找分的，他的懂事讓老師們都很喜歡他。

對待其父的態度更是寬容，我曾經小心翼翼提起過這個話題，他語氣平淡的說，他不能改變別人的想法也無力改變現狀。

但是他記得幼年時一家人的歡樂和父親對他的寵愛，所以不會記恨，但是現在見面時多了客氣少了親密，這讓他難過。他很少談及自己的內心世界也很少說這麼的話，我聽的心有慼慼唏噓不已。

有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課，他不願玩對抗烈的運動，願意玩一些溫和的，或者就靜靜的坐在樹陰下看別人的表演，他那淡定的樣子是很美的風景。

我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母，有次早晨醒來聽到他在夢裡輕喊媽媽，聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣，說實話我有些嫉妒，我能體會到他內心深處對媽媽的依戀。

儘管他從來不在別人面前表現出來，一次夜裡發生的事讓我震動不已，我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟，但並沒有解手很快的回來了。